Если поиграть
Jul. 28th, 2018 01:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
arbekaХотелось бы, по возможности, расшарить замечательный коммент.
1. Возможно, пенсов имеет смысл разбить на категории. Потому как Б. Гейтс явно не вписывается в компанию бездомных. При этом, структура престарелых, наверное, повторит уровень жизни страны (Швейцария версус Болгария).
2. Уходя, пенсы отдают свое имущество. С чего добродушное государство имеет от 10% до 100% (на слуху истории, когда наследники не в силах заплатить налог).
3. Пенс, выскочивший на пенсию до срока (и дрыгающий ношками до 95, допустим), решительно отличается от того, кто скончался на трудовой вахте (странно, что гос. пропаганда не захлебывается, расписывая этих подвижников). Учтем и другую категорию: "пенс-овощ", которого родственники содержат много лет (и который гос-ву ничего не стоит).
4. В общем смысле, "все там будем", с поправкой, кто доживет. Но полный оптимизм присущ только тем, кто при жизни (скажем, заработал) столько, что вопрос о гос. пенсии - ну, просто не интересен. Это что, 5% населения?
5. "Средняя продолжительность жизни в Испании для обоих полов составляет 83,16 лет (2016)" Выход на пенсию - 67, то есть 16 лет "без нужды, без забот".
..............................
..."если поиграть с цыферками будет вот чего: например, Неметчина - платить всем пенсионерам по килобаксу в месяц (сейчас примерно столько и платят - 800 евров) - это будет 200 лярдов. Это 13% от всех бюджетных расходов. НО старость - это не только пенсия, но и медрасходы. Всего в Германии расходов на медицину - 350 млрд, из них как минимум 200 - это на стариков. То есть четверть расходов бюджета как минимум, а реально - треть. И это жирного немецкого бюджета. Прикинем на испанские реалии: общий бюджет - 760 млрд, если платить по штуке в месяц уже 16%, и расходы на здравоохранение связанные со стариками - ещё 15%. То есть почти треть всего бюджета на стариков. И похоже это предел. В России же, если платить 33 млн пенсионерам по старости (это меньше чем общих получателей пенсий) по штуке это будет под 400 млрд в год или за 80% от бюджета, и это без медицины. Так что вывод прост - базовую пенсию и дорогую медицину для стариков могут потянуть даж не все страны из Г20."
https://brother2.livejournal.com/3113398.html
1. Возможно, пенсов имеет смысл разбить на категории. Потому как Б. Гейтс явно не вписывается в компанию бездомных. При этом, структура престарелых, наверное, повторит уровень жизни страны (Швейцария версус Болгария).
2. Уходя, пенсы отдают свое имущество. С чего добродушное государство имеет от 10% до 100% (на слуху истории, когда наследники не в силах заплатить налог).
3. Пенс, выскочивший на пенсию до срока (и дрыгающий ношками до 95, допустим), решительно отличается от того, кто скончался на трудовой вахте (странно, что гос. пропаганда не захлебывается, расписывая этих подвижников). Учтем и другую категорию: "пенс-овощ", которого родственники содержат много лет (и который гос-ву ничего не стоит).
4. В общем смысле, "все там будем", с поправкой, кто доживет. Но полный оптимизм присущ только тем, кто при жизни (скажем, заработал) столько, что вопрос о гос. пенсии - ну, просто не интересен. Это что, 5% населения?
5. "Средняя продолжительность жизни в Испании для обоих полов составляет 83,16 лет (2016)" Выход на пенсию - 67, то есть 16 лет "без нужды, без забот".
..............................
..."если поиграть с цыферками будет вот чего: например, Неметчина - платить всем пенсионерам по килобаксу в месяц (сейчас примерно столько и платят - 800 евров) - это будет 200 лярдов. Это 13% от всех бюджетных расходов. НО старость - это не только пенсия, но и медрасходы. Всего в Германии расходов на медицину - 350 млрд, из них как минимум 200 - это на стариков. То есть четверть расходов бюджета как минимум, а реально - треть. И это жирного немецкого бюджета. Прикинем на испанские реалии: общий бюджет - 760 млрд, если платить по штуке в месяц уже 16%, и расходы на здравоохранение связанные со стариками - ещё 15%. То есть почти треть всего бюджета на стариков. И похоже это предел. В России же, если платить 33 млн пенсионерам по старости (это меньше чем общих получателей пенсий) по штуке это будет под 400 млрд в год или за 80% от бюджета, и это без медицины. Так что вывод прост - базовую пенсию и дорогую медицину для стариков могут потянуть даж не все страны из Г20."
https://brother2.livejournal.com/3113398.html
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-07-28 12:07 pm (UTC)Никаких процентов государству.
Date: 2018-07-28 01:08 pm (UTC)no subject
Date: 2018-07-28 05:31 pm (UTC)Пенсии разные. Тем, кто неплохо зарабатывал и стаж за 40 лет (а это нормально, челвек после школы пошёл в ученье на предприятие и там и проработал до пенсии) - платят "чтоб я так жил". Государственная пенсия, соизмеримая с зарплатой, плюс ещё зачастую "частная" пенсия от предприятия, где он работал.
800 это наверное Grundsicherung - так то не пенсия, а подачка "чтоб не сдох".
Пенсии разные.
Date: 2018-07-28 08:14 pm (UTC)then things started to get really steamy."
Date: 2018-08-27 08:46 am (UTC)enviado hace 12 horas por SillhouetteBlurr
Standing next to the cage the man asks, "I wonder why he's so cheap?"
"Because I am defective," came the reply. "I've got no legs."
A little surprised the man asked, "Well how do you stay on your perch?"
The parrot draws him closer and whispers, "I have a big penis. I just wrap it around the bar and stay put. Go offer the owner 30 bucks for me. He'll take it."
The man walks out of the store with the parrot and takes him home. They become best of friends. They talk sports, politics, current events. The man could not be happier. One day the man gets home from works and the parrot beckons him over with his wing...
"Psst...come here. I need to talk to you."
"What?"
"It's about your wife."
"Yeah, what about her?"
"And the postman. Today he knocked and she answered the door in a skimpy black negligee."
"What!"
"Yes. And then they embraced in a long passionate kiss," the parrot went on.
"Holy shit...that can't be possible."
"It is. Then they went over to the couch and she slipped him out of his uniform and then things started to get really steamy."
"Well," the man asks,"what happened next?"
"I don't know," said the parrot. "I got a hard on and fell off my perch."
Put him between your legs and warm him up
Date: 2018-08-27 08:48 am (UTC)enviado hace 16 horas por ImAshes
They run over a mama skunk and the wife insists that they go back and pick up the baby skunk.
She says to her husband, "The poor thing is freezing."
"Put him between your legs and warm him up." is the husband's reply.
"But what about the smell?" she asks.
The husband says, "Just hold his little nose and he should be fine."
no subject
Date: 2018-08-27 08:52 am (UTC)enviado hace 8 horas por AliJokeMode
from recess. She goes up to little Sally and asked, "Sally, what did you do at recess?" "I played in the sand box." "Good. Now, if you can spell the word 'sand' on the black board, I'll give you a fresh baked cookie." So she spells the word right and gets a cookie. Then comes in little Billy. "Billy, what did you do at recess?" "I played in the sand box with Sally." "Good. Now, if you can spell the word 'box' on the black board, I'll give you a fresh baked cookie." So he spells it right and gets a cookie. Then comes in little Mohammed from recess. "Mohammed, what did you do at recess?" "Billy and Sally threw rocks at me!" "Hmm, that sounds like blatant racial discrimination. If you can spell 'blatant racial discrimination', I'll give you a fresh baked cookie."
no subject
Date: 2018-08-27 09:04 am (UTC)enviado hace 10 horas por wananah
It's been a business doing pleasure with you.
no subject
Date: 2018-08-27 09:08 am (UTC)enviado hace 11 horas por JohnPGerstner
A husband walks into the bedroom to see his wife packing a suitcase. He asks, "What are you doing?"
She answers, "I'm moving to Nevada . I heard that prostitutes there get paid $400.00 for what I'm doing for YOU for FREE!"
Later that night, on her way out, the wife walks into the bedroom and sees her husband packing his suitcase.
When she asks him where he's going, he replies,
"I'm coming too. I want to see how you live on $800.00 a year."
В выражении two-bedroom apartment
Date: 2018-08-27 03:56 pm (UTC)http://flibusta.is/b/144903/read
no subject
Date: 2018-08-27 03:57 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-27 04:02 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-27 04:55 pm (UTC)Жена — Татьяна Суворова, у них есть сын Нил (род. 11.02.2015)[1][76].
surprise, irritation, and rage
Date: 2018-08-27 05:10 pm (UTC)enviado hace 4 días por wackoclown
"Today we'll learn about the three stages of human emotion: surprise, irritation, and rage."
With that, he takes his phone out of his pocket, puts it on speaker, and dials a random number.
"Hello, may I please speak to Dave?" says the professor when the other person answers.
"No, I'm sorry, you have the wrong number" says the person on the other end.
"You see that students, that's surprise. Now allow me to show you what irritation sounds like."
He picks up the phone again, and dials the same number. When it answers, the professor asks.
"Hi, can Dave come to the phone?"
"I told you you have the wrong number"
"That's irritation, my friends" says the professor. "Now, let's look at what rage looks like"
He picks up the phone and dials the number again. When it answers he asks.
"Is Dave available?"
"LISTEN, YOU FUCKING DIPSHIT. IF YOU CALL THIS NUMBER AGAIN, I'LL COME OVER, BREAK THAT PHONE IN HALF AND SHOVE IT UP YOUR ASS. AND IF IT DOESN'T FIT, I'LL PUSH IT IN WITH MY COCK!!!!!!"
"And that's rage."
"Professor, you forgot the fourth stage," says a young man in the front rows.
"And what might that be?" asks the professor.
"It's called the stage of total confusion. Allow me to demonstrate" He comes up to the podium, takes the professor's phone and dials the same number.
"Hello, this is Dave, has somebody called me today?"
no subject
Date: 2018-08-27 05:12 pm (UTC)enviado hace 2 días por StaticTaco
Man: Yeah.
Woman: How many beers a day?
Man: Usually about 3.
Woman: How much do you pay per beer?
Man: $5.00, including the tip.
Woman: And how long have you been drinking?
Man: About 20 years, I suppose.
Woman: So a beer costs $5 and you have 3 beers a day which puts your spending each month at $450. In one year, it would be approximately $5400 …correct?
Man: Correct.
Woman: If in 1 year you spend $5400, not accounting for inflation, the past 20 years puts your spending at $108,000, correct?
Man: Correct.
Woman: Do you know that if you didn't drink so much beer, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 20 years, you could have now bought a Ferrari?
Man: Do you drink beer?
Woman: No.
Man: What color is your Ferrari?
no subject
Date: 2018-08-27 05:17 pm (UTC)enviado hace 2 días por thebigsmoke99
She smiled and said “yes!” But seemed very surprised when I took her cardboard box and walked away.
no subject
Date: 2018-08-27 05:22 pm (UTC)enviado hace 7 horas por keithasaurus
One of them asks the two others: "So what did you do?"
The first one answers: "Well, I arrived late at the factory, and so they accused me of slowing down the Revolution and the victory of the Proletariat."
The second one answers: "Well, I arrived early at the factory, and so they accused me of wanting to be favored and promoted over my fellow workers."
Then they turn to the one who asked the question: "How about you, then?"
"Well, I arrived at the factory right on time, and so they accused me of having a watch from the West."
no subject
Date: 2018-08-27 05:51 pm (UTC)enviado hace 3 días por Tantdyl4
As she’s taking off her blouse, the doctor notices a big H on her chest.
He asks, “How’d you get that mark on your chest?”
She says, “Oh, well my boyfriend goes to Harvard and he’s so proud of it that he has a sweatshirt from there, and he never takes it off, even when we make love. I guess it leaves a mark.”
They laugh and the checkup goes well, and a couple days pass. Then another woman comes in for a checkup and she has a great big Y on her chest when she takes off her blouse.
The doctor says, “What’s that big Y on your chest from?”
The woman says, “Oh, well my boyfriend goes to Yale. He’s so proud he got a sweatshirt from there and never takes it off, when when we make love. Guess it leaves a mark.”
They laugh. The checkup goes fine. Couple days later a different woman comes in and she has a great big M on her chest when she takes off her blouse.
The doctor says, “Do you have a boyfriend who goes to Michigan University?
She says, “No, but I have a girlfriend who goes to Washington, why do you ask?”
no subject
Date: 2018-08-27 05:53 pm (UTC)enviado hace 4 días por Romthirty
I asked why?
He said, "because I'm trying to examine you."
no subject
Date: 2018-08-27 05:59 pm (UTC)enviado hace 6 días * por milkcloudsinmytea
A very religious couple, who have saved themselves until marriage, rush to their hotel room after the wedding ceremonies.
Before they go in, the bride, embarassed, says:
-My darling, I have a confession to make... I've been wearing padded bras this whole time, my boobs are so very small... To which the husband responds, lovingly:
-It's ok my darling, I love you whole, big tits or not! That said, I feel i have to say, I've got a baby-sized dick...
-That's all fine my love, i'll love you no matter what!
They proceed into the room, the groom starts to undress the bride and she is flat as an ironing board, he kisses her tiny boobs passionately, she reaches for his belt and starts undoing it, pulls his pants down, takes a look and promptly faints.
The now husband splashes some water on her face until she gets back to her senses... she mumbles:
-But, my love, you said you had a baby-sized penis!
-Well sure my dear, 18 inches long and 8 pounds!
no subject
Date: 2018-08-27 06:00 pm (UTC)enviado hace 5 días por GoodBuddy1125
Husband: I walked in the room and she was lying there naked! What was I supposed to do?
Wife: The Autopsy!
no subject
Date: 2018-08-27 06:01 pm (UTC)enviado hace 6 días por GreatInconsequence
He said that I might see something there that I shouldn't see.
When I turned 18, my curiosity got the better of me, and I went to a whore house. And I did see something I shouldn't see: I saw my dad there.
no subject
Date: 2018-08-27 06:11 pm (UTC)enviado hace 8 horas por eskimopoodle
Eventually, her husband dies, and she waits a year to grieve and gets married a second time. With that husband she has 8 kids.
That husband also dies, so she ends up getting married a third time. She has 6 kids with this man.
After a few years, this husband also dies. Finally, the woman dies a few years later.
At her funeral, the priest exclaims "Praise Jesus, for they have finally been brought together again at long last!"
One if her friends in the audience asks her husband "Do you think he means her first, second or third husband?"
The husband replies, "Actually, I think he's talking about her legs."
no subject
Date: 2018-08-27 06:13 pm (UTC)enviado hace 4 días por AnAvailableHandle
I keep explaining to her it's the best way to break the poop up into smaller pieces, so it goes down the drain. She just doesn't understand.
no subject
Date: 2018-08-27 06:26 pm (UTC)enviado hace 3 días por Donaldcrater
She replied “ Why? Is it out of this world?”
I said “No, I think it’s the extra testicle.”
no subject
Date: 2018-08-27 06:29 pm (UTC)enviado hace 4 días por AllHailDog
Me: "Noice."
no subject
Date: 2018-08-27 07:00 pm (UTC)Люди, в массе своей, перестали оценивать порывы души, а подходят к исскуству, как к товару -- он должен быть качественный, в красивой упаковке, надежный и по хорошей цене -- тогда берем. А если вот тут пютнышко, а тут чуть-чуть облезло -- все, на помойку. Такой подход естественно более легкий и не требует от слушателя/читателя/зрителя никаких усилий по восприятию материала
no subject
Date: 2018-08-27 07:40 pm (UTC)"...Сам факт того, что почти 200 тысяч евреев предпочли Германию еврейскому государству — это плевок в лицо, удар по самолюбию, крушение сионистских идеалов — называйте, как хотите. За последние несколько десятков лет тысячи евреев из ЮАР переселялись в Австралию, французские евреи иммигрировали в Канаду, евреи из стран СНГ переезжали в США и т.д. Но Германия — это совсем другой случай. Ситуация, при которой евреи получают в Германии статус беженца (при том, что уже более 60 лет существует еврейское государство) — это, мягко говоря, нонсенс. Израильское правительство и Еврейское агентство приложили все усилия к тому, чтобы изменить эту парадоксальную ситуацию, чтобы остановить этот поток. Усилия эти увенчались успехом — Германия перестала предоставлять статус беженцев русскоязычным переселенцам..."
no subject
Date: 2018-08-27 07:46 pm (UTC)Ответить
Развернуть
Re: re
alon_68
28 декабря 2010, 11:35:44
Строго говоря, эмиграция в Америку не заканчивалась никогда. Прекратилось автоматическое представление всем советским евреям статуса беженца. И, с учетом реального изменения политической обстановки в СССР, я бы не считал это действие нелогичным и не преувеличивал возможностей тов.Кедми.
была убита ранним утром
Date: 2018-08-27 08:54 pm (UTC)Пусть выбор у нас невелик,
Но всё-таки есть,
Чтоб делать, как совесть велит,
Как требует честь.
Десятилетия спустя, в 1993-м, она была у меня в гостях в Лондоне, а еще через два года погибла: была убита ранним утром на улице Пестеля, когда шла в церковь.
http://magazines.russ.ru/kreschatik/2006/2/ko22.html
будучи делегаткой на
Date: 2018-08-27 08:59 pm (UTC)В 1976 году я жил с женой и дочерью на улице Воинова, на той самой Шпалерной, почти напротив Юсуповского дворца.
Следующим известием об Альтовской был случайно дошедший до меня слух о ее гибели. Рассказывали, что в 1980 году, будучи делегаткой на очередном съезде советских писателей в Москве, она покончила с собою: бросилась с моста в реку.
Ночь на субботу мы провели вместе.
Date: 2018-08-27 09:10 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-27 09:14 pm (UTC)