Он взял моё сердце

[arbeka]

Он взял моё сердце

((Читаешь иногда наше все и восклицаешь вслед за поэтом: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"
Полистываешь Достоевского или графа Т., или фокусника Набокова и думаешь: да, умели сочинители сочинять.
А потом глянешь на страничку https://soviet-life.livejournal.com/1833359.html
и становится ясно, чем отличаются фантазии от просто жизни.
..................
"Как унять тоску в сердце не знаю, так же не знаю куда девать свою бедную голову от всей этой проклятой жизни. Решила проследить всю свою жизнь с тех часов как я пришла в гараж, но это не значит, что я не затрону своей жизни за эти 11-12 лет. Хочу разобраться, может быть я и в чём-то виновата. Почему сердце щемит и ноет и нет ни минуты покоя.

Мне кажется, что я схожу с ума, за что и почему мне так досталось в жизни всё плохое. Я в жизни никогда не делала плохо людям, наоборот, о себе всегда забывала и на первом плане у меня было сделать людям хорошее и что с этого, живётся ли мне хоть немного легче, нет и тысячу раз нет.
...........
"Я хотела спрыгнуть, но он подхватил меня, прижал к себе и осторожно опустил на пол. Наши глаза встретились и больше ничего между нами не было сказано, он улегся спать, а я поняла, что сон и покой ушли от меня. Он взял моё сердце и всю меня не спросив моего согласия, даже сам не зная этого и может быть не отдавай отчёт своему поступку. Если бы мне до этого момента сказали что ты потеряешь свою память и как дура 17-я влюбишься, я бы наплевал тому в глаза. Я была забронирована от всех глупостей, домашние неурядицы меня убивали, вытравили в моей душе все чувства.

https://prozhito.org/notes?diaries=%5B1225%5D
((В жж фотокопии оригинала, комменты слабенькие. В prozhito - машинопись.
Автор публикации в жж скончался в 2014. ))

Comments

[belkafoto.livejournal.com]

Как унять тоску в сердце не знаю, так же не знаю куда девать свою бедную голову от всей этой проклятой жизни. Решила проследить всю свою жизнь с тех часов как я пришла в гараж, но это не значит, что я не затрону своей жизни за эти 11-12 лет. Хочу разобраться, может быть я и в чём-то виновата. Почему сердце щемит и ноет и нет ни минуты покоя.

Мне кажется, что я схожу с ума, за что и почему мне так досталось в жизни всё плохое. Я в жизни никогда не делала плохо людям, наоборот, о себе всегда забывала и на первом плане у меня было сделать людям хорошее и что с этого, живётся ли мне хоть немного легче, нет и тысячу раз нет.

На душе тяжело, тоска и вот сейчас после стольких лет и дней воспоминаю свою жизнь. Пришла я в гараж работать 9/X 53. Встретили меня все хорошо, но все были на одно лицо, из них я никого не выделила, ко всем я относилась одинаково и на работу я ходила как в санаторий из домашнего ада.

Начальник у нас был Безруков, не начальник, а душа человек. Работа меня не страшила и поэтому я была счастлива, но стоило кончить работу и я гнулась до земли идя домой, зная, что дома меня ждёт муж или пьяный или после похмелья. Так дни шли и вот однажды (это было 25X/53 года) как всегда вечером со мной остался дежурить один шофер не примечательный как все, но я его стеснялась и только исподволь следила за ним, так как он из всех был неразговорчив или лучше сказать сдержан. (Да и в то время у него были большие неприятности). Он сидел теперь, я уже не помню что делал, я сидела за барьером, читала и слушала радио, Но вот мне понадобилось подкрутить радио. Я подошла к стене и встала на несгораемый ящик и стала возиться с репродуктором и когда я повернулась, чтобы спрыгнуть, я увидела его около себя, он смотрел на меня.

Я хотела спрыгнуть, но он подхватил меня, прижал к себе и осторожно опустил на пол. Наши глаза встретились и больше ничего между нами не было сказано, он улегся спать, а я поняла, что сон и покой ушли от меня. Он взял моё сердце и всю меня не спросив моего согласия, даже сам не зная этого и может быть не отдавай отчёт своему поступку. Если бы мне до этого момента сказали что ты потеряешь свою память и как дура 17-я влюбишься, я бы наплевал тому в глаза. Я была забронирована от всех глупостей, домашние неурядицы меня убивали, вытравили в моей душе все чувства.

https://prozhito.org/notes?diaries=%5B1225%5D

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категории: Литература (https://www.livejournal.com/category/literatura?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

[belkafoto.livejournal.com]

"Все гадали или всё пройдет благополучно или ему придется сидеть. И вот прошёл суд и ему дали год принудительных работ, ходили слухи, что по месту работы. У меня сердце разрывалось, но я ещё не сознавала, что это уже не жалость к человеку, попавшему в беду, а большее и что я попала в свои же сети, потому что постоянно мысли мои были заняты им. Но я всё думала, что это просто так и это пройдёт, но я после поняла, как я горько ошиблась. Ну вот настал день, когда он вошел и начальнику сказал, что ничего не выходит и он уходит от нас на год в другое место. Это как раз было в мою смену, всё потемнело в глазах, стало тошно, хотелось лечь, закрыть глаза и плакать или выкричать всю боль свою, что есть на душе. В этот момент я ненавидела всех и особенности свою поганую жизнь. Я поняла в этот момент, что он для меня не просто шофёр и что если он сюда не придёт, я не буду здесь работать. Что случилось со мной, где моя трезвая голова, всё пропало, я уже не та. Ему делали расчёт, в этот день он уходил. Я уверена, что в этот день не одну минуту у него не промелькнула мысль, что есть человек, который думает о нём. Кончился рабочий день, он дождался своих ребят и ушёл. Ушел, не сказав ни слова на прощание, хотя бы попрощался. Он ушёл и унес мою жизнь. Это было 20/III 54.

Я не знаю, жила ли я этот год или нет, как шла моя жизнь? А чёрт её знает. Только в те дни, когда я могла услышать о нём хоть слово, я вроде просыпалась и я ждала, на что не надеялась, чтобы он вернулся, чтобы я могла на него смотреть хоть издали. В это время мне М.Б. нашёл работу около дома с большим окладом, но я ему сказала, скажу после марта 55 года. Он всё допытывался причины.

И я дала слово себе, что как только будет уже известно, я уйду из гаража. Так время шло и вот наступил март, но ничего определенного не было ещё. Я ждала и чего, дура, что он мне сделал или он мне движением или словом, взглядом дал надежду на что-то, нет и тысячу раз нет. Я должна была тогда бежать, чтоб остаться чистой хоть и не удачной женой, но не Б...

Знала, что у него родился сын, что он живёт дружно, что мне нужно, на что дура надеется, почему сердце болит и каждый вечер, а то и днём столько слёз стали проливать мои глаза.

Не плохая жизнь с мужем, не побои не могли вызвать такой боли и столько слёз, а этот человек сломал меня и оставил одну оболочку.

«Где же ты Дина, что с тобой стало, где твои розовые очки на проклятую жизнь».

[belkafoto.livejournal.com]

Так обстояло дело на май месяц 1955 года. Это был решающий месяц. Никто точно не знал, придёт или нет и вот он пришёл на работу. Он пришёл уже 20/5 55 г. Новый начальник Лукашин не хотел его брать обратно, но Новосёлов его заставил, и дело было решено. Я как будто родилась вновь. Хотелось и жить и на всё плохое было наплевать.

Не могу сказать как мы с ним подружили и как я рискнула сойти с пути чести, чёрт его знает да и плевать. Я не жалею. Много я с ним провела хороших вечеров, но это было всё мимолетное и ни слова между нами не было сказано. Ни разу я от него не слышала, что я ему не безразлична, что он меня любит да и не мог он любить такую, которая от мужа стала с ним встречаться.

Да теперь я не смеюсь над своими дурацкими проповедями, что ни в коем случае не связывать свою жизнь ни с кем с производства да ещё женатым, но всё я уже потеряла всякий стыд коль это делаю. Нет, я не потеряла стыд, когда мы бывали с ним одни, мне стыдно поднять на него глаза. Я чувствую, как он меня презирает. Он очень ласков со мной, никогда он не отказался со мной дежурить, но я чувствую, что это не вечно. Один вопрос меня гнетет и мучает, но я не могу на него найти ответ, где этот ответ, кто мне может в этом помочь, а как я боюсь, что не сегодня, так завтра он мне скажет — пошла к чёрту. Я знаю, это моя смерть. Я так хочу мало, только хоть раз в месяц, а дежурить с ним, чтобы он меня хоть раз целовал или быть с ним рядом. А как я его люблю. Я имею его фото и, глядя на него, понимаю, что я ему не пара. Но если бы я могла умереть, я бы сейчас это сделала. Так я боюсь его слов об окончании нашей дружбы, но это, наверное, будет так, как весь корень зла во мне. Сколько раз я с ним не встречалась, я ни разу не...

[belkafoto.livejournal.com]

Раньше я довольствовалась один раз месяц, что мы встречались, а теперь я так тоскую, что нет сил, что такое и ели добираюсь до дома, а дома как выжатый лимон, ничего не могу делать, совсем больная, как перед смертью. Совсем нет сил, стоит закрыть глаза, он уже предо мной, да и так он стоит передо мной.

Иногда он мне ночью снится, не хочется утром просыпаться. Вот тогда я во сне так приласкаюсь, что думается не нужно ничего, а проснёшься, и всё встаёт в настоящем свете и тогда слезы застилают весь белый свет. Эх как я люблю тебя мой ласковый дорогой любимый, что сделал со мной, что я так люблю. Хочется тебе всё высказать, может быть мне было бы легче жить, а то это всё меня мучает, как болезнь распирает сердце. Хочется кричать, но что толку, ты же не услышишь и не поймёшь. Мне ничего не надо, только чтобы он не считал бы меня самой последней Б...

[belkafoto.livejournal.com]

Но а почему я должна быть хорошей, раз я позволила себе эту связь, но я не жалею и если бы мне сейчас сказали переродились и ты будешь опять честной, я бы не согласилась, так как я его люблю. Люблю его всего, какой он есть, и хмурого, и сердитого, и ласкового, такого, какой он бывает, оставаясь со мной наедине. Только он один и никому я не буду принадлежать.

С тех пор как я его узнала, только он и больше никто, и пускай люди захотят злословить или искать взаимность. Я не хочу упасть ещё ниже. Они для меня не существуют. Он лучше всех в жизни, с таким можно пройти по жизни. Он наградит от всех бед, он дать может счастье, даже больше.

Время 2 часа ночи, я только немного написала, теперь я буду делиться с бумагой своими невзгодами, может будет легче.

[belkafoto.livejournal.com]

10 октября. Несколько дней я не писала, да и что писать. В тот день как кончить дежурство, я думала его увидеть, но ничего подобного. Он оказывается не приехал с овощной и я ушла с дежурства домой так и не увидев его. Дома как всегда ад. Был пьян в субботу, в воскресенье и в понедельник. Ругался и буянил, будь он проклят.

Ничего нет удивительного, что хочется напиться, но еще больше удавиться.

На днях хочу подать на развод, но говорят, что с Нового года будет бесплатно, потерплю, до Нового года осталось совсем немного.

Я за эти дни опять похудела, тоска меня совсем высосала, что делать. Сегодня прихожу на работу, не видела сразу, после заметила, где он работает, но сказать ничего не могла, так как тут вертелись самые шпионы.

Ну вот все уехали, смотрю он сидит на корточках у своей машины. Я подошла, обоими руками взяла его за шею и спрашиваю — ты сегодня последний день. Он ответил, что ещё нет обходного.

В этот момент мне захотелось к нему прижаться и крепко обнять, но разве это можно, ни в коем случае. Надо с собой владеть. Ещё раз я вечером его спросила, хочет ли он дежурить? Хотя знала, что он откажется, так как ребята сказали, что к нему приехал какой-то друг.

Но я завтра всё-таки спрошу, увижу ли я его во время отпуска.

Свет померк, нет счастья, нет стимула, да и вообще тошно. Как я буду жить целый месяц, а точнее 30 дней. Слёзы льются и нет сил их удержать. Я всегда шла на работу как к врачу, придёшь, увидишь и вся боль хоть на время, а уходит и делается легко. Придёшь домой, к чему-то тянет делать, а эти дни знаешь, что вот всё оборвётся, и я ничего не хочу делать.

Ох, как тошно. А люди еще меня выбирают в слушатели и друзья, чтоб я их дрязги и невзгоды слушала. Просят совета, но что я могу людям помочь, когда я сама нуждаюсь в помощи и жалости.

Мне хочется думать только о хорошем, но ничего не получается, так как мы ни слова не поговорили и всё осталось без ответа на мои вопросы. Но эти вопросы у меня в голове, мозги, сердце и душа, и меня всю ломает от неизвестности и предчувствия. Может быть я очень стеснительная, но это так и потому всё лезет в голову.

За это время я постараюсь вставить себе зубы, сшить платье и вышить жакетку. Сходить к врачу, разрешить вопрос насчёт жизни моей и тогда можно встречать его с отпуска. Это уже будет глубокая осень. Будет ли он относиться ко мне по-прежнему хорошо. Это всё загадывать, но чем это кончится только гадать.

[belkafoto.livejournal.com]

11 октября. Утром я не смогла с ним поговорить, как всегда народ помешал, только сказала — желаю тебе хорошо отдохнуть. Он — я ещё не получил обходной, но я не стала говорить, что ведь я уже его не увижу. С дома мне позвонили, что заболела мама. Пришла, а дома целое столпотворение Вавилонское. Когда убралась, сготовила, отправила Павку в школу, а тут у мамы так сильно поднялась температура. После пришёл врач, после гонка в аптеку.

Теперь он ушёл и я его долго долго не увижу, стало горько на душе, я одна кругом, одна, не с кем поговорить, никуда свою голову склонить. За что, неужели нельзя и мне немножко счастья.

Почему в сердце так пусто, нет ничего. Сегодня ездила на завод хлопотать на субботу отгул, но Костя только накричал на меня, я было не сдержалась, заплакала, но взяла себя в руки и так обозлилась, что плюнула и ушла, не сказав ни слова. Завтра получу бюллетень, но уйду. Если бы он не заорал, а сказал бы попроще, я бы как-нибудь вышла из положения, но когда он начал орать и упрекать, что я много беру отгулов, когда это неправда, это меня обозлило. Прохвост, любит, чтоб ему только было хорошее.

Не раз ещё ему придётся ко мне обратиться, но я это запомню. Я тоже могу быть злопамятной. И я потому ушла завода, ничего не узнав, даже не полив цветов в библиотеке.

Ещё как долго, ровно 30 дней долгих как ночь [нрзб] у меня ничего не удерживает, как жизнь несправедлива.

[belkafoto.livejournal.com]

18 октября. 6 дней я не брала тетрадь в руки, так как дома у меня было 4 больных и я даже толком не могла поспать, не то что писать. Только сердце моё кровоточило, так как я ничего не знаю о В...е. Дорогой, где ты, как тяжело на душе. Только сегодня выйдя на работу, я узнала, что он получил путевку в дом отдыха и сейчас отдыхает. Хорошо, что он сам эпидемию может избежать и не заболеть, как страшно за него. Я еле хожу, видно на ногах я эту заразу перенесу или ещё заболею, но мне нельзя болеть, так как я ничего не получу под расчёт, а я не знаю как я буду сводить концы с концами. Как тяжело.

Дома тошно находиться, так как этот вот уже месяц почти болеет, с 21/IX и вот только сегодня он поперся на работу. Опять жизнь потечет, пьянки, мат. Ох скорее наступил бы Новый год, и я смогу подать на развод. Вот тогда я смогу спокойно вздохнуть. Я его ненавижу, мне даже тошно дышать одним воздухом, когда он заболел, я ухаживала первые дни как будто он был наш, но когда он начал хамить, я так с ним поругалась. Последний раз ему высказала, какой он стал подлец, я не щадила маминых ушей, выложила всё. Пусть что хочет то и думает. Нечего больше терять, он проклят со всеми его потрохами. [Нрзб] Наши пути разойдутся.

[belkafoto.livejournal.com]

Так пусто на сердце и так неуютно в гараже. Сегодня я первый раз пришла на работу без В... И нет да нет, дрогнет сердце, как увижу ОЗ. А завтра ещё хуже будет, не будешь ждать и прислушиваться, как приду калужане.

Дорогой, дорогой, как хочется видеть тебя, прижаться к тебе и почувствовать на своём лице твою бороду, получить от тебя такие для меня поцелуи. О как надеюсь на эту встречу, они давали и давали хорошее настроение. Эти встречи надолго давали бодрость, а сейчас нет ничего. Не хочется жить, так как я не верю в хорошее будущее. Мама всё мне старается вселить веру в будущее, но для чего лучше, когда не ждёшь хорошее и вдруг оно как луч промелькнет, но когда себя настраиваешь на хорошее и это не получается, тошно просыпаться в этой грязи. Яс зимы всё мечтала о отъезде Ивана, до самого фестиваля подогревали. Жизнь была очень плохая, даже раз я чуть не удалилась, но меня снял Иван с верёвки. Но я теперь поняла, всё бессильно, я теперь на развод не надеюсь, что мне принесет облегчение?

Я уже не верю ни во что, такая жизнь уже двенадцатый год. Надолго меня может хватить.

Иногда я на работе прорвусь и психую, о как мне бывает тогда стыдно на себя за то, что не могла себя сдержать. Стыд ест меня, всё внутри, так как всё наверное думают, какая она скверная, если она так плохо живёт с мужем. Да это великий стыд и никогда я не думала, что я не буду иметь в своей семьи, а буду как самая последняя Б…

Да жизнь хорошая не для меня, а также не для меня и счастье. Я наверное кем-то проклята самого детства.

[belkafoto.livejournal.com]

[нрзб] Чувствую себя прескверно, тоска меня очень овладела, я чувствую, что с каждым днём я худею. Уже когда смотрев в зеркало, то даже страшно, длинный нос, глаза ввалились, всё висит как на вешалке. Как ужасно, если меня увидит В.., а это будет так, так как я не успею поправиться, так как ни с чего, вот в такой обстановке какая у меня. Скорее попросишь пеньковую верёвку.

Дома пьянка и скандалы каждый день и в эти моменты так чувствуешь себя одиноко, слёзы не просыхают целыми днями. Ох как т тяжело, нет ни одной страницы где бы ни было стона, а что я могу сделать, хочется смеяться и петь, но нет причин. Где ты мой любимый, где ты мой родной. «Если спросят, пока нет дома, я отвечу всей душой любя, не сидится в комнате знакомой, потому что дома нет тебя. Хочется к груди твоей припасть, хочется обнять поцеловать, хочется на век с тобой остаться мне плакать и рыдать».

Кончаю на сегодня, уже время один час ночи, сижу и смотрю на фото, как мне дорог этот человек. Если бы не фото, всё равно он как живой стоит передо мной. Мне тяжело, что я не знаю, думает ли он хоть изредка обо мне. Может быть и не думает ни разу. К.В. дорогие две буквы.

[belkafoto.livejournal.com]

Вспомнила один случай, однажды летом я дежурила в воскресенье и на душе было очень скверно, накануне вечером дома был очередной скандал. День я дежурила в покое, тоске, так ждала до утра, нет надежды увидеть его в гараже. Был включён телевизор, дежурный шофер смотрел кино и ещё кто-то сейчас не знаю. Вдруг звонок по телефону. «Слушай, — говорит начальник караула, — тут идёт к вам в гараж в В.К. Он очень выпивший, что делать?» Я сказала, чтобы его пропустили и он проспится до утра, а сердце готово было выпрыгнуть, я его увижу, а какое счастье, что ещё мне нужно было. Он рядом и большего счастья я не хотела. Он тихо прошел, забрался в легковую автомашину. Когда я с ним к нему подошла, то он обнял меня за шею, крепко поцеловал.

Эту ночь мы были всё время вместе. Я долго ломала голову, думал ли он обо мне, что пришел в гараж? Ведь он мог поехать домой, он бы добрался бы или бы остался ночевать там, где он тогда был, но вопрос остался закрытым, он всё-таки был со мной. Осталось ещё почти 15 дней прежде чем он придёт в гараж. Я рада, что всё-таки у него есть автомашина и если он придёт, то будет ему на чем работать, но вот что может быть, ему уже не придётся дежурить, так как эти бездельники без машин отобьют всё. Сейчас я их сволочей ненавижу. К.В. Кончаю, так как время позднее, да и на душе от всего тоскливо.

[belkafoto.livejournal.com]

Жительница Москвы, мать троих детей. Дневник вела в 1957 году.

Рукопись была опубликована в Живом журнале soviet-life.

2013-03-17 20:41:00

https://soviet-life.livejournal.com/1833359.html

Любовный дневник советской гражданки.
Дневник это был написан в 1950 году, жительницей московской окраины, где то между Пресней и Мневниками. Недавно закончившаяся война, оставившая после себя тяжелое наследство. Работа да необустроенный быт, вот она женская доля того времени. Пьющий муж да трое детей. Но женщина остается женщиной и ей хочется любви. Пусть немного надуманной, как в книжках или кинофильмах, что бы сердце страстно билось в груди. Публикуемый мною дневник о такой любви. Его автора давно нет в живых, а сын этой жензины, человек сам уже не молодой не против его опубликовать. Я специально закрыл карандашиком имя автора на обложке дневника, пусть он будет безымянным, как некая общая история любви советской гражданки. Сам я этот дневник не читал и не собираюсь. Посмотрев как то фильм "Чего хотят женщины" и поставив себя на место главного героя, мне совсем не хочется попасть на место персонажа Мела Гибсона. В прочем это можете сделать вы, мои дорогие читатели.

Авторемонтного завода, сейчас это ТЦ Горбушкин двор.

Сын этой женщины разрешил.

Видно дама забыла упомянуть что муж не просто пьяница, а еще и сотрудник НКВД.

И всё же обратите внимание: на 1й стр. - справа внизу расплылись чернила, на 2й и 3й тоже, на 4-5й стр. синие пятна - следы чернил от капель.
Я разглядывала оригиналы в полном разрешении - мне видно, что чернила. На той же последней странице есть утолщённые линии явно перьевого происхождения.
Кстати, при склеивании силикатным канцелярским клеем чернила не плыли :)

Почему-то хочется, чтоб у автора дневника жизни закончилась хорошо...
А история из дневника чем завершилась?


Мужчина уехал в другой город, а героиня осталась со своим мужем.


Автор давно умер с него не спросишь. А 1950 я написал со слов сына автора дневника, так что не обращайте внимания.

Дневник ориентировочно 1965 года. Во первых она пишет, что пришла в гараж в октябре 1953 года, потом пишет, что прошло 12 лет ее семейной жизни. Ну и ручка видно, что перьевая. Никаких перьевых (с балоном) ручек в 1950м точно не было. Были с чернильницами.

Москва – русская деревня
Это журнал памяти. В него нельзя написать ничего нового.

https://sontucio.livejournal.com/profile