и любящего меня

[arbeka]

не курящего, не пьющего и любящего меня

((Деве 22 года. Закончила пединститут и уехала в Тайгу.))


24 августа. 1953

Я очень хорошо представляю свою семейную жизнь, чувствую, что у меня в сердце столько не растраченной любви, что ее хватит на все годы семейной жизни в большом количестве. Мне кажется, что уже сейчас я в состоянии быть хорошей женой.

Смотря на меня этого никто бы не сказал, потому что выгляжу я очень молодо, но в душе я считаю себя уже вполне зрелым человеком. Наверное жизнь без родителей повлияла на это, очень много приходилось думать, наблюдать, сравнивать. Правда, я в некоторых случаях идеализирую жизнь, но эта черта свойственна и зрелым людям и составляет особенность их характера.

Когда я собиралась на работу, уехать далеко, построить жизнь самостоятельно, я знала, что будет трудно на работе. Но я мечтала о хорошем отдыхе. Я хотела жить у реки, вставать и ложиться с музыкой, встретить настоящего молодого человека, моего идеала: симпатичного, спортсмена и музыканта, не курящего, не пьющего и любящего меня. Сейчас мои мечты рушатся и в душу закрадывается сомнение: не рано ли я думаю о такой жизни? Может быть это возможно только при коммунизме? А сейчас надо довольствоваться маленькой, неотделанной квартирой, совсем без музыки, без реки, без зелени, без лыжных прогулок зимой и молодым человеком который меня любит, но который не спортсмен по здоровью, вообще слаб здоровьем, не музыкант и не особенно симпатичный. Как жаль, что у меня нет старшего друга (ни матери, ни отца, ни старших братьев и сестер) Они бы помогли посоветовать как нужно сейчас относиться к жизни, что можно взять у нее и что нельзя, на что можно надеяться, на что нельзя. Ждать идеала я согласна какое угодно время, но встречу ли его когда-нибудь и полюбит ли он меня. Вероятно жизнь, о которой я мечтаю возможна только при коммунизме, когда условия жизни создадут здоровых, веселых, трезвых, красивых людей, а в каждом доме будут царить любовь и музыка.

https://prozhito.org/notes?diaries=%5B3057%5D

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Здоровье (https://www.livejournal.com/category/zdorove?utm_source=frank_comment), История (https://www.livejournal.com/category/istoriya?utm_source=frank_comment), Музыка (https://www.livejournal.com/category/muzyka?utm_source=frank_comment), Общество (https://www.livejournal.com/category/obschestvo?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

[belkafoto.livejournal.com]

"1 сентября. Сегодня я испытала свое боевое крещение в школе. Провела 4 урока по физике: 2 в 6-х классах и 2 в 7-х. Несмотря на то, что уроки не были сорваны (я объяснила весь материал и даже время осталось) первый день не принес мне удовлетворения. Правильно сказала Валентина Петровна, что в первый день все сидят тихо, не знают еще учителя, изучают, а как найдут слабые стороны, так и развернут свою деятельность. На этих уроках у меня с дисциплиной все обошлось благополучно, одного моего взгляда было достаточно для успокоения, за дальнейшее же я боюсь. Правда мне сказали в одном классе «какая строгая», когда я заставила правильно встать одного мальчишку.

Кроме дисциплины я боюсь за содержание Сегодня на каждом уроке оставалось много времени, несмотря на длинный организационный момент, и я едва выкручивалась из этого положения, особенно на последнем уроке у меня осталось 15 минут совершенно свободного времени, пришлось выезжать на показе брошюр и выполнении письмен[ного] дом[ашнего] задания. В-третьих я боюсь за свои знания.

[belkafoto.livejournal.com]

4 сентября. Вчера давала 8 уроков: 4 в 8-х классах, 2 в 7-х и 2 в 6-х классах. Устала ужасно, еще пришлось писать акт на физические приборы. Пришла домой, ничего не стала делать, легла спать и проспала с 9 час[ов] вечера до 7 часов, даже готовиться пришлось мало, только сегодня утром к сегодняшнему уроку. А на урок, да еще первый пришел директор. Я, правда, не сорвалась, не знаю, что он по этому поводу скажет завтра. Вчерашний день показал мне, что ничего педагогического во мне совершенно нет, все это была выдумка и фантазия. И я не могу быть не только хорошим физиком, а вообще никем. Слишком слабый голос не позволит мне быть литератором, биологом и т.д., а моя небольшая комплекция совершенно не внушает строгости. Еще 1 сентября наш физкультурник индивидуально беседуя со мною дорогою сказал, что у меня мало строгости, что нужно иной раз и погрубить и стукнуть кулаком. Как я мечтала стать педагогом, действовать новыми методами, пробуждать сознание у учеников! И вот все рухнуло. Кричать и стучать я физически не в состоянии, а сознания у многих школьников совсем нет. Вчера урок в 6 «б» кл[ассе] был {бы} сорван, если бы не пришел директор, сегодня в 8 «б» целый урок большинство смеялось. Я жду, когда они успокоятся, а они занимаются своими делами, я стою молчу, а они считают, что так и надо, что такое положение — это нормальное явление. Я люблю всех детей и теперь убедилась в этом еще больше. Ни один школьник, будь то хулиган или девчонка-пустосмешка не противны мне, поэтому я меньше всего считаю, что виноваты они. Дети есть дети и виноваты в их поведении одни воспитатели, в том числе и я.

[belkafoto.livejournal.com]

6 сентября. Шла от Клавы, мечтала о красивой, духовной, веселой жизни. «Приехал и нашел …, что ласкам нет конца». — так хочется сказать, но увы! Сердитая Зоя обрывает мое возвышенное настроение, из мечты возвращаюсь к действительности. Нужно сказать, что у нее нет снисхождения не только ко мне, к моим «музыкальным талантам», но даже к самой музыке Чайковского. Стоит мне открыть рот, правда в неположенное время, она так цыкает, что отнимается дар не только пения, но и речи.

Была у Клавы, ходила мыкать свое горе. Читала письма, которые ей пришли, пока мне нет. Она читала старые письма Кости Сколько философии! Пусть там по косточкам разбирается чорт, бог, аллах и т.д. Пусть половина рассуждений не ясна. Но как приятно мыслить, рассуждать, спорить, т.е. жить духовно. Ничего подобного еще нет у меня здесь. Как я мечтала уехать далеко, увидеть настоящих людей, жить настоящей жизнью. Всё тоже самое. Люди те же и я та же слабая, вялая, бессильная, инертная. Где тот танчик, что сдвинет меня с места?

Видела у Клавы карточку старшей сестры: молодая, смеющаяся девушка в соломенной шляпе (похожая на грузинку) на любительской карточке и на обороте цитата:

[Оставлено место для цитаты, но цитата отсутствует. — Прожито.]

Как все это близко моему сердцу и как печально, что это теперь далеко. Мне 22 года, я учительница — это уже не беззаботная юность, а зрелая молодость. А где же юность? Куда она исчезла? Она прошла и не оставила светлого воспоминания. Все было только в мечтах и ничего в жизни. Я не помню периода своей жизни, когда бы я не думала о чем-нибудь, не тяготилась, не мучалась чем-нибудь, что-бы я легко смеялась, спорила, пела, вокруг были бы интересные, остроумные люди. Я уехала поэтому подальше от дома в Сибирь, к красивым людям, а их и здесь пока нет. Всё то же, и я та же.

[belkafoto.livejournal.com]

12 сентября. Вчера какой-то проблеск был в моей будущей жизни: 8 «б» хотя и плохо вел себя, т.е. время для объяснения осталось мало, но все-таки я могла на него действовать и они поняли необходимость учить физику... Сегодня не осталось и следа от этого приобретения. Полурока они стояли, разговаривали, потом кое-что могла объяснить из старого. 6-е классы меня вообще не слушают, 6 «б» весь и даже не подчиняются многие ученики моим замечаниям и взглядам. После урока я ничего не могла делать, кроме того, чтобы уснуть. Голова трещит, рухнула вся надежда на будущую жизнь. Сегодня в зеркале я увидела свое изображение: ни солидности, ни красоты — растрепанное чучело. Конечно никто не будет уважать меня, тем более слушаться. Если уроки проходят так плохо, чего же ждать от кружков? Да и в состоянии ли я вести их? Я пришла к выводу, что вообще я не выдержу на своей работе или умру или сбегу в тайгу. Зачем я родилась? — Первая ошибка, зачем пошла на педагога — вторая ошибка. Все будущее вычеркнуто из моей жизни.

[belkafoto.livejournal.com]

28 сентября. Я все еще живу и не живу в Тайге. Живу, потому что прописана, не живу — потому что это не настоящая жизнь. Устройство настоящей жизни во многом зависит от меня, но окружающее так действует, что я не могу справиться с собой и часто хандрю. Зарядку я пока делаю каждый день, но иногда с большой неохотой. Очень хочется пошутить, попеть, посмеяться в компании, но ее все нет и нет. Ребят подходящих видно нет здесь — одни пьяницы.

Но самое главное, что в школе у меня нет порядка. Ученики почувствовали, что кричать я не могу, отношусь к ним хорошо, учительница молодая и плохо слушаются меня, особенно в 6-х классах. Я не знаю даже как буду там работать дальше. Вот и разбились вдребезги мечты о педагогической работе, упование на мои педагогические качества. Учительница видно должна быть простой, открытой, солидной, голосистой. Ничего этого у меня нет: я человек от природы замкнутый, совсем не простая, а сложная, никакой солидности, и совершенно безголосая.

Нет у меня старшего друга, который разоблачил бы мои настроения. Павка — друг, но он такой же младенец как и я.

Я поняла, что люблю и любила Павку, а плохие отношения были оттого, что я вбила себе в голову, что не люблю его. Это самовнушение, такое же, какое бывает, когда думаешь, что любишь человека. Почему не любить Павку? У него внутренние замечательные качества, а я видела только его внешние некоторые непривлекательные черты. Почему меня интерисуют глаза Куранова? [Ученик автора. — Прожито.] — Это глаза Павки.

[belkafoto.livejournal.com]

9 ноября. Долго валялась в постели и в голову лезет масса мыслей. Мне 22 года, вчера написала Павке такое письмо! И все виновато настроение. Написала, что люблю и не могу жить без него — что-то в этом роде. Неужели кончились все мои мечты? Неужели в безвозвратное прошлое ушли высокие юношеские желания?

Павка не идеал, у него нехватает для этого здоровья, спортсменства и музыкальности. Но иногда он бывает и такой очень дорог и близок, тогда я не думаю о будущем, а хочется, чтобы он был рядом. Еще мои мысли обращены к нему потому, что никто здесь не обращает на меня внимание: ни в школе (учителя и ученики), ни дома (тетя Феня и «мужики»), ни в клубе, куда я однажды ходила. Обратить внимание действительно не на что: маленькая, невидная, одета плохо, а ведь сначала смотрят на одежду, потом на душу. Поэтому я так рада павкиному вниманию и отвечаю ему тем же. Во-первых, я здесь наслушалась таких разговоров, что можно сделать вывод: мужчины никогда не бывают верны. Стоит им отъехать от жены, как начинаются любовные шашни. Это вполне одобряет тетя Феня, а наглядным примером служит поведение наших «мужиков». Они никак не верят, что Павка может мне не изменять. Я же пока уверена в его искренности любви и ценю это качество его дороже всего.

[belkafoto.livejournal.com]

16 ноября. Как всегда от нечего делать появляется лирическое настроение. Сегодня у меня дел много, но есть еще много и времени, поэтому делать ничего не хочется. Все интересные случаи, которые возникают в моей теперешней жизни, становятся известными окружающим людям и дневнику достается очень немногое. Сегодня, когда я углубилась в чтение методической литературы (несчастная, глупо думать, что ты станешь хорошим учителем физики!) без разрешения вошел в комнату сосед — «чуваш». А у меня была такая поза! Совсем не подходящая для встречи гостей. Но я скоро оправилась, предложив стул гостю. После небольшого вступления организационного характера мы сели за шахматы. Сыграли 3 партии, из них одну выиграла я. Жалко, что я не помню в точности фраз, произнесенных им и мною, но получилось так, что после слов «спасибо» и «пожалуйста», он вынужден был удалиться из комнаты. Это произошло почти мгновенно после окончания последней партии, и я долго не могла придти в себя, да и он, наверное, не сразу понял, что произошло. в сём гостеприимном доме. Этот «чуваш» очень интересный. Он так смешно облизывается и смеется смущенно после моей вспышки смеха. Итак, с ним мне интересно проводить свободное время. Зоя говорит «закручивай», а я чувствую, что мое состояние приближается к состоянию К... в «Угрюм-реке». Вот и вчера у меня было настроение шутить, играть, сыпать стихами по каждому поводу и т.д., т.е. нравиться

И я чувствую, что у меня есть желание находиться в таком кругу, где острят, смеются, поют, играют, кокетничают, презирают трудности, никогда не унывают, смеются в лицо опасности, иронизируют самое себя и окружающих и т.д. и т.п. Я предчувствовала близость этого при знакомстве с Жекой Ф, но там ничего у меня не получилось (кроме лучшего знакомства с Женей Е. и его комплиментов в прощальный вечер у Раи).

Исходя из написанного можно сделать вывод, что я еще очень легкомысленная особа и если из меня получится хороший учитель (как об этом высказалась Зоя Ивановна, за что я ей безмерно благодарна) то только не по физике. Эти же методические журналы требуют таких качеств учителя физики, которых у меня нет и которые не вяжутся с моим понятием совершенной женщины.

И вот опять, в который раз я задумываюсь о своем будущем. Я еще не знаю к чему стремиться, не вижу дальней перспективы. Я решила быть учителем, причем хорошим, но по физике, мне кажется, я таким не буду. К чему же тогда стремиться? Сразу охладеваю к занятиям и теряю энергию, которой и так недостаточно на уроках. Не удариться ли мне в астрономию? А может быть пойти по линии теоретической физики? В принципе я не против физики, но техника меня не интерисует и в ней я всегда буду профаном. Но так как физика теоретическая база техники, то может быть это у меня идеализм, оторванность от жизни, догматизм, антисоветские взгляды? А может быть мне пойти по педагогической линии? Ребят я люблю, воспитанием интерисуюсь. Может стать педагогом, а не физиком? Но не будучи учителем нельзя быть педагогом, а учителем физики я не могу быть. Воспоминания о физическом кабинете, производственных экскурсиях, технических кружках вызывают во мне отвращение. Работать в административном аппарате каким-нибудь инспектором я не хочу, сухая должность. Мне хочется творческой работы, такой, которая бы захватывала меня всю. Словом, надо выбираться из этой неразберихи. Но кто поможет мне встать на правильный путь?

Тетя Паня уже поставила меня на неправильный путь. Придется теперь самой выбираться из тупика и идти широкой дорогой.

Итак, плохим учителем физики я не хочу быть, хорошего из меня не получится Можно выбираться 3-мя путями:

1) зоология-ботаника (начинать все снова, естественно — географический факультет)

2) теоретическая физика (в институте)

3) астрономия (в институте)

[belkafoto.livejournal.com]

9 января. !!! У меня такое состояние, которое никакими словами нельзя описать и я пишу только потому, чтобы от него избавиться, т.к. это вредно сказывается на мою работу. Не неужели, а точно этому причина Куранов — даже не ученик. Мое состояние — это не только жалость к нему, как к человеку, бросившему школу, о чем он уже жалеет! И это не напоминание о Павке (о нем я опять мало думаю) но может быть это связано с прежним чувством. Как он сказал: «Я приду в понедельник?», а я ответила, что здесь еще нечего будет делать, а потом сказала: «Ну, приходите.» И как потом он заметил: «Вы руку расковыряете гвоздем», — когда я соскабливала вар с ногтей. Я знаю, что мне непозволительно дурачится с ним, но как бы я хотела ему понравиться и я даже согласна на дружбу: считать звезды, играть в шахматы и т.д, но это невозможно.

И не Куранов во всем виноват, просто мне хочется любви, но такой же юной, чистой, прекрасной, как эти неискушенные мальчишки. Это желание так велико, что я поминутно вздыхаю, а, глядя на непочатый край работы, опускаются руки. И это учительница!!!

Но это пройдет. Как 1 января будучи на 3-х елках с Абрамейцевым Г я так к нему привыкла и он оказался таким хорошим мальчишкой, что я почти влюбилась в него, то же и сейчас со мной. Правда, к Куранову я давно неравнодушна

И может быть потому что мне некому вылить свою любовь, я ею награждаю Юрку Абрамейцева. Мы с ним теперь большие друзья. И когда сегодня после трудной, но неудачной работы по устройству водопровода, я предложила всем идти домой, мои помощники — один на электр[ической] печке, другой на стуле заявили протяжно: «Неохота.»

[belkafoto.livejournal.com]

8 февраля. Даже своим молодым друзьям я заявила, что замуж выходить необходимо. Правда, беседа носила самый скромный характер и имела даже воспитательный характер. Они понимают под женитьбой что-то нехорошее, грязное, а я объяснила, что девушкам надо выходить, чтобы иметь защитника — друга Сегодня мне приснился сон, что я вышла замуж, самым интересным было сватовство, правда не по правилам, с моей стороны. Потом оказалось, что мы неподходим друг для друга и готовы были разойтись. Сон был самый невинный, но сама идея выйти замуж очевидно живет в моей голове.

Недавно я познакомилась с «Семеновичем», это действительно стоящий парень, с таким можно продолжать знакомство и развлекаться. Но мое {наше} знакомство на него очевидно не возымело никокого действия. Что в нем есть привлекающее внимание. Он некрасивый, но лицо мужественное, особенно губы и пушок над губами, взгляд тоже выразительный. Как мне хочется продолжить с ним знакомство и встряхнуться от спячки, в которой я пребываю. Почему многие проходят мимо меня, а ведь во мне столько накопилось любви, что она готова прорваться на первого встречного.

[belkafoto.livejournal.com]

1 марта. Вчера праздновали мое день рождения. Собрались мы с Зоей, да наши ребята: Алексей и Коля. Итог подвел Алексей своим высказыванием, что вечер был очень скучным. Действительно так и было Сначала я веселилась, потом немного опьянела. — все было хорошо. Но потом я протрезвела, ребята и не были пьяными, ничего не клеилось, танцевала я одна, не пели за столом песни, хотя оказывает[ся] оба поют, Алексей не плясал, хотя хорошо пляшет (очевидно пьяным), и ко всему играл совсем плохо. Я слушала его слушала и ничего не могла понять. Брат тети Фени дядя Гриша хочет нас «сватать», у него на примете есть парень, который ищет себе невесту с высшим образованием, вот здесь мы пошутили крепко. А когда они ушли, настроение стало падать и перед уходом ребят я сидела и чуть не плакала. И это заявление Алексея — совсем не тактично. Сегодня утром я говорю: «С Алексеем все кончено», хотя знаю, что совсем не все. Я не успокоюсь до тех пор, пока не добьюсь его любви. Зачем? Просто так.

Вчера же видели Олега, что праздновал с нами 23 февраля. Идет улыбается, поздоровались. Вот человек хорош для нашей компании: танцует, поет, а как улыбается на мои подмигивания и улыбки. За все я была вознаграждена туром вальса. Больше мне ничего абсолютно не надо было. И ему весело и мне и все без всяких затрат и усилий с обеих сторон. Я отказалась от Алексея, но не верю своим словам. Я жду другого вечера, на котором Алексей будет плясать и я уверена улыбаться мне в ответ. Как жду я этого победного часа!

[belkafoto.livejournal.com]

3 марта. У меня сейчас непонятное желание остаться вдвоем с Юркой Абрамейцевым, больше мне никого не нужно. До чего он мне нравится! Особенно сегодня в серой рубашке с сапожках, глазки черные, он будет хорош молодец. У меня к нему сливаются материнские чувства с другими любовными чувствами. Я на него не могу смотреть без улыбки. И готова смотреть целыми днями. Вот сейчас он ушел, а время еще 8 часов и у меня все валится из рук, ничего не хочу делать, противны и все Курановы и «чуваши».

8 марта. Вчера провожали маслянницу и встречали праздник 8 марта. Лешка был вдрызг пьяный. Теперь я его видела в пьяном виде и видела на вечере в компании в трез[в]ом виде (на моем день рождении) Где он был лучше, сказать трудно. Он так же не плясал, не играл, потому что не умеет, настроение не было веселым. Единственно, что было интересным, Это то, что он не молчал, и удалось узнать кое-что из его мыслей. Во-первых, он объяснился Зое в любви, причем его движения были совсем не скромными, потом он мне сказал, что убьет меня за песни, в конце вечера обмолвился, что любит меня, на что я ему решительно заявила, что он врет и может любить только «ее», «поллитру». Когда я танцевала с Колей, он смотрел на нас и все бурчал, про себя «бессовестная». Моей победы над Алексеем «не было нэ було», да ее и не могло быть потому, что я зло смеялась над ним прямо в глаза, над пьяным. У меня настроение, как всегда в компании, было веселым, я довольно удачно пела (по заявке Алексея «Хабанеру из оперы Кармен.»), смеялась во всю, танцевала с Колей и его матерью. Зойка вот уже на 2-х вечерах ведет себя недостаточно хорошо по моему мнению. Сидит какая-то замкнутая, отказывается танцевать, не смеется, вобщем ставит из себя «цацу». Ну и пусть сидит. Я оба вечера провела хорошо. Пусть кому-то было скучно, мне — всегда весело и жду не дождусь следующего воскресенья, чтобы выпить за выборы и повеселиться. Это будет 3-е подряд воскресенье. Этак можно втянуться и прослывешь за праздную особу.

На этом вечере настроение поднялось с первого тоста. Мы с Зоей днем выпили домашнего пива и были уже пьяны. Я даже в школу пошла на свиданье с Юркой в нетрезвом виде. Если бы он знал об этом! Пропадай мой авторитет! Вечером мы не хотели пить, а отказаться неудобно. Вот мы и устроили. Налили в бутылку из под сливянки чаю сладкого и поднимали все три тоста с чаем. Чтобы ничего не заметили, мы морщились, закусывали, а последний тост ломались. Это была полная комедия, сыгранная нами довольно неплохо, потому что никто ничего не заподозрил. Наливали нам отдельно и мы это объясняли тем, что любим сливянку и чтобы не опьянеть пьем одно вино. В четвертый раз Коля над нами смиловался и налил подкрашеной водки очень немного, предварительно попробовав. Как хорошо, что он не сделал этого раньше.

[klausnick.livejournal.com]

Прочитал весь дневник. Автор явно имеет литературные способности. Подробно анализирует свой характер. Жаль, неизвестно, что было с ней дальше. Сейчас могла бы обратиться к психологу, а тогда приходилось самой самостоятельно разбираться в себе и своих чувствах. Немного доработать, и получился бы роман.

Прочитал весь дневник.

[belkafoto.livejournal.com]

Я листаю 1956 год.
Интересный дневник. Есть некоторая не то что инфантильность, скорее, отсутствие опыта (знания о мужиках вообще около нуля, чувствуется отсутствие опытной подружки.)
Но искренность и рефлексия на высоте. Очень правдиво о проблемах с преподаванием.

Интересно, что даже "просто" заняться сексом в те времена, в ее положении не было никакой возможности.

Жаль, что дева так и осталась анонимом.
Забавно, что политики - вообще никакой. Там, внизу, хоть при царе живешь, хоть при Берии - никакой разницы.

[belkafoto.livejournal.com]

15 марта. «Последняя туча рассеянной бури». Вчера, третье воскресенье подряд, мы пьянствовали в честь выборов. Выпили за Бенедиктова, Савельева, Маленкова, а за одно за свое счастье и т. д. Сначала пили жен одни женщины: тети Фени и мы с Зойкой. Выпили, поели, потанцевали, а потом спать легли. Ребята, которых мы так ждали не пришли. Они где-то тоже пили и были очень пьяны. К вечеру пришел Алексей почти трезвый, играли в лото, а еще раньше пришел Коля в дым пьяный и спал на кровати тети Фени. Потом я его разбудила «поцелуем», он сходил домой, мать там «сняла с него стружку» и мы горевали с ним в большой комнате в то время как Алексей с Зоей говорили «у нас» по душам. Потом Положение было крайне критическое. Коля высказался, что надо запить горе, которое с ним приключилось. Поставили на стол остатки шампанского В это время пришел третий сосед с нашей улицы, Генка. Еще до этого случилась со мной оказия: Алексей сказал Зое, что для него все безразличны. Я в результате этого очень расстроилась, потому что питала тайную надежду, что Алексей меня любит. Теперь все повержено в прах! В компании 5 человек мы выпили шампанское, купили 2 бутылки красного портвейна и тоже выпили. Мне в этот вечер очень понравился Алексей: показался симпатичным, когда играли в лото и потом, и главное он обращал и на меня внимание, однажды так посмотрел, что я начала краснеть. Генка сидел у нас как третий лишний, пока я не обратила на него внимание и не заставила его улыбаться. Чтобы не скомпроментировать себя, я на Алексея не обращала внимания, но мне казалось, что он частенько на меня посматривал. Уж если мне не добиться любви Алексея, в чем я теперь основательно убеждаюсь, то для покоя души мне необходима хотя бы дружба. Пусть даже такая как с Жекой Ф Поэтому у меня сейчас единственное желание: поговорить с «чувашом» по душам. В последнее время я для горького смеха себе и просто смеха домашних пою песню на музыку песни Любавы из оперы Садко «....чуваш меня не любит, меня не любит милый мой.»

Сегодня поистине «сибирский» день. Во-первых, сейчас такой буран на улице, что страшно смотреть; во-вторых, услышала такую ругань баб на Кировском проспекте, что страшно слушать; и в довершение всего перед окнами недавно прошли пьяные бабы с песнями и плясками на зло бурану. Такую картину наверное увидишь только в Сибири.

[belkafoto.livejournal.com]

ул!

[В тетрадь вложено написанное карандашом письмо знакомому автора из Тайги — И. И. — Прожито.]

И. И.!

У меня с утра замечательное настроение, только грустно, что Вы уехали, но это так надо. Интересно свойство человеческого организма: Когда мы встретились вчера и Вы предлагали идти в поле, я вспомнила Ваше письм последнее письмо и разговоры на крыльце о комнате в Ачинске и о том как Вы будете приходить ко мне, когда я захочу. Я представила какую роль Вы мне предлагаете играть, вся романтика отлетела прочь и я не хотела идти гулять с Вами ночью. Но когда Вы сказали, что я могу делать что хочу и если будет трудно можно обратиться к Вам, у меня так легко стало на душе, вся тяжесть исчезла.

Помните, перед сном у нас было хорошее настроение. Я вспоминаю, о «черномазеньких» ребятишках, помните Вы говорила вчера. Мне хочется, чтобы у нас был такой мальчишка худенький, смуглый и похожий на Вас, чтобы у него волосы летали как у Вас, чтобы он был такой же как Вы, только с более счастливой судьбой. Но может быть это только настроение? И встретив Вас я опять как вчера буду чувствовать себя скверно. Чтобы проверить себя, я и еду в Калинин. Эти два месяца покажут, что же у меня к Вам за чувства. Или мы будем жить вместе или врозь.

8 июня. Л.

[Из тетради вырвано несколько листов. Следующие записи относятся к 1955 году. Автор из г. Тайга Кемеровской области переехала в д. Поддубки Калининского района. — Прожито.]

[belkafoto.livejournal.com]

А года идут один за другим, мне уже 24 года. Правда, я чувствую себя еще молодой, но другие в мои годы уже чувствуют себя зрелыми людьми, они прошли все стадии прекрасной молодости.

Я сравниваю развлечения молодежи богатых кругов высшего света в Англии, например, по книге Драйзера «Американская трагедия» и турпоход в Подмосковье с шуриными друзьями. Есть много похожего. Это тоже своего рода «аристократия», а я , как Клайд, стремлюсь туда проникнуть и не могу. У Клайда не было образования, у меня оно есть, но успехов меньше, чем у него. Я уже чувствую, что в нашем обществе тоже есть прослойки различного типа. Кроме этой «аристократии», куда входят образованные, умные, занимающиеся спортом (в частности туризмом) молодые люди, есть «золотая молодежь» или похожа на нее, типа Олега. Они танцуют, ходят по ресторанам, хорошо одеваются, но не всегда достаточно образованы, не любят сами заниматься спортом, но чаще болеют за него. Мне бы лучше хотелось попасть в рабочую компанию, я правда, таких не встречала, но уверена, что они существуют. Туда должны входить передовые рабочие, техники, инженеры, они любят спорт, умные шутки, танцы, не задирают нос, а очень простые и милые люди. Словом, я хочу жить в кругу друзей, а у меня их почти нет. Я мало ценила в студенческие годы компанию Павки, а сейчас поняла, что это все-таки было хорошо. Других компаний у меня не было, а у многих они организуются еще в школьные годы.

[belkafoto.livejournal.com]

23 октября. Сегодня воскресенье, а я в Поддубках проездом решила описать свои впечатления. У Вали вчера было празднование дня рождения, ребят не было, оттого не так интересно, не представилось случая изучать мужчин. Но вечером Рая мне сказала об одном из них такую глупость, что она до сих пор у меня в голове. Один молодой мужчина рассказал {поверил} ей «трагедию» своей жизни. Он только что женился и перед женитьбой сказал своей невесте, что если она окажется нечестной, он с ней жить не будет. В тот ту роковую ночь он обнаружил это и страшно переживал, Рае сообщил, что принял решение не жить с ней. Райка вместе с ним возмущается нечестностью девушки, которая казалась ангелом (а версию, что природа могла жестоко подшутить верит слабо — это, говорит, из тысячи бывает у одной) Как я Райку ненавижу после этого. Да будь я на ее месте, я бы ему после исповеди дала пощечину (если бы достала до лица) До чего все противно и низко, дикие звери, животные — где же разум человека? А Райка говорит, что многое поняла из его разговора, какие мол предъявляют парни требования к девушкам, им надо ласки, которых, говорит, я бы не могла дать и т.д. Да я такому «честному», говорит Райка, кобелю наплевала бы в рожу, не то что ласки, чего захотел!

Ну и, конечно, после всего этого у меня грустное настроение: где хорошие люди, мужчины, парни? Я всматривалась в окружающих и старалась угадать, что кроется в них за маской порядочности. И мучаюсь, что не найду человека, которого бы могла полюбить. Он должен быть сильным, красивым и прежде всего человеком.

Вчера же Рая мне сообщила, что Володька Басов был в меня влюблен в юности, но решил не мешать другу, Павке, и отошел. Сейчас, как ни странно он прислал мне особый привет и сообщил, что не прочь переписываться. Вот я ему и напишу совершенно взрослое письмо, как он на это будет реагировать?

Недавно прочитала «Обрыв» — Гончарова. Страсти Райского так похожи на страсти И. И. Оттого я почувствовала себя стоящей женщиной, с презрением отношусь и снисходительно к [зачеркнуто нрзб.] мужчинам. И поняла, что страсть И. И. пройдет, а его письма написаны под впечатлением ее. Все-таки знакомство с И. И. так много дало мне жизненных впечатлений, так продвинуло мое развитие в качестве женщины. Все-таки он, действительно, интересный и умный мужчина.

Познакомилась с Ритиным дядей, Леонидом, который учится в муз[ыкальной] школе в Калинине после армии, ему много лет (наверное, ищет невесту), но как он мелок, неинтересен, глуп. После первой встречи нет никакого желания встречаться вновь.

[belkafoto.livejournal.com]

31 октября. Многое кое-что меня волнует, а говорят, что я равнодушная. Вчера вечером смотрела кино «Жульетта», фильм французский, комедия. Он мне понравился, а главное взволновал, до сих пор я не могу успокоиться. Толи жаркие объятия и поцелуи возбуждают во мне желание страсти, то ли романтика Жульетты так близка мне. Я так страдаю, что хожу повсюду одна, даже в кино, на танцы нет партнера, [зачеркнуто нрзб.] никто здесь из мужчин мною не интерисуется. Этак можно и старой девой остаться. А я теперь не столько жажду ласки, сколько самой хочется ласкать и заботиться о сильном мужчине. На ум приходит И. И. — вот большое поле деятельности, но все-таки он стар, только это отталкивает меня. Я тешу себя мыслью, что понравилась ему, как женщина, или он хотел из меня сделать ее. Поддубки я ненавижу (в квартире как холодно!), потому чувствую и охлаждение к М. П. (она еще может здесь гулять по улице!) и только не падаю духом оттого, что пока есть ближняя перспектива (поездка домой в субботу) и главное дальняя — смена профессии. Я не знаю что и как, но это-то и интересно — будет «разнообразие» в жизни. Здесь нет интересных мужчин, я думаю встретиться с новыми людьми на новой работе. Дело не только в мужчинах, у меня нет и преданной подруги, кроме [нрзб.: своей?] Вали, но она кое-что еще не понимает, молода. Скорей бы проходил этот учебный год! А время так медленно ползет! У меня по лирической части застой, но ведь так же начинались и мои первые учебные годы. Знакомство завязывалось после Нового Года. Может быть судьба будет верна себе, только знакомых выбрала бы получше, в смысле более подходящих. Вот и средняя перспектива.

[belkafoto.livejournal.com]

6 декабря. У меня настроение с каждым днем падает. Я еле-еле уже верю в светлое будущее. Чаще закрадывается мысль, что я не встречу друга жизни. Выйти просто так замуж я не хочу — лучше всю жизнь прожить одной. А Валя и Света тоже переживают за меня. Они знают, что в мои лета пора замуж и ждут этой перемены в семье. Света кота зовет «Сашенька» таким голосом, она соседа Андрюшку готова нянчить, наверное при этом вспоминает, о моем несуществующем сыне. Иногда я думаю, мне было бы легче, если бы у меня был сын или дочь, я бы могла растить их и мечтать о случайной встрече, но свет осудил бы меня и тоже не давал покоя. Я себя сейчас чувствую такой пустой и ненужной. Катя в «Истории одной жизни тоже почувствовала себя ненужной, но она хоть пережила счастливые дни, а мне, может быть, и не удастся их пережить. Рита на 3 года моложе, она может ждать, да у нее и перспектива — Толя, а у меня ни на что никакой надежды. Надо ведь жизнь прожить так, что у тебя нет ни старых подруг, ни старых друзей.

[belkafoto.livejournal.com]

15 декабря. Хоть я и не признаюсь себе, но все-таки я очень не счастливый человек. Если обернуться назад ничего отрадного вспомнить нельзя: и школьные годы, и институтские и работа в Сибири и полгода здесь. Я не встретила ни одного интересного и честного {и доброго} человека, я никого не любила по-настоящему, у меня не было ни одного друга (кроме Нади в школьные годы)

А что Год «грядущий мне готовит»? Никаких надежд на счастливый исход создавшегося положения. Перемены будут (только это меня несколько утешает), но к чему они приведут? Вчера смотрела фильм «Так приходит счастье.» Очень понравился, много комичного, артисты хороши и обе пары молодоженов. Я уж думаю, не искать ли мне друга среди простых людей. Уж очень не привлекают меня встреченные мною интеллигентные люди. Вчера после кино были танцы (мне они нравятся только потому, что я в этой публике значительное лицо), один парень обратил на меня внимание (какой-то техник). Мне было очень странно, я так отвыкла от внимания мужчин.

[belkafoto.livejournal.com]

4 января. [Запись сделана на вырванном листке простым карандашом и вложена в тетрадь. — Прожито.] У меня с утра странно-светлое настроение. Утром ко мне пришел Краснов за характеристикой. Я едва встала. Чтобы убедиться, что я не чучело, я заглянула в зеркало и удивилась, как я хорошо выгляжу: как раз в моем вкусе: короткие волнистые волосы, милое лицо, простое со вкусом платье.

Зачем пришел в это время Краснов, который от смущения пожалуй меня и не рассмотрел, а не «моя необходимая любовь навеки»? И вчера вечером перед сном я была довольна собой, теперь нет оснований беспокоиться за свою внешность, еще в Тайге в школе я была довольна своей внешностью. Я уже теперь вижу причину всех своих несчастий в том, что имею мало знакомых, не встречаю подходящих людей, т.к. вообще вижу вокруг мало людей. Поэтому мне так интересно наблюдать людей в кино, в автобусе и др. местах. Ко всему этому я зажата в тесных рамках своей профессии. Среди учителей я уже не вижу интересных людей, да и коллектив очень маленький. Я рада, что осталось не больше полгода мучиться учителем. А как плох я встретила Новый Год, совсем одна и хоть И. И. желает мне такого же мальчика, каким изображен Новый Год; его желание судя по началу не может сбыться. А как бы я хотела иметь большого мужа и маленького ребенка. Муж был бы рослый, физически хорошо развит, добр, прост и оптимистичен, он носил бы меня на руках и относился бы как к маленькой, с одной стороны, и с уважением, как к жене, с другой стороны. Я бы так заботилась о нем, так ласкала бы. Мы бы вместе так любили наших детей, которых было бы немало, ходили бы вместе купаться и загорать, [Запись обрывается. — Прожито.]

[belkafoto.livejournal.com]

12 марта. Санечка! Если бы ты знал, как болит у меня сердце! Я так люблю тебя, поэтому мне так тяжело твое равнодушие. Когда-то я была на твоем месте и знаю, как надоедают признания в любви, поэтому на эту тему я буду разговаривать с дневником. Сегодня ночью мне казалось, что я сплю вместе с тобой. А вчера в театре ты был таким симпатичным парнем. Саня! Я так хочу быть все время с тобой, смотреть на тебя и ласкать без конца. Скоро ты уедешь на юг, на курорт. От безделья очень легко влюбиться, ты забудешь меня, т.к. не любишь, а во мне умрет неразделенное чувство. Ты первый встретился мне такой, что понравился, найдется ли другой подобный. Неужели мне опять томиться, ждать этой встречи. А так хочется счастья сейчас, не откладывая в долгий ящик. Бутон счастья в моей душе начал раскрываться и снова закрылся. Неужели он не распустится во всей своей красе?

13 марта. Сегодня Санечка впервые не пришел на свидание. «Если, расставаясь, встреч не ищешь вновь, значит, ты ушла, моя любовь.»

[belkafoto.livejournal.com]

14 марта. Настроение страшное. Жизнь кажется такой такой ужасной. Пока штопала, наслушалась Дарью Михайловну. До чего люди мелко живут, как все мерзко кругом. Если у нас с Саней разойдутся пути, я больше не верю в добро и счастье. Я не смогу никому больше поверить. Я искренне верю его словам о работе, уважаю его как члена партии. Но если я ошиблась, я меняю профессию на лесную, уезжаю к зверям в природу, буду жить с собакой-другом. А летом ездить на юг к морю. Нынче летом, если произойдет разрыв, я уеду в Среднюю Азию. Буду одна путешествовать диким туристом. И буду думать только о себе. Раньше я хотела иметь ребенка. Но я одна воспитаю его уродом, зачем он будет мучиться в этой жизни, как я.

16 марта. Саня проверяет свои чувства. Он ищет знакомства с более интересной девушкой и если после этого я буду ему нравиться, значит, он меня любит. Это проверка до июля. А каково мне? С сегодняшнего дня я должна развлекать всячески себя, чтобы забыться и пережить это неопределенное время. Вот и получится «потерян май зеленый, давно потерян сон».

[belkafoto.livejournal.com]

17 апреля. С Санечкой все кончено, его ваза разбита, а рюмки будут брошены в Волгу. Было очень тяжело, а сейчас все прошло. Если бы даже у нас остался ребенок, я бы ему об этом не сказала, а занялась бы его воспитанием и выращиванием самостоятельно и он не имел бы право на него претендовать.

[belkafoto.livejournal.com]

Если работа не будет меня удовлетворять (и если будет), при всех условиях я прежде всего хочу стать интересной женщиной, человеком. У меня нехватает средств одеваться богато, я буду шить простые платья, но со вкусом, вся одежда должна быть добротной и удобной. Ко всему прочему я танцую, пою, занимаюсь гимнастикой, плаваю. Я должна знать все песни, много стихов, тренировать свое тело., и как можно больше читать — к последнему не всегда лежит душа, надо перебарывать себя. Если к тому же я научусь понимать людей, иметь жизненный опыт и чувствую, что имею доброе сердце, — для этого стоит жить.