Пишет Елена

[arbeka]

Пишет Елена Косилова (elenakosilova)
2012-06-25 17:20:00
Поскольку я действительно начала новую жизнь - вернее говоря, мне ее начали - я здесь буду писать все подряд о своей жизни
..........

falcao

25 июня 2012, 18:54:24

Но ведь то же самое можно было бы сделать и там! Например, Вы создаёте ту же самую группу френдов, которая у Вас формируется здесь, и далее какую-то часть постов ("в пределе" -- вообще все посты) пишете для этой группы.

Честно говоря, не знаю ни одного примера удачной "смены вывесок", хотя многие пытались это делать. А Ваш прежний журнал был своего рода "брэндом", то есть это ещё один аргумент.

Я вот очень дорожу своим "ником" Фалькао -- и это при том, что меня знают только в "узких кругах", пишу я почти всё под замок, и вообще даже не "тысячнег".

Ответить

elenakosilova

elenakosilova

26 июня 2012, 08:53:44

поверьте, у того священника были свои резоны.
а я, знаете ли, очень раскаиваюсь во многих вещах, которые делала, в том числе в отношении к церкви и христианству
ну и когда каешься, как бы не стоит со священником спорить. Свои резоны у меня конечно были, и я даже сгоряча пару сказала, но он ответил как считал нужным. Ну и теперь так: если уж приперлась каяться, так давай слушайся
............
marina_kruasko

25 июня 2012, 20:40:00

я ходила за хлебом, и вот почему-то, всю дорогу думала о вас , спасибо)))
..............
ann_net_ta

26 июня 2012, 09:13:37

Лена, а с другой стороны - если данный жж я нашла, то и студенты смогут. Хотя у меня диплом и аспирантура за плечами:) и да, я логику всегда хорошо сдавала:) Очень рада, что не исчезла, о твоей жизни всегда интересно читать!!

Ответить
Развернуть

elenakosilova

elenakosilova

26 июня 2012, 09:27:59

а здесь ничего душевредного для них, скорее всего, не будет.
очень-то студентам интересно читать, как их преподша с мамой цапается да по мужу убивается
................
elenakosilova

27 июня 2012, 08:49:48

Слушай, извини, судя по тому, что ты пишешь, мы знакомы, но я не опознала.... :(

Ответить

ann_net_ta

ann_net_ta

27 июня 2012, 09:37:07

Аня Долгова, была в 1998-2001 лаборантом кафедры истории русской философии, потом поступила на факультет, потом в аспирантуру, но не защитилась ибо деньги надо было зарабатывать:(((
..............
ptitza

27 июля 2012, 20:01:44

Лена, держитесь. И не отделяйте жизнь от философии. Тем, кто Вас читает интересны и Ваша жизнь, и философия, которую Вы любите. Сил Вам и терпения.

Comments

[gama (from livejournal.com)]

1

Ну что, Косилова, давай, рассказывай про свою новую жизнь

начало

Частью, кстати, она уже началась – у нас очень улучшились отношения с мамой. Когда ушел Игорь, я была в таком состоянии, что все ссоры с ней показались нелепыми. Это был ад, первый месяц. Правда, частично он ушел из-за нее, но она даже послала ему смс, где просила ее простить, она говорит: да если он теперь вернется, я его как угодно любить буду. Она мне сочувствует, это реально. Могла бы радоваться, что он ушел. Вообще-то она его не любила, да и не без взаимности.

А может, потому что ей физически хуже стало, уже тоже было так плохо, что было не до мелочных ссор. Ну и как-то так получилось, что мы с ней в целом сильно примирились.

Один из священников сказал, что для того, чтобы вернуть Игоря, надо тебе помириться с мамой (а он давно знает о напрягах по ее рассказам). Хм, говорю, это уже произошло. Он говорит, хорошоoo

В центре жизни должен быть Бог, сказал один из священников, о.Андрей. Твоя ошибка была в том, говорит, что ты поставила мужа ближе Бога. Я ему говорю, да, знаете ли, еще хуже было, я вообще от веры в Бога почти ушла...

И почему я тогда ушла? Мне казалось, так будет честно. Мне казалось, вот моя дорога, я реально думаю, что православие – чушь, Бог – это всего лишь творец большого взрыва. Ну и законов симметрии, теоремы Нетер там...

Игорь мне тогда сказал: "Его интересуют только души. Их стоимость. И как ее спасти". Он дольше меня держался веры, но тоже ушел.

И, главное, когда я это делала, в самом-самом еще зародыше намерения, я ведь отлично знала, что в результате разрушу свою семью. Это ж как надо было идиоткой быть! Как же надо было не понимать, каково это будет!

Если бы я знала, как это будет, как это будет непереносимо, какой это будет безутешный черный мрак... я бы этого не сделала.

Наверное.

С другой стороны, не надо думать, что я возвращаюсь в православие, потому что хочу вернуть ушедшего мужа. Ничего подобного. Просто оно мне показало свою силу и свою правоту – это раз. А во-вторых, была целая череда ясных знаков свыше. Знаки были о разном... например, что "в данный момент Игорь не вернется, и не проси". "Вообще не о том просишь" – вот такие примерно

Зато как только священник о.Игорь посоветовал мне отправляться к батюшке Переслегину, мироздание просветлело. Знаки в общем-то прекратились. Полтергейст слегка притих, даже с интернетом разобралась. Так что правильный путь нащупывается. И это церковь. За батюшку о.Игоря определенно надо держаться, все, что он говорит, явно с пониманием (которое мне недоступно). Батюшка о.Андрей тоже очень мощный, мозги вправляет на раз. Я ему только начала рассказывать, он уже все понял и все мне объяснил. Беда, что они исповедуют в одно и то же время, придется по очереди к ним ходить, что ли

Ну Бог и церковь – вещи разные, поэтому проникнуться смыслом послания Христа – это еще отдельная задача. Опять же, как уже говорила, очень вовремя подоспел Кьеркегор, тоже как будто знак. Вот он вправляет мозги как раз о том, что значит "нести крест"

Ладно после продолжу

[gama (from livejournal.com)]

Опять радуете.

Я убеждена, что Вы - очень сильный человек. Но, как всякий дар, и сила может стать искушением... Пока не дойдёшь до границ своей силы... Выруливайте с Божьей помощью!

Ответить

elenakosilova

elenakosilova

27 июня 2012, 08:43:23

Я не сильный человек. Я очень слабый человек. Я иногда кажусь сильной, потому что у меня много суетливой моторной энергии. Могу много писать. Но это все - далеко не сила.

Сила - это когда поднимешь крест и несешь и не жалуешься.

[gama (from livejournal.com)]

elenakosilova

27 июня 2012, 08:45:18

Сердца как раз слушаться опасно. Сердце, скажем, отчаянно зовет меня ехать к ушедшему мужу в тот город, где он (Екатеринбург). Но разум говорит, что делать этого не нужно, ибо я ему там совершенно не нужна и даже омерзительна. Так что слушаться разума надо....

[gama (from livejournal.com)]

elenakosilova

27 июня 2012, 08:34:44

Я не помню, чтобы настолько плохо было настолько долго. Было или хуже - но недолго. Когда меня в детстве положили в больницу. Когда меня в 13 упихнули в психушку. Да, там пожалуй было похуже. Но оба раза это длилось около двух недель, и затем кончилось (по-разному, неважно как). Или было долго, но гораздо гораздо легче. Когда я впервые поняла, что не могу жить в одной квартире с мамой, но идти мне некуда (ну тоже неважно как я это решила). И тоже я была одна на всем белом свете. С друзьями у меня всегда был напряг, мало было близких друзей. Я бродила по улицам и плакала. Это длилось года три, может лет пять. Но все ж я не теряла любимого человека. То есть сейчас кромешный ад, а тогда не было кромешного ада, просто трудно было.

Если помножить силу на время.......

По-моему это что-то импульса силы будет, что ли :)

Так что сейчас самое ужасное

[gama (from livejournal.com)]

А если вообще, мне очень плохо. Я, наверное, не покончу с собой. И Игорь, наверное, когда-нибудь вернется. (Вероятность "наверное" в этих предложениях близкая).

Но несение креста...

Я к нему была совершенно не готова.

Как я была уверена, что "я заслужила счастье", и оно будет продолжаться вечно! Сорина мне это говорила... "Вы заслужили счастье". Но вот Бог маленько другое сказал.

(Кстати, Сорина, по-моему, была замужем за Ю.В. Ярмаком? Мне недавно привиделось, что он умер. Но сейчас не нашла. Дай Бог чтобы ошиблась).

Сегодня у меня был вечер отчаяния. Я выползла, но не сама. А при помощи таблеток. И спирта в составе валерьянки-пустырника-и т.п.

Пока бросить пить остается неисполнимой задачей.

Саша Силкин (hollandermichel) бесновался много по поводу священиков, но я возлагаю надежды на поездку к батюшке Переслегину (который велел закрыть ЖЖ). Он сказал приехать в середине июля.

Дожить бы

[gama (from livejournal.com)]

2

Итак, о новой жизни продолжаю.

1. Как было уже написано, главное в ней – Бог.

Пока у меня с этим получается далеко не так, как хотелось бы.

Это задача. Это мало сказать: главное – Бог. Надо же еще положиться на Бога, обращаться к нему с молитвой "Пусть будет твоя воля, а не моя". Впрочем, мне так плохо, что, думаю, даже Тихонравов дозволит добавить "если это возможно, сотвори чудо, пусть меня минует чаша сия" (расставание с Игорем).

Ну ладно.

2. Бросить пить. Про это было в подзамочных постах, но я и открыто это говорю. Бросить пить валерьянку, остальной спирт, даже по возможности лекарства.

Вообще это наверное не второй пункт. Это надо было снести вниз. Ну уж пусть будет.

3. Любовь, вернее, как правильно называет Тихонравов, деятельная любовь к людям. Это будет моим основным занятием. Я хотела это сделать так уже сейчас, уйти с философского факультета, работать в хосписе, а если там слишком легко (там, как ни странно, пока было слишком легко), то еще лучше – в доме престарелых, в богадельне и т.п. Уже даже кое-какие богадельни мне нашли. Но проницательный о.Игорь (Фомин), поглядев на меня в этаком состоянии, в каком я сейчас…. Не буду особо рассказывать в каком состоянии. В общем, сказал, обожди. Не благословил уходить с философского факультета. Сказал, что в хосписе немного можно, но главное пока пусть будет философия, у тебя тут тоже элементы служения есть. А вот когда Игорь вернется (а о.Игорь считает, что мой Игорь вернется), тогда-то как раз – вперед. Уходи с философского и давай в богадельню. Можно остаться на полставки.

Когда Игорь вернется, еще бы мне кто сказал?! Может быть, через пару лет? На сколько тогда откладывается эта деятельная любовь к людям??

[gama (from livejournal.com)]

Однако, как бы то ни было, на текущий момент совет верный, это чувствуется. Философией я правда заниматься не могу сквозь рыдания, но смогу рано или поздно. А полностью отказаться от двух любимых вещей, и Игоря потерять, и философию, это меня оставит без сил вообще уже

И так-то их нет…

Но хоспис не бросаем.

4. Семья. На самом деле это второе место, после Бога. Правда, для этого нужно дождаться Игоря. Главное – это создание в семье уюта, комфорта. Еще вопрос с ребенком… Мы хотели усыновить, но вот допустим у Игоря в Екатеринбурге появятся дети. Я же тогда уже не буду иметь право претендовать на него. Пусть кто-то будет разлучницей, но я не буду разлучницей!

Об этом страшно думать. Так что семейный пункт страшный. Если Бог сотворит чудо, Игорь вернется. Вот в такой потенциальности об этом можно думать. Мне для создания семьи нужно учиться таким вещам, которые я сроду не умела, вы не представляете, я с трудом отличаю вообще уют от бардака! Мне было все 7 лет где Игорь, там и уютно. Там и счастье. А какой бардак был при этом в квартире

Бедный Игорь. Много он со мной мучился….

Пожелать ему другую любимую хорошую жену, да и выпить средства, давно заготовленного… И надеяться, что Бог поймет

Да, гм, грустно как-то получилось. А хотела позитивный рассказ о том, как нужно заботиться о семейном счастье!

Ну в общем, заключу в модусе долженствования. Семья – объект приложения антиэнтропийных сил (и более, чем, скажем, хосписы), это объект постоянной работы, заботы, ухода, Sorge

5. Отношение к себе. Оно у меня всегда было так себе. Опять же трудно поверить, но по врачам меня водил Игорь (справедливости ради скажем, что я его иногда тоже). Я недавно по его просьбе рылась в его бумагах, оставшихся тут, и там посреди его документов – мои истории болезни, уже не говоря о копиях моих документах и гарантийных талонах на все мои вещи. Сколько он вкладывал антиэнтропийной энергии, а я и не думала.

Он же усиленно проповедовал мне ходить на фитнес, делать зарядку и т.п. Этому я даже активно сопротивлялась. Воистину ненавижу фитнес. Это если он напишет "делай фитнес, тогда вернусь" – тогда буду делать, а если не напишет, то, гм… Впрочем, он это даже если и не думает, то подсознательно подразумевает. По меньшей мере зарядку.

[gama (from livejournal.com)]

5. Отношение к себе. Оно у меня всегда было так себе. Опять же трудно поверить, но по врачам меня водил Игорь (справедливости ради скажем, что я его иногда тоже). Я недавно по его просьбе рылась в его бумагах, оставшихся тут, и там посреди его документов – мои истории болезни, уже не говоря о копиях моих документах и гарантийных талонах на все мои вещи. Сколько он вкладывал антиэнтропийной энергии, а я и не думала.

Он же усиленно проповедовал мне ходить на фитнес, делать зарядку и т.п. Этому я даже активно сопротивлялась. Воистину ненавижу фитнес. Это если он напишет "делай фитнес, тогда вернусь" – тогда буду делать, а если не напишет, то, гм… Впрочем, он это даже если и не думает, то подсознательно подразумевает. По меньшей мере зарядку.

В отношение к себе входит также прическа, уход за собой, все, чего я никогда не делала! Мне был дорог мой бомжистый вид. И уж какой он был бомжистый, это надо было видеть в середине 90-х. Тогда половина вещей на мне были из секонд-хенда (это роскошь), вторая половина вообще из всяких помоек.

Интересная история. Когда я стала преподавать в универе, как-то до меня коллеги, ничего не говоря, мысленно тактично донесли, что лучше преподу выглядеть сравнительно прилично. И я стала покупать себе всякие вещи, не хорошие, не плохие, но ходить можно. И очень долго у меня оставался принцип: хотя бы одна вещь на мне должна быть старая, раздолбайская, неприличная. Тогда я чувствовала себя собой! Полностью прилично одетая я – это уже не я. Так вот, интересная история: я рассказала это Игорю, а он сказал: точно то же самое говорил его отец! Игорь даже сказал, что я откуда-то узнала, что это принцип его отца. Но нет, это был мой принцип еще за много лет до того, как мы познакомились с Игорем, а уж с отцом его мы никогда не были знакомы

Просто ну вот чувствую я себя плохо одетой, и все. Такой я должна быть. Напяль на меня красивое платье, и будет прикид от слова "прикидываться", "притворяться"

Излишне говорить, что за лицом я не ухаживаю (а у меня волосы растут там, где не надо), по парикмахерским не ходила почти никогда, ну надо этим будет заниматься, да

Сейчас у меня отношение к себе (в смысле тела) такое, что я весь прошедший месяц почти не ем (на еду смотреть противно), правда, и двигаюсь мало; похудела так, что гардероб меняется. И сил нет, вот в чем дело

Ладно.

6. Разменять квартиру. Во-первых, эта квартира реально какая-то плохая. Она давит. Из нее выходишь как из тюрьмы. В ней уюта и не может быть.

Во-вторых, я не могу жить в квартире, где мы жили с Игорем. Все напоминает о нем. Я постоянно ищу его взглядом, прихожу и проверяю его обувь – вернулся ли он с работы, а в его комнату захожу и говорю с ним, говорю, целую вещи… Выйдешь из квартиры – еще страшнее. Здесь хоть можно завернуться в одеяло. На улице все, абсолютно все исхожено с ним. Все спрашивают меня: "А где же Игорь?" Мы постоянно ходили вместе, держась за руки. Мы за два дня до его отъезда ходили по рынку, держались за руки, и говорили с такой нежностью! "Давай тебе купим носочки; пойдем посмотрим еще рыбки". Сил вспоминать нет "Налейте скорее вина рассказывать больше нет мочи" Но ведь было же

И я дура верила, что это так и есть "на самом деле", что так будет всегда

И я хожу его дорогами и мысленно спрашиваю: мы ведь здесь идем, да? И ведь верю, что где-то как-то он слышит меня.

Но я так честно старалась сделать из нас одно существо, я думала, что так надо, что и ему это хорошо

Но ему это было плохо

Ненавижу квартиру и весь район за то, что Игоря нет

Ладно. Пока остановлюсь.

[gama (from livejournal.com)]

Не неприличное

Наконец-то я поняла, что означает фраза "он с ней кончил, а она с ним не кончила".

Это про всяких уходящих мужей от любящих жен

[gama (from livejournal.com)]

Еще из обетов

Отказалась от пива.

Про водку и вино здесь ничего не говорится. Со спиртом - отдельный обет, а от вина я не отказываюсь, что называется, "по единой и монаси приемлют"

[gama (from livejournal.com)]

Исключительно о коробках

Никаких вариантов размена еще нет, а зуд собирать вещи уже корежит (настолько хочется уехать из этой квартиры).

Сегодня я отправилась за картонными коробками. Добралась сперва до ОБИ, это такое недешевый магазин, коробки там есть пожалуйста, цена 50 рублей штука. Что-то мне подсказало, что при желании я насобираю их как грибы, раз уж эти летом не довелось пойти по грибы. И я отправилась на строительную ярмарку.

Это был верный ход – в смысле, и дошла я туда без отклонений, и коробки там были. Но начался ливень с грозой. Мне-то ливень, вот хотите верьте, совершенно безразличен. Я хоть босиком и без куртки под ним пойду. Но вот картонные коробки? Как они отнесутся к ливню? Результат – я бы их насобирала штук 10, а вместо этого жалкие три шутки обернула найденным жалким куском полиэтилена и заползла вместе с этими коробками под крышу чайханы пережидать дождь. Когда он чуть-чуть поутих (что оказалось иллюзией), я отправилась с коробками дальше, по шоссе, по сливам и стокам, под мостом МКАД, и в общем в конце концов попала домой. Разместила коробки сушиться. Результат показал, что они высохли, не потеряв своих главных картонных качеств.

Мне это дело понравилось, посреди дня ливень поутих, правда, мама меня нагрузила одним невыполнимым делом, и еще одно дело я сбацала к одной приближающейся дате, но так или иначе, вечером я вышла на охоту более вооруженной. А именно, у меня был полиэтиленовый мешок для мусора на 100 литров. И я прочесала местный рыночек вдоль и поперек несколько раз. С мешком для мусора за спиной собирать пустые картонные коробки – это даже таджики не врубаются, что происходит. Беда, что рыночек наш теперь торгует только рыбой да мороженым, плохие в основном были коробки. Но штук 8 чистых набрала-таки

Весь вечер упаковывала в них книги.

Увы, чисто визуально даже особого уменьшения количество книг на полках не наблюдается. Так много влезает на полку и так мало в коробку

Завтра с двумя большими полиэтиленовыми пакетами для мусора на строительную ярмарку пойду

[gama (from livejournal.com)]

Сообразила, что вообще совсем не обязательно некоторые книги класть в коробки. Можно многократно обернуть газетой и потом многократно оклеить скотчем. Это даже крепче получится, а варьировать объем можно как хочешь

[gama (from livejournal.com)]

О прогрессе в медицине

Только матушку мою выписали после инсульта, как отвезли с подозрением на инфаркт (подозрение не подтвердилось, но сердце таки болит; называется нестабильная стенокардия). На этот раз в больницу № 52. В коридор, ибо больных много.

Что меня удивляет, так это то, что матушка моя принимает тучу суперсовременных препаратов на многие тысячи рублей в месяц. Но от инсульта ее вылечили капельницами с магнезией, а от инфаркта (стенокардии) лечат уколами гепарина. Эти дедовские средства помогают эффективнее современных. Гепарин за пару часов все симптомы снял.

Какой-то сомнительный прогресс в медицине, вы не находите, братья и сестры?

Я ездила в эту несчастную 52 больницу, которая от нас очень далеко, два раза, сначала на скорой, потом отвезла чемодан с вещами - очень устала, вот прямо щас спать и лягу

[gama (from livejournal.com)]

Матушку мою, как я уже говорила, первоначально положили в коридор (большого кардиологического отделения одной из московских скоропомощных городских клинических больниц). Затем в течение целого дня к ней ВАЩЕ никто не подходил – она с трудом сходила в туалет и после этого обострились неврологические симптомы – и ей не дали ни одного лекарства.

Я болею простудой, не хотела сегодня ездить, но услышав такое дело, быстро поехала давать деньги. Ну, с деньгами отдельный вопрос, а вот ответ почему не давали лекарств: потому что она лежала в коридоре. У них на посту, конечно, сидит сестра. Перед ней стоит компьютер. В компьютере есть программа. В ней заведены данные на каждого больного, В ТОМ ЧИСЛЕ НОМЕР ПАЛАТЫ. Если же у больного не заведено какое-то данное, В ТОМ ЧИСЛЕ НОМЕР ПАЛАТЫ, он не высвечивается для сестры на посту.

Прога не показывает – больного нет.

Я приехала, произвела ряд социальных действий (речь не про деньги), матушку перевели в палату. Завели в комп номер палаты, и тут же опа – высветился большой список лекарств, которые ей прописаны, тут же ей их и дали

[gama (from livejournal.com)]

В прошедший день рождения я встала с намерением прожить некий образцовый идеальный день, но у меня ничего не получилось.

Очень скоро настроение мое пришло к такому упадку, что я ходила и методично проклинала всякие вещи начиная с некоторого определенного момента и до другого момента, и послала много проклятий как на ни в чем не повинную мебель, так и на давно ушедшие события; людей же, кроме себя самой, не трогала, и не забывала даже оговорить, что желаю им счастья и спасения.

У меня нательный крестик – деревянный, мне его даже подарили, привезя из дальних святых мест. А цепочка – металлическая, и она рвется ночью, когда я ворочаюсь (надо носить суровую нитку). Поэтому на ночь я крестик снимаю и кладу под подушку. Обычно всегда на день надеваю, но в то утро забыла, и пока я так шаталась между оголенных стен и книжных штабелей в своей квартире, подготовленной к переезду, и все проклинала, крестик лежал около подушки. Я была в домашней одежде, если бы переодевалась – вспомнила бы его надеть, вероятно.

Потом в скайп вышла моя Светлая подруга, я туда тоже вышла и ей доложила, сколько всего уже успела проклясть, и что еще ожидает эта участь. Она стала мне задавать майевтические вопросы насчет того, а не чувствую ли я в себе некоторых проблем, как то и делают все психологи (Светлая подруга – психолог). Мои проблемы – которые я еще бы не чувствовала – мы обсуждали некоторое время, пока я случайно не оглянулась на свою кровать

От моего крестика осталась горка крошечных аккуратных щепочек. Его разгрызла собака.

Ну, собаки, конечно, что только не грызут. Та же самая собака в своей молодости, помнится, сожрала мобильник – толстую такую моторолу, почти всю сделанную из металла. Да и на остальных мобильниках того времени, как их достанешь, видны следы острых таких зубов

А сколько съедено пластмассовых ручек, это я даже примерно сказать не могу, около сотни или больше А уж грызть дерево это милое дело

Но как ни странно, крестик до сих пор никогда ей не попадался. Она съела его именно в те полчаса, когда я занималась проклятиями!

Как тут не решить, что это знак?

Что я в данном случае была настолько далеко от Бога, насколько возможно?

[gama (from livejournal.com)]

Вопрос

Духовник отправил меня в Оптину пустынь. Я туда всеми силами не хочу, но надо слушаться. Кто-нибудь был? Какие впечатления и где там переночевать?

[gama (from livejournal.com)]

Какой сегодня замечательный дядечка смотрел нашу квартиру! Ему лет 70 на вид

Если сложится, если возможно, я бы хотела продать ему

[gama (from livejournal.com)]

Бегаю занимаю деньги у всех подряд.

Друзья, если кто может....

Карточка

67628038 94948085

[gama (from livejournal.com)]

Дорогие друзья, очень прошу взаймы денег.

Сбербанк, собака, кредит не дает.

[gama (from livejournal.com)]

И о бонусах (к предыдущему посту)

Каждый одолживший сейчас (до марта) 30 тысяч рублей (1 тысяча долларов) получает в подарок dvd - диск на выбор:

- мои лекции в видеозаписи хорошего качества

- аудиозаписи ведущих лекторов МГУ разных лет

- аудио, видео и письменные материалы семинара по философии математики

Кто одолжит больше - получает в подарок все три :)

[gama (from livejournal.com)]

лытдыбр

Сижу в местном торговом центре Вечер 31 числа, приближается к новому году я то плачу, то пью чай

Я очень одинока меня бросил любимый человек

Мы прожили 7 лет и чуть ли не каждый день клялись друг другу в вечной любви и верности Наверное, зря я решила не иметь детей Хотя представлю себя матерью, и диковато становится С другой стороны, Богу виднее Я гордилась тем, что несмотря на все, что мне пришлось ради этого перенести, я все-таки донесла свою главную цель, никого не родила, потому что я уверена, что мой ребенок страдал бы в бытии, как я страдаю, и я была бы виновата в том, что заставила страдать еще одно существо

А сейчас думаю, стоило ли гордиться-то

Потеряла любимого

Впрочем, как мне правильно сказал один священник, когда я предположила, что Игорь ушел, потому что не было детей: "Бросают всегда, бросают везде, и с кучей детей бросают Все человеческие средства удержать исчерпаны Это может только Бог"

Я каждый день по сто раз прошу Бога, но ничего в ответ, а в мелочах мне то и дело везет Я бы отдала все эти мелочи, я бы отдала вообще все, лишь бы снова быть с Игорем

А нет

Светлая подруга уехала домой, пишет, что наряжает елку Для кого? У нее тоже нет детей Но зато у нее надежда, что жизнь еще впереди

Я не наряжаю елку Я сижу в местном ТЦ и пью чай, и плачу, конечно

It's my usual condition

Люди присылают мне деньги, чтобы я могла разменять квартиру Спасибо всем Умрет мама, буду бродить одна из одной квартиры в другую Это я сейчас надеюсь на что-то, а давайте будем честными: сейчас я ни на что не надеюсь

Если не хватит денег купить этот вариант, что ж, рано или поздно продастся большая квартира, куплю тогда вариант хуже Буду бродить из одной квартиры в другую на большее расстояние

Эх рыба

Мне очень плохо

Но не хуже, чем только что

Кроме меня в ТЦ большинство сидящих – среднеазиаты Видать, небедные они, если цены на чай им здесь подходят 40 рублей здесь чай, это я сегодня праздную новый год так, а обычно я здесь чай не покупаю, на улице он по 20

[gama (from livejournal.com)]

Сегодня эпопее с в продажей моей квартиры наступил своеобразный рекорд: я рассовала по ящикам 1600 (одна тысяча шестьсот) листовок.

На самом деле деле это не очень-то и много: если в среднем в доме 80 квартир, то обошла я всего-то 20 домов.

Самое нудное в этом деле а) разрезать целый лист на 8 этих листовок; б) находить подъезды без консьержек. Но я научилась второе опредялть за полкилометра и направляться точно к дому, где консьержек не будет. Ошибаюсь в плюс редко. Видимо, много больше ошибок в минус: прохожу мимо тех подъездов, где никого нет, не замедляя шага. Заглядывать в каждый подъезд по пути - это очень утомительно, очень.

А и ладно. Все равно квартира не продается и один Бог знает, когда она продастся, а собранных денег, увы, пока купить не хватает :(. По-крупному почти никто не одалживает. Не получается мой план.

Зато хожу, для здоровья пользы - зашибись.

[gama (from livejournal.com)]

Но хотела я рассказать о вчерашнем знаке, вчера мне был такой знак

Есть одна женщина, назовем ее НН. Она православная, но мне всегда казалось, что несколько напоказ. Мне она сделала несколько злых дел и сказала много правильных и умных слов. За злые дела я ее не полюбила и сама по себе обычно первая не начинаю с ней общаться. Я даже полагаю, она подколдовывает как-то по-хитрому, чтобы счастье не вернулось ко мне

Вчера перед Рождеством я всем православным посылала смски, думаю, надо прощать людей-то, дай пошлю ей тоже. А ее номера в телефоне у меня нет, есть на буке. Я ехала в метро в тот момент, вытащила бук, открыла файл "телефоны", но было не очень удобно сидеть, я телефон положила на клавиатуру и как-то пыталась подложить подо все это рюкзак

Потом смотрю, а телефон мне на клавиатуре, как раз в том месте где был ее номер, нажал шестерку и там не ее телефон а "666"

Вот именно на ней, именно три раза

Я тут подумала, подумала, да и не стала ей писать смску-то.

Не знаю, права была или нет. На душе как трупным ядом намазано

Я купила новые сапоги

[gama (from livejournal.com)]

О трансобыденности новой обуви

Я всегда считала, что быть расщепленным плохо, человек должен стремиться к цельности. Говорить со всеми одним и тем же голосом. И я считала: зачем люди расщепляются? Потому что им так легче. Это же должен быть особый, некий трансобыденный голос, которым можно говорить со всеми и в любых обстоятельствах

Теперь я поняла, что расщепляться нас во многом заставляет социум. Неприлично приносить рабочий голос в семью, а на работу – семейный голос. Трансобыденный голос и вовсе заставляет людей смотреть на тебя косо. И в любом случае все, что не относится к непосредственному делу, грузит. Что называется, не грузите, и да не грузимы будете.

Но я все равно уверена в необходимости цельности, в том, что только цельный человек адекватен

У меня сейчас занятие в магистратуре, а завтра квартирная сделка. Я купила новые сапоги и чувствую, что это будет мне средством объединения разрозненных аспектов моей жизни

[gama (from livejournal.com)]

123

В пятницу Московский государственный университет напивался в честь дня св. великомученицы Татианы. Здание ИСАА было огромно и пустынно, лишь из некоторых комнат доносились пьяные голоса. Они обсуждали деньги, оборудование для регистрации движений глаз и наверное еще что-то. Я сидела на темной лестнице с ноутбуком на коленях и заначенным в буфете стаканом чая. Я писала статью о Серле для Межуева. Когда мне надоедало, я откладывала ноутбук отдохнуть, откидывалась на верхние ступени лестницы и пела. Не пью ни капли уже около полугода, начисто завязала. Какая в старом здании университета акустика! Даже на какой-то всего лишь лестнице я наслаждалась звуками собственного голоса. Нет-нет, не пью, честное слово. Если мое поведение кажется несколько аберративным, так это от отсутствия контролирующего социального взгляда. Я была совершенно одинока и пела.

Что пела, пытаюсь вспомнить, но не могу. Может, православные песни, а может, Дип Перпл. На днях, кстати, положила "Мы вольные птицы; пора, брат, пора! / Туда, где за тучей белеет гора, / Туда, где синеют морские края, / Туда, где гуляет лишь ветер да я" на музыку Smoke on the water, очень хорошо легло. Но это было не в тот раз. Это я на улице пела. Вчера, кажется

Ну неважно что я тогда пела, важно, что темная лестница, никого-никого, акустика... незабываемые ощущения.

Потом чай кончился, да и на конфетку потянуло, я заглянула в знакомый кабинет, мне там налили чаю, насыпали конфет и посадили за установку, регистрировать движения глаз. У остальных участников, видать, глаза к тому времени уже маленько расфокусированы были

За этой установкой я решала легкие задачки на бинарную логику (решила) и трудные (не решила). Кто-нибудь знает, что такое полнота и что такое строгая полнота бинарного отношения, заданного на множестве?

[gama (from livejournal.com)]

Друзья аспиранты математики! Готовимся к занятию-дискуссии по преподаванию математики.

Сперва всем послушать песню Растеряева Комбайнеры!

Теперь будем изучать преподавание математики в деревне Задрищево Усть-урюпинского уезда Тьмутараканской области.

Деревня Задрищево насчитывает несколько сотен жителей, по какой причине считается процветающей среди прочих вымерших деревень Усть-урюпинского края. В ней имеется сельсовет, но реально делами заправляет авторитет Колян, который крышует местный рынок, местные магазины, местную картофелеперерабатывающую фабрику и все остальные производства. Впрочем, глава сельсовета – родной брат Коляна, так что он тоже в доле.

В деревне Задрищево есть также клуб и средняя школа, которую мы сейчас рассмотрим подробно.

В задрищевской средней школе десять классов. В каждом классе по два-три ученика, всего 25 учеников в школе. Учителей два: директор Марья Ивановна и завуч Марья Петровна. Марья Ивановна 20 лет назад закончила на все тройки заочное отделение физическо-математического факультета Тьмутараканского педвуза. Она преподает математику, алгебру, геометрию, физику, химию, природоведение, биологию, географию и астрономию во всех классах. Марья Петровна 30 лет назад закончила на все тройки заочное отделение историко-литературного факультета Усть-урюпинского педвуза. Она преподает письмо, русский язык, чтение, литературу, историю, обществознание, а также ОБЖ и прочие преходящие (приходящие из РайОНО) предметы во всех классах. Кроме того, в школе на четверть ставки работает тракторист дядя Вася, который преподает физкультуру.

Марья Ивановна не знает ни одного предмета из тех, что преподает, но знает наизусть все учебники и все методички по всем предметам. Она неоднократно награждена грамотами и наградами за ударный труд. Она любит свою школу, украшает ее, регулярно возит детей на экскурсии и даже выбивает у дружков Коляна средства на новые компьютеры для школы. Она гордится тем, что из задрищевской средней школы вышли знаменитые люди района: один ветеран войны и один знаменитый тьмутараканский певец.

Марья Петровна тоже не знает ни одного предмета из тех, что преподает, но тоже знает наизусть все учебники и все методички по всем предметам. Она так же неоднократно награждена грамотами и наградами за ударный труд. Она любит детей, знает всех учеников школы и какие у них семьи. Благодаря ей Петьку из десятого класса удалось уберечь от зоны, а Людка из одиннадцатого класса, послушавшись ее, передумала делать аборт и вышла замуж. Мечтою Марьи Петровны является вырастить детей, которые уедут из Задрищева в Усть-Урюпинск или даже сам Тьмутараканск и тем избегнут участи стать членами банды Коляна. Колян отвечает ей лютой ненавистью и уже не раз угрожал ее родному сыну, который так же, конечно, учится в задрищевской средней школе.