Ну буду думать

[arbeka]

Пишет Елена Косилова (elenakosilova)
2013-04-23 21:35:00

О моих антисвинских проблемах

Я решил важную для себя экзистенциальную проблему и завела антисвинскую кружку.

Раньше, когда я курила (курила я раньше немного, сигаретку-две на ночь), я выкидывала окурки на улицу и испытывала довольно слабые угрызения совести. Ну, типа это плохо, но улица и так грязная, окурков там и без моих полно... Теперь я курю много и выбрасывать окурки на улицу стало уже свинство. Но вот беда: если класть окурки в простую пепельницу, запах по дому такой, что ночью никто не заснет. Купила плотно закрывающуюся кружку для заварки чая. Ну, чай я завариваю в обычной чашке. А окурков помещается в эту кружку много и ничем снаружи не пахнет.
Следующая антисвинская проблема будет, куда их выбрасывать из кружки, во избежание возгорания. Хоть она и плотно закрывается, но если окурку очень хочется тлеть, он и будет тлеть. В туалет не получается, не хватает силы слива протолкнуть их в канализацию, они плавают. Ну буду думать

Comments

[klausnick.livejournal.com]

Если есть думатель, надо им пользоваться.

Если есть думатель

[gama (from livejournal.com)]

Пролистываю ЖЖ вновь преставившейся. Конечно, и завораживает открытость, "откровенность" и одиночество в толпе.

Ака демические успехи дамы, похоже, вне всяких сомнений (Она была сторонницей войнушки или я что-то путаю?)

Re: Если есть думатель

[klausnick.livejournal.com]

В 2013 войны ещё не было.

В 2013 войны ещё не было.

[gama (from livejournal.com)]

В последнее время она изменяла ЖЖ с Фейсбуком. И-П ее цитировал в этом году.

Re: В 2013 войны ещё не было.

[klausnick.livejournal.com]

Понятно.

[gama (from livejournal.com)]

Пишет Елена Косилова (elenakosilova)

2015-07-16 20:14:00

Невероятная тоска душит меня.

[gama (from livejournal.com)]

Пишет Елена Косилова (elenakosilova)

2015-10-30 17:21:00

Дни идут... Годы идут... А я одна. Уже почти ничего не жду. Не живу. Жизнь моя - мертвая.

[gama (from livejournal.com)]

Пишет Елена Косилова (elenakosilova)

2015-12-26 21:44:00

Экзамены

Сейчас я все силы бросила на то, чтобы возвратить себе умение жить в одиночестве, ведь это умение было у меня до Игоря, но за 7 лет жизни с Игорем и 3.5 года Черной дыры после развода - совершенно исчезло. Теперь в одиночестве я плачу, курю, раскачиваюсь на стуле. Но мне надо смириться с ним. Я снова научусь с ним жить. Я буду ездить на электричках, на которых мы с Игорем не ездили (как таких осталось мало), снова писать медитации и статьи, обустрою жизнь на таблетках в мире фантазии. Я не сдала экзамен "брак", а за предмет "ребенок" у меня хватило ума не браться (впрочем, ум тут не очень-то и работал, просто я тогда заболела, а когда выкарабкалась, уже ни о чем подобном речь не шла). Пока я не могу сдать даже экзамен на одиночество, хотя, повторюсь, хорошо умела это когда-то.

Сейчас как раз у студентов сессия. Ну, давай, повторяй матчасть, Косилова

[gama (from livejournal.com)]

Одиночество

Те, кто хвалил одиночество в моем прошлом посте, мне кажется, не вполне поняли, о чем речь. Не буду повторять известное о стакане воды. Несравненно больше меня беспокоит вопрос: если я - по тяжелой болезни или несчастному случаю - попаду в больницу, кто будет гулять с моей собакой?

Раньше меня еще страшило умереть от медленного инсульта посреди лужи собственной мочи. Теперь не страшит. Хоть так, только б поскорее.

PS, если кто решил, что я собаку взяла спасаться от одиночества. Я подобрала щеночка, потому что он замерзал зимой в 30 градусный мороз в сугробе под машиной.

[gama (from livejournal.com)]

Кто мудрый объяснит мне: а) смысл праздников вообще (скрепление социальных связей?)

б) смысл таких глупейших и ничем не обоснованных праздников, как новый год? Что нового в мироздании начинается в ночь с 11 дня после зимнего солнцестояния на 12-й день после него? Я понимаю праздновать Рождество Христа, хотя подозреваю, что никто не знал, когда он родился (возможно, этого не знали даже апостолы - я не знаю, принято ли было праздновать дни рождения в Иудее тех лет). Но это хотя бы неточная дата внятого события. А полная произвольность назначения новолетия на 1 января раздражает меня уже не первый год. Моя нынешняя жизнь началась... ну не буду говорить с чего, чтобы никого не напрягать, и мои года отсчитываются от той даты.

Всем спокойной ночи; верующим - Ангела-Хранителя, чтобы защищал их слух от народного повода издавать громкий шум.

[gama (from livejournal.com)]

Диада мать-дитя

Моя мать очень любила меня. Говоря о смерти, она несколько раз с удивительным наивным мечтанием говорила: Вот бы хорошо было умереть вместе!

Мать, которая хочет, чтобы ее ребенок умер вместе с ней - что это? Вопрос прежде всего к психоаналитикам.

В последнее время мне стало казаться, что мы и вправду умрем вместе, по крайней мере с очень небольшим интервалом. Я не знаю, кто кого будет хоронить и как, исходя из этого, писать завещание. Не к юристам и не вопрос вообще. Я все равно не буду писать завещание в ближайшее время - у меня нет сил ничего делать.

Марианна Казимировна Трофимова

[gama (from livejournal.com)]

Переводила Трофимова так. Цикл ее перевода начинался с вечера, когда она читала на ночь очередной бредовый эзотерический абзац огромного текста Пистис Софии. Мне неведомо, сразу она засыпала после этого или ее мучила бессонница, но так или иначе, встав рано утром, она перечитывала абзац и делала черновой перевод. Судя по тексту, даже прекрасно зная язык оригинала, и даже делая черновой перевод, то есть подстрочник, на это уходили все отпущенные на день силы. Но не такова была Марианна Казимировна. Распорядок дня ее был абсолютно неизменен, и после черновой атаки она выкидывала текст из головы и шла готовить. Когда она угощала меня, я искренне благодарила за то, что это так вкусно, она поучала меня, например, так: "Деточка, учти: зимой варить рис для фарша надо ровно 15 минут, но летом – 14 с половиной!" Все ее блюда были, как бы это сказать, исполнены единства во многообразии. Отдельно лежали помидоры, отдельно перец, отдельно баклажан. Вкушать все это по очереди мне не очень нравилось, и я предпочла бы в тарелке смешать, но понимала, что этим ее смертельно обижу и даже нанесу повреждение Плероме, чего мне хотелось меньше всего.

После обеда они с мужем шли гулять, немного отдыхали, и наступал апофеоз дня – М.К. садилась за свой абзац, в коптский текст уже не заглядывала (она его помнила) и переводила начисто. Так родилась Пистис София на русском языке. После второго перевода М.К. теряла все силы. Не раз она попадала в больницы с сердечными приступами. Я уверена, что эти приступы случались или тогда, когда абзац не поддавался разумному переводу, или когда нарушался распорядок дня, например, летом варили рис 15 минут. Но вечером она восставала, и начинался новый цикл: она читала на ночь следующий абзац Пистис Софии по-коптски.

М.К. Трофимова – гений. Она не только гений перевода, она была удивительно адекватным человеком во всех базовых областях жизни. Единственное исключение, по моему мнению, касается риса, но отношение к рису не является базовым экзистенциальным отношением субъекта.

Такие люди не умирают. Хотя СМИ написали, что она умерла (а я была уже давно уверена, что ее нет – ведь я знала ее очень пожилой, после нескольких инфарктов), это не та смерть, которой умирают обычные смертные. Я не рискну, конечно, сказать, что это было успение, но это было одно из самых адекватных деяний мира в отношении человека – такое же гениальное, как ее переводы.

Царствия Вам Небесного, милая М.К., я даже желать не могу. Настолько я уверена, что Вы уже давно Там.

[gama (from livejournal.com)]

Мариа́нна Казими́ровна Трофи́мова (урождённая Узунова; 9 июня 1926, Ялта, Крымская АССР, РСФСР, СССР — 12 февраля 2016[1], Москва, Российская Федерация) — советский и российский историк и коптолог,

Похоронена на московском армянском кладбище в семейную могилу вместе со вторым мужем, археологом и историком науки А. А. Формозовым[3].

[gama (from livejournal.com)]

Я знала много собак, все хороши по-своему, эта была какая-то тонкая, чувствительная. В день перед смертью она заходила в комнаты - мою и моего жильца Виктора - клала голову на колени и прощалась. Смотрела своим долгим взглядом и, вопреки обыкновению, не тыкала носом, не возилась, а только смотрела, смотрела...

В день смерти в ее глазах была смертная тоска. Если кто-нибудь любит смотреть в собачьи глаза, но они в глубине своей всегда печальны, но у нее был такой смертный взгляд, который уже никуда даже и не смотрел. Когда приехал врач, она завыла. Первый и последний раз в жизни. А потом смирилась.

Мне бы схватить все деньги из дома и поехать с ней на такси в больницу, а вдруг что-то еще можно сделать, а вдруг поражено одно легкое, и она поживет еще с другим, а вдруг... оттянуть еще немного этот день.

З.Сокулер сказала мне: "Собака для нас ведь как ребенок. И по возрасту она как ребенок. Поэтому в смерти собаки есть какая-то особая острота. Как будто этого не должно никак случиться. Даже если собака в общем, в старом возрасте по меркам собачьей жизни".

А моей было едва 8

Прощай,

прости меня.

[gama (from livejournal.com)]

О величине бесконечно малых

В последнее время мне кажется, что я существую в эпсилон-окрестности точки смерти моей матери. Когда она умрет, я не знаю, она еще ходячая, и скорая, которая, бывает, приезжает по ее вызовам, констатирует, что ЭКГ не особо изменилась по сравнению с прошлой, да и ОНМК - да не приведется вам иметь дело с этой аббревиатурой в отношении своих близких - не сильно снизило возможности ее мозга.

Я ее вижу, и что сказать.... да не знаю... я же не врач? Знать - одно дело, чувствовать - другое. Я только чувствую, что началась эпсилон-окрестность вокруг точки, когда всего этого не будет, и она умрет.

[gama (from livejournal.com)]

Высочайшая банальность

Люди! Помните - нет ничего страшнее одиночества!

Я уже молчу, что некому погладить тебя по головке. Хотя это не мелочь.

Некому сходить в магазин, когда ты болеешь, а уж если что посложнее, оплатить счет - кого послать в сбербанк? Мы не любим думать об этом и любим все делать сами, но многие столкнутся с невозможностью.

Люди. Вы забудете, что я здесь написала, через 5 минут. А многие и вовсе читать не будут.

Это стало высочайшей банальностью, потому что слишком многие с этим сталкивались.

[gama (from livejournal.com)]

nenastja

7 мая 2016, 04:55:54

В современном обществе мелкие услуги можно просто покупать - нанять помощницу по хозяйству, например.

Ответить

elenakosilova

elenakosilova

7 мая 2016, 21:16:25

У меня на новую одежду три года как денег нет.

[gama (from livejournal.com)]

248_

7 мая 2016, 21:06:44

сбербанк онлайн банально посоветую, хоть какой-то позитив

Ответить

elenakosilova

elenakosilova

7 мая 2016, 21:14:24

Вы вроде раньше в своем уме были.

Ответить

_248_

_248_

8 мая 2016, 03:32:05

да я вроде бы и сейчас в своем - без всякой задней мысли говорю о том, что может чуть-чуть облегчить практическую сторону жизни, вы же упомянули сбербанк. не отменяет ничего сказанного, конечно, и тем не менее

[gama (from livejournal.com)]

Аноним

16 мая 2016, 20:08:33

Есть и еще более банальная вещь. Все любят оставаться одни только когда знают, что они нужны и в любой момент можно вернуться ) в любом случае, сил Вам моральных и желания вернуться в счастливую жизнь, Вы ведь на самом деле еще молодая. В Германии бабульки все по 100 лет с маникюром/педикюром, сидят в кафешках и цветут-благоухают. Почему-то верю в то, что Вы все-таки кого-то встретите ) очень Вам этого желаю.

Ответить

elenakosilova

elenakosilova

23 января 2017, 19:06:31

Еще раз кого-то встречать? Вот уж помилуйте. Больше я не выдержу.

[gama (from livejournal.com)]

123

Сижу на мехмате, принимаю экзамен Конец июня, остались четверо, одна не появляется Ну, будут трое, значит Ожидание того, что они собираются говорить, не радует Их точно так же озадачивает, что я хочу услышать

Помимо математических хвостов, бегаю с бумагами, процесс преобразования вузов идет, а, да, впрочем, и раньше было не намного меньше

Я живу в каком-то подвешенном пространстве, но писать медитации, при желании, можно Желаний у меня почти не осталось, остались долженствования Кто-то помнит, какая я была яркая, блестящая когда-то? Тексты рождались сами, ручка бегала по бумаге И все, одного дня хватило, чтобы все осталось в прошлом В этот день меня бросил Игорь И я сломалась Меня как переехал трактор жизни

Я задумала написать книгу о стариках Все мне показывают выход из депрессии: помоги кому-нибудь, кому хуже, чем тебе Ну да, какой-нибудь бабушке, которая еще не опекается риелтерами, это тоже не так просто найти Да у меня не всегда есть силы выйти из дома Я приду, начну помогать, а потом сломаюсь

Запросто

Будет еще хуже

Один умный знакомый сказал: не надрывайся на том, что тебе тяжело, делай то, что у тебя хорошо получается Ты хорошо пишешь? Пиши, пиши для стариков, пиши книгу

Мне в настоящий момент 49 Глубокой старостью не назовешь, но тенденции в общем понятны, да я и всегда любила общаться со стариками

Студенты или выжимают из себя остатки памяти, или придумывают яркие собственные интерпретации Интерпретировать любой студент может что угодно Иногда на память цитируют мое пособие Иногда цитируют его прямо наоборот Где-нибудь «не» не заметили

Живу одна в двухкомнатной квартире, в Солнцево, далеко от центра Москвы, но не далеко от работы, в очень несимметричной квартире, в которой одна комната большая, вторая каморка, я живу в каморке Раньше я сдавала большую, теперь вроде денег стало хватать, и я стала разборчивее в выборе жильцов, в результате чего они исчезли Священник из соседнего храма обещал подобрать, но то ли забыл, то ли никого не нашел Мне хотелось из прихожан Последний мой жилец был уголовник и деньги платил, мягко говоря, не регулярно

Сегодня её отпевают

[gama (from livejournal.com)]

Это такие поминки у Вас?

Сегодня её отпевают, умерла три дня назад

Хорошего человека и 40 дней можно поминать. Заслужила.

[gama (from livejournal.com)]

123

Сижу в университете, жду распечатки автореферата, ждать час Утром плакала, вспоминая Игоря, а сейчас не плачу Но помню все равно В этом здании, где типография, я когда-то работала и проработала около 10 лет Но ностальгии нет Тоска только по Игорю Все остальное в прошлом обесценено Не было ничего стоящего, кроме него

Мммм… Хотя… в 17 лет…

Ну ладно

Дела настоящего и будущего делятся на необходимые и, вот, стоящие

Первое стоящее дело – умереть Мы, правда, сами этого обычно не делаем, но готовиться надо, и к смерти, и к старости Я задумала книгу о стариках, и план сложился быстро, но как же трудно это пишется В процессе писания план рассыпается на глазах Да и вообще трудно стало писать И думать Я застряла на подступах к теории информации Прочитала достаточно и теперь надо писать, а не складывается вот Даже если нет этого приступа острой боли в душе, даже если я успокаиваюсь, все равно не могу сдвинуть заржавевший механизм моих мыслей

Информация имеет каузальную силу А вот как мне это доказать? Я не знаю

Необходимые дела делать надо Один из сомнительных плюсов одиночества – необходимых дел становится меньше Неоспоримый минус – если что случится, никто не поможет тебе с ними Я не экстраверт, я не знакома даже со своими соседями

Я сижу, рядом болтает молодежь Университетская, однако Уж болтали бы потише, что ли Сидеть здесь особо негде Я хочу найти друга, одинокого мужчину моего возраста, отношения исключительно брат-сестра, и вместе с ним помогать друг другу в общей скорби и ждать – когда он найдет любимую, когда ко мне придет любимый И не бросать друг друга и после этого

У меня есть друг в Питере Мы общаемся в скайпе Но он не одинок, он счастлив

Я завидую счастливым

[gama (from livejournal.com)]

Почему-то непосильными сделались для меня переводы с немецкого Эх Даже от себя думать, и то легче Раньше я переводила с удовольствием, легко, быстро С английского – легко, но без удовольствия, хотя в зависимости от текста, конечно Французский вообще не люблю, но это ладно Немецкий-то я люблю Сокулер для себя, для удовольствия сидит переводит Финка Вот это да А у меня лежит немецкая книга про старость, прямо для меня, и я не могу заставить себя переводить ее

Ну ладно

[gama (from livejournal.com)]

Сижу с утра и реву, вспоминая Игоря Утром это особенно больно

Вчера проезжала мимо клиники, где мы лечили милые глазки дорогой ЛВ Как-то она сейчас? Помнит ли меня?

Надо рассылать рефераты, надо писать, но руки опускаются

Послушать Акафист Казанской иконе Я под него тоже часто плачу и прошу Богородицу меня услышать, а нет, не слышит

Клею конверты Клею на них адреса Вкладываю в них авторефераты Примерно 50 конвертов всего

Сходила на почту, проставила штемпели, в процессе этого важного дела один раз лоханулась, на почте женщина мне переделала без вопросов Как мало добрых людей в таких местах – почта ведь не коммерческий магазин, она с меня процент не получает – но вот когда встретишь такого человека, испытываешь ему благодарность

Надо ей подарить шоколадку

Говорю в скайпе с тремя людьми всего Почти никого нет Надо работать над рукописью, вычитывать последнюю верстку, а сил собраться нет

В динамиках Ник Кейв, "Кристина Удивительная" Как страдали все эти люди Я по-настоящему страдала два или три раза, а совсем, неизлечимо по-настоящему – вот только сейчас, последние 4 года

Надо писать о стариках, но пока нет вдохновения Я всегда считала, что в глубине души я – старик Ну то есть старуха, неважно

[gama (from livejournal.com)]

Traum weiter

Если бы у меня была в детстве нормальная семья!

ммммм

Тогда лет с 11 меня бы трахали местные мальчишки, так положено

От кого-то я бы залетела, и моя мать заставила бы его жениться, даже если бы он сам не хотел

Ммм

Еесли бы то время пронесло, то я поступила бы в институт и уж там-то вышла бы замуж за отличника

Ни он ни я тогда не имели отношения к религии

Родила бы двоих, он был бы порядочный человек и не ушел бы от меня, но как бы сейчас мы с ним друг другу надоели

Впрочем, он ходил бы в экспедиции, биолог же, и в одной из них сгинул бы от невыносимой мысли возвращаться снова домой

И остался бы с черноглазой таджичкой

А я бы ничего не знала об этом, и только узнав о его пропаже, поняла бы, как же хорошо самом деле мне с ним было

Но вот такие раны время лечит

А такие как моя настоящая - нет.

Между прочим, все кончилось бы хорошо. В меня влюбился бы мой студент (возможно, по интернету, или из реальных студентов). Он не решался подойти ко мне, пока был студентом и даже аспирантом, но когда защитился, аккуратно завязал бы разговор

Мы стали бы встречаться только для того, чтобы поговорить, но потом поняли бы, что нам хорошо вдвоем, и поженились бы

Сказка такая

[gama (from livejournal.com)]

elenakosilova

22 июля 2016, 20:44:46

Человек, сломавший мою жизнь, начал с того, что был моим студентом.

Не хотелось был повторения.

[gama (from livejournal.com)]

vmour

25 июля 2016, 11:18:45

Лена, "муж ушел (жена ушла)" - это так, простите, банально. У нас распадается, наверное, 2/3 браков. Да, это глубокая личная драма, но даже не трагедия. Вы сами делаете это событие концом света (для Вас) и бесконечным страданием.

P/S/ Простите, что не пишу лично. Совсем нет сил ((

[gama (from livejournal.com)]

mirandalina

23 июля 2016, 14:59:18

Лена, нормальный человек никому жизнь не ломает. Хватит уже его прощать и мучиться. Мудак он, ну, попался на твоем пути, плюнула и растерла, как клопа вонючего. Честное слово, религия совсем не лучшее, что с тобой случилось. Вечный комплекс вины делает несчастным, как бы человек ни старался, все недостаточно. Перестань стараться, делай то, что тебе действительно приносит радость (не забвение, как алкоголь, а радость), если такого нет, найди. Жизнь не состоит из одной только любви, есть наука, искусство, спорт, путешествия, ремесло, да много всего. А ты циклишься на любви который год, да ну ее в жопу, любовь эту, если уж любить, так себя. А такая любовь, как у тебя - самоуничтожение. Это даже с православной точки зрения неправильно. Хочешь кого-нибудь обязательно любить - люби Бога, а не этого ублюдка, который тебя сломал. Он твоей любви не стоит.

[gama (from livejournal.com)]

Аноним

23 июля 2016, 18:31:07

Простите, но а что ему было делать? Ну, если человек не любит? Он должен все равно оставаться в семье? Так ведь смысла нет. Так Е.В. мучается от отсутствия любви в его отсутствие, а иначе мучилась бы в присутствии. Любви что так, что так нет, вызвать ее насильно человек не может... Ну и зачем жить с нелюбимым человеком, если он даже при твоей жертве будет страдать. В определенном смысле уход - честный поступок. Это куда честнее, чем изменять и врать в глаза, например. А циклиться правда не надо. Должна быть у человека гордость. А то получается - по форме почти доктор философских наук - а по содержанию - размякшая баба

[gama (from livejournal.com)]

mirandalina

23 июля 2016, 22:12:23

А это с какой стороны посмотреть. С православной - да, должен был остаться, до смерти. Судя по тому, как мучается Лена, он и не любил никогда, просто использовал ее, пока ему это было удобно/интересно. Для Лены он - смысл жизни, потому что ей всегда любви и близости не хватало, незавершенный гештальт у нее из-за матери. Я не думаю, что жить с Леной ему было мучительно, просто в какой-то момент стало невыгодно. И то, как он вел себя после ухода, не говорит в пользу честности, напротив.