Я тоже не была грязной

[arbeka]

14-й год... Это год моей молодой хорошей любви к человеку, ставшему моим мужем. Это счастливый год, безоблачный, радостный, светлый... Тот самый Петр, встречей с которым обрываются мои записки...

Потом, когда душу охватила радость, личное счастье и уверенность в ответном чувстве — писать было нечего. Все было сказано, все было ясно, радостно, хорошо, не было мути, тоски, сомнений — и тетради перекочевали в кладовую... Когда я встретила этого молодого, полного силы, энергии, радости жизни и безграничного оживления человека и мне показалось, что я- всем своим видом внушаю ему антипатию, я помню подумала, — глупый, нам вдвоем, было бы безгранично хорошо, мы завоевали бы у жизни максимум радости и счастья...

Я, конечно, молчала об этом, а он стал вечным моим спутником. Мы были всегда вместе, нам было хорошо и радостно. О том, что ему хорошо, я очень долго не знала. Он был молод, и я меньше всего думала о том, чтоб привязать его к себе. Я порою считала его большой нелепостью и думала, что это так же скоро пройдет, как вспыхнуло.

В 24 года это был человек с юношеской, абсолютно нетронутой душой и абсолютно чистый физически... Я тоже не была грязной, но мне казалось, я была старуха рядом с ним от той массы душевных передряг, самоанализа, в которых я временами тонула...

И я жалела его и долго, искренне не знала, что он хочет навсегда остаться со мной, что начав в жизни с меня, он больше ничего не захочет в течение долгого времени... Я привязалась к нему всей душой, и это чувство наполняло меня огромной радостью. Была и мука, были и сомнения, но все это прошло. Что человек жил мною и больше никем и ничем, это было очевидно. Он любил меня честно, глубоко, юношески непосредственно, без тени той гадости, от которой меня всегда бросало в сторону.

Да, писать об интимнейших переживаниях не надо, от этого они станут из светлых пошлыми.

Зинаида Мамонтова 32 года

https://prozhito.org/notes?date=%221922-01-01%22&diaries=%5B982%5D

Comments

[belkafoto.livejournal.com]

Я все-таки убеждена, что есть слова и действия в интимных отношениях людей, которые нельзя облекать в слова для передачи другим. Я знаю, что не будучи грязной, я все-таки была совершенно взрослым, о многом продумавшем человеком. Я увлекалась, знала отчего мне бывало противно внимание некоторых мужчин, я знала, как мне пришлось бы страдать от явного бесстыдства, захоти я его вызвать. Я многое знала, но я не знала, что в 25 лет человек может дать мне такую массу деликатности, чистоты, яркого, чистого порыва. Этим я была совершенно огорошена, ошеломлена, куплена. Ведь я не безумную страсть несла мужу, я вообще человек без особого темперамента, и в глазах у меня темнело всего один раз во время увлечения Сер.Ив... Тогда это была мука, кошмар, безумие, которое я преодолела с огромной болью. Тот мне не дал бы ничего радостного, а от этого я взяла одну радость и веру в него безусловную... Я не хочу этим сказать, что верю в его вечную любовь ко мне, ничего подобного, б.м. это и пройдет, но то, что он дал и дает мне так ценно, так не похоже на все окружающее, что я всегда умиляюсь. Да, это максимум счастья. Бывают минуты, часы, редкие, тяжелые, бывает больно, но это часы в годы. Уважение, безусловное доверие, максимальное, привязанность и молодая, здоровая все еще прекрасная любовь... Я не могу себе до сих пор представить, что с кем-нибудь другим мне было бы лучше. Нет, это человек, в котором отдыхает моя душа, с этим человеком мы возьмем максимум доступного нам счастья... Я безгранично привязана к нему до сих пор и убеждена, если бы, жизнь не трепала нас так, мы были бы всегда безусловно счастливы, но бывают редкие минуты взаимного неудовольствия, вспышки нервов, не больше... Да, я верю в него, и если он от меня уйдет, я все-таки буду верить в него также и никогда ничего кроме боли и муки не проявлю... А тогда, когда еще не было ребенка, когда не боролись за жизнь, а просто жили в свое удовольствие... да, это было