звук, с которым лопается

[arbeka]

звук, с которым лопается мочевой пузырь осла

/Пошел рассекать 242 коммента/

https://artemg.livejournal.com/193048.html

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Метки: selected, Китай, Родина, Франция, лингвистика, ученые, язык

Comments

[belkafoto.livejournal.com]

14 марта 2018

Как писать идеальные каменты. Назидание

Это было много лет назад.
- Учитель, позволено ли мне сказать?
- Говори.
- Учитель, я работаю в рекламном агентстве и пишу каменты. За годы я изощрил своё искусство, каменты мои ядовиты и остры, но все же они не всегда попадают в цель. Как сделать так, чтоб мои каменты были не просто хороши, но идеальны?
Учитель посмеялся. Он взял ученика за руку и привел на кладбище. Там он съел яблоко и бросил огрызок в траву.

Свернуть

***

Три года просидел ученик на кладбище, пытаясь понять ответ учителя.
За это время из того места, где огрызок упал на землю, выросла яблоня. Когда на яблоне распустился первый цветок, ученик понял всё.

***

Каждая жизнь кончается смертью, но смерть не является целью жизни.
Эфир - это кладбище рекламных роликов.
Писать каменты, приготовляющие ролик к эфиру, это всё равно что учить живого человека правильно лежать в гробу.

Весь мир прежних ценностей ученика умер и сгнил, как яблочный огрызок. Из семени истины вырос новый цветок, трепетный и прекрасный.

Ролик жив, пока он меняется. У изменений нет цели, изменения и есть цель.
Правильные каменты ведут ни к чему, а от чего. Правильные каменты уводят ролик от той черты, за которой он застынет и упокоится.

Ученик познал истину и сам стал Учителем. Он вернулся в мир и написал очень много каментов. Все они были идеальны. В конце пути он оставил нам эти назидания:

***
Первый враг - логика. Убей в себе логику. Раздави как змею. Спросят - какой вариант выбрали? Отвечай - тот, что без звука. Спросят - но это же картинки, они все без звука? Отвечай - фиолетовый циркуль. Абсурд - твой щит. Хаос - твой меч.

Понятный камент - не камент. Это закон. Представь себе полководца. Если его действия понятны противнику - полководец проиграл.

Можно сломать гранитную колонну, но нельзя сломать облако. Любая определенность уязвима. Если говорить об идеальном каменте, то как долго не изучай его, все равно нельзя сказать уверенно, это осмысленное руководство к действию или просто кот ходил по клавиатуре. До такого уровня нужно дорасти.

У хорошего камента есть одно свойство - нельзя определить, его уже внесли, или еще нет. Это сложное утверждение, приведу примеры:
"Сделайте логотип на 20% больше" - камент не просто плохой, но жалкий. Любой крестьянин с Макинтошем может понять, внесли этот камент или нет.
"Сделайте логотип чуть больше" - лучше, но все еще плохо.
"Проверьте логотип" - хороший камент. Даже Будда не сможет понять, проверили уже логотип или нет, а если проверили - то на что.

Из этого свойства хорошего камента есть понятное следствие - хороший камент можно вносить бесчисленное число раз.

Может ли камент быть еще лучше? Может.
"лог%?.в-е)" - вот пример идеального камента. Но до такого уровня нужно дорасти.

Каждый твой камент - это путь к тебе. Клиенты, коллеги, начальство, подрядчики - все они пытаются спровадить твой ролик в эфир. Все они читают твои каменты и все они ищут в них твою уязвимость. Защити себя. Каждое твое слово должно стать неразрешимой загадкой. Каждое предложение - непроходимым лабиринтом. Играй формой. Путай знаки препинания. Помни, про идеальный камент нельзя сказать уверенно, это вопрос, приказ, пожелание или крик ужаса. Про идеальный камент вообще ничего нельзя сказать. Исполнить идеальный камент не способен даже Будда.

[belkafoto.livejournal.com]

Однако бойся впасть в формализм. Один артдиректор достиг довольно значительной степени просветления. На любой вариант дизайна он просто писал в ответ одно слово: "хуйня" - в этом состоял его путь. Метод был хорош, но все же камент "хуйня" нельзя признать идеальным, потому что спустя 15 лет начальство постигло тактику артдиректора, уволило его и возложило обязанность писать дизайнерам слово "хуйня" на местного курьера. Формализм уводит с пути.

Не вступай в прямую схватку с дизайнерами. Ты сильней любого из них, но дизайнеров слишком много. Пока ты ломаешь одного об колено своего сарказма, на перрон Ярославского вокзала выгружается еще десяток таких же.
Будь как американский беспилотник - жаль откуда-то из-за туч, невидимый, неведомый, недосягаемый. (Когда я пишу "из за туч" не надо понимать это буквально. Имеется в виду любая естественная преграда, подвал почтовой рассылки, например.)
Кружи, петляй, уклоняйся. Не давай припереть себя к стенке. Разговор по телефону - слитый раунд. Личная встреча - проигранная схватка. Визит в офис - потеря лица.

На всей земле нет тебе союзника верней, чем юрист. Хороший юрист может бесконечно долго не пускать ролик в эфир. Смелый юрист не юрист вообще.

Работай с постпродакшен-мендежером. Он - острие копья. Важно, против кого это острие будет направлено, против тебя или против дизайнеров. Дерзкая девочка с любовью к порядку сдаст твой ролик в эфир на день раньше срока. Аутичный мальчик, просто теряя письма и путая варианты, может сделать один работу целого агентства. Пол, разумеется, не имеет значения. Важно вот что: выбирая постпродакшен менеджера, посмотри на его руки. Если палец, которым он жмёт кнопку "форвард", хорошо развит и весь в мозолях - это твой человек.

***

Какие идеальные каменты не пиши, все равно рано или поздно придет Дедлайн.
С Дедлайном нельзя справиться, ничто не может ему противостоять.
Каждый ролик рано или поздно попадет в эфир.

(Только тот ролик не попадет в эфире, в котором в юридической набивке неправильно указан адрес представителя в Казахстане, но это другая история.)

И каждый из нас тоже рано или поздно уйдет навек в великий эфир.
И всё забудется. Забудутся твои каменты, твои взлеты и неудачи. Все эти "проверьте логотип", "лог%?.в-е)" и "хуйня". Ролики твои забудутся даже раньше, чем кончится их ротация.

Только старая яблоня над чужой могилой каждую весну будет шелестеть новой листвой, напоминая о старой загадке, ответ на которую вы только что прочитали.

Пишет Иван Т. (artemg) 2009-05-07 02:56:00

[belkafoto.livejournal.com]

Поэма про хуйс

- Да что вы, дедушка, хуя
у тёти не бывает!
я видел дядю без хуя,
но тётю с хуем - это я
себе не представляю!

- До революции был хуй
у каждого буржуя,
а мы - простой рабочий люд -
все как один без хуя!

Был хуй у барыни моей,
и хуй у ейных дочерей,
а мой отец и дед и я -
хуем не обладали,
и потому нас господа
всех на хую вертали!

Всё изменилось в октябре
семнадцатого года,
когда буржуйские хуи
отдал Ильич народу!

Теперь совсем другая жизнь -
сказал старик потише -
сбежала барыня моя,
кажись, живет в Париже.

А хуй её теперь при мне,
и мне он верно служит -
Я в пасмурный осенний день
им шлёпаю по лужам.
Зимой я рыбу им ловлю,
Весной орехи им колю,
а главное - и здесь и там
и утром и повечерам
и на коллег и на жену,
и на режим и на страну,
без устали свой хуй кладу,
свой славный хуй рабочий,
и на тебя, мой юный друг,
я тоже... между прочим!