Cortos 30

[arbeka]

Я шагаю по Баку

((Причин, по которым герой шагает именно по Москве, множество. Теоретически, он мог бы и по Баку или по Урюпинску шагать, но это - не тот уровень.
Легкая комедия не вполне соответствовала реалиям жизни Шпаликова (в девичестве Шкаликова). Вот, кстати, смог изменить фамилию, но не судьбу.
17 мая 1961 года погибнет дядя-генерал. В 1962 Геннадий поменяет Рязанцеву на Инну Гулая. Которая 28 мая 1990 года ушла из жизни при странных (?) обстоятельствах.

Дочь Шпа́ликова Да́рья Генна́дьевна (род. 19 марта 1963, Москва), "став жертвой квартирных аферистов, примерно с 2010 года живёт в Научном центре психического здоровья на Каширском шоссе."))
.....................

"Идея фильма «Я шагаю по Москве» начала оформляться после того, как молодой сценарист Геннадий Шпаликов изложил Георгию Данелии предварительный замысел новой картины: во время дождя по городской улице босиком, размахивая туфлями, идёт девушка; следом за ней медленно едет промокший велосипедист. Никаких других задумок, развивающих сюжет, у Геннадия в тот момент ещё не было, однако сцена «под дождём» оказалась тем камертоном, который в конечном итоге определил стилистику и интонацию будущей ленты.

https://filmix.co/melodrama/28679-ya-shagayu-po-moskve-1963.html

Comments

[belkafoto.livejournal.com]

С детства у меня какой-то болезненный конфликт с родителями. У меня всегда было чувство, что я не нужна им, такая, какая есть, и что они пытаются что-то во мне уничтожить. То есть они очень беспокоились всегда обо мне, даже слишком, заботились о здоровье и всём, что нужно, но как будто хотели бы, чтоб в моём теле жила какая-то другая девочка. Их бесили многие проявления моей личности. Я казалась им "странной" или что-то в этом роде. Если я пыталась искренне говорить о чём-то важном для меня, они смеялись или говорили, что это чушь. Было очень больно и обидно. Потом я замолчала (лет в 13) и решила, что я, такая как, есть в этом мире не нужна, и здесь надо просто внутренне от всего и всех спрятаться и закрыться. И мне было очень плохо весь тот подростковый возраст, просто ужасно, хотя меня никто не обидел, кроме родителей. Я запуталась и попала в тупик. Хотя были иногда яркие проблески чего-то другого, но редко.
Я сильно мечтала от них переехать, хотя реально впервые только в 20 лет уехала на полгода в Америку. Потом вернулась, но скоро снова уехала (в Индию, в Лондон). А потом вскоре переселилась и стала жить от них отдельно. Но пародокс был в том, что я влюбилась и вышла замуж за человека, с которым у меня была точно такая же проблема, как с родителями. (хотя, надо сказать - в чуть менее категоричной форме. Но всё же, и расстраивало это не меньше, а даже больше). Ему было дико важно, чтоб я была рядом, но было совершенно наплевать на то, что у меня в душе. Его как будто даже иногда раздражали проявления моей личности, причём именно в важных вопросах, он смеялся над многим, что я говорила. И я так долго мучилась: с одной стороны - яркие чувства, а с другой - постоянное непонимание и боль от этого. Сначала долго было так, а потом я просто очень сильно хотела ребенка. И сейчас, кстати считаю, что на настоящий момент мой ребенок - это самое прекрасное, что есть в моей жизни.