Со специальными эффектами

[arbeka]

Жители деревушки Las Berlanas, которых насчитывается аж 323, позапрошлой ночью собрались на концерт. Группа называлась «Súper Hollywood» и состояла из 15 человек.

Программа обещала "специальные эффекты". Последствием одного из них, взрыва пиротехнического патрона, стала смерть 30 летней танцовщицы.

https://elpais.com/politica/2019/09/01/actualidad/1567333586_910891.html

Comments

[belkafoto.livejournal.com]

Дневник упавшей женщины
Отчего-то мне сегодня вспомнилось, как я провалилась сквозь землю. Ну, не так уж, чтоб совсем насквозь. Скорее, половиной туловища до середины этой самой земли.
В общем, дело было так. Папенька мой, Царствие Небесное, известный был гений советской инженерной мысли и мастер по изготовлению всякой хуйни вроде гигантских табуреток типа козлы и переносных электрических розеток из подручных обрывков шпагата от колбасы и винтиков от детского конструктора. Поэтому в гараже в каких-то непостижимых обычному человеческому разуму целях яма была не прямоугольная, а в форме неправильного параллелепипеда. Доски, ее закрывавшие, выпиливались, как я понимаю, индивидуально и должны были укладываться в строгой последовательности. Подвалом под ямой пользовались всякие батюшкины друзья и соседи, которым негде было хранить картошку зимой и другой скарб всесезонно. Доски откидывались, накидывались, в конце концов, перемешались, но ходить по ним можно было. Говорю же, гений.
Приехала я как-то в размышлении поставить машину в гараж. Открыла ворота. У обычных людей они крепятся либо шпингалетами в специальные дырочки в земле, либо проволочками за попутные стены. Папенька легких путей не искал, и у нас они крепились подпорками из тяпок и граблей. Одну створку я подперла грабелькой, хранившейся в левой части гаража. Для второй стояла тяпочка справа. По пути к ней я наступила на одну из индивидуальных досочек над ямой и, не успев ничего понять, уже выглядывала из этой ямы. Спасло меня строение родного организма, проще говоря, большая жопа, которой я, собственно, и застряла между двумя другими индивидуальными досочками, по чьей-то счастливой прихоти уложенных правильно. Горевать было некогда, так как на следующий день я отбывала в командировку. Самообследование выявило ушиб нижней трети правой голени и задней наружной поверхности левого бедра. Ну, это я так сама поняла. Из курса медицины, полагавшегося будущим педагогическим работникам на первом курсе института.
В командировке обнаружилось, что то место на бедре, где у обычных женщин находится целлюлит, у меня синяк. Вот на всю площадь галифе. Вернувшись домой, я поплелась больницу к одному знакомому травматологу. Показала голень. Александр Васильевич посмотрел, пощупал, посочувствовал, рассказал, как дальше с этим жить. Я сказала, что это еще не все, встала, повернулась к доктору невежливо, расстегнула джинсы и…И все, что мог сказать видавший виды врач с многолетним стажем работы в травматологии, находившейся в смежном отделении с реанимацией, было протяжное: «Да-а-а-а…» Вот всякое видал, но чтобы женщину с кровоподтеком вместо левого целлюлита – это, вероятно, впервые. Тут он посочувствовал еще сильнее, сказал, что эта штука посерьезнее будет, может даже и температуру давать и жить с этим будет сложнее.
Вопреки медицинскому прогнозу жить с этим оказалось очень весело. Тогда еще будущий Мурочкин папа очень развлекался, накладывая мне спиртовой компресс и заматывая шарфом как получалось травмированную часть тела. Оно конечно, вид женщины с шерстяной ногой в июльскую жару провоцировал на всякие глупости. Особенно, когда по утрам, размотав компресс, обнаруживалось, что синяк пошел какими-то полосочками от сбившейся под шарфом спиртовой тряпочки.
Самое смешное, что синяк прошел, а вот на голени вмятина так и осталась. Впрочем, настоящую красоту ничем не испортишь, даже вмятиной, вызванной падением сквозь землю.