какие-то детали стерлись
May. 27th, 2025 06:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
arbekahttps://elenakosilova.livejournal.com/39463.html
Отрывок из книги В. Е. Кагана «Понимая себя: взгляд психотерапевта»
Не стану кокетничать: имя человека, о котором я хочу рассказать, - настоящее. Это было около двадцати лет назад, какие-то детали стерлись или сместились во времени на месяц-другой, но рука не поднимается внести в эту историю намеренную – пусть даже благонамеренную – фальшь.
Итак, его звали Володя. Я в ту пору был молодым, пятый год всего работающим психиатром, то есть что-то чувствовал и переживал в своей работе острее и ярче проработавших много лет и многое видевших коллег, которые иногда незло иронизировали по этому поводу или напоминали мне: «Не психологизируй!», а что-то знал мало и понимал плохо. Самое простое – списать эту историю на молодость, да вот немолод уже, и время затирало память – а не затерло.
Володя поступил в больницу как-то осенью, ночью. Утром в отделении мне сказали, что поступил всего один больной, и я после нескольких дней, когда что ни утро – четыре-шесть новых пациентов, вздохнул с облегчением, потому что работал один из-за отпуска заведующего и простуды коллеги. Отделение наше числилось «санаторным» - не принимающим беспокойных и агрессивных больных, но бывало чаще всего так, как бывало, то есть по-всякому, хотя, конечно, и не так, как в «беспокойных» по штату отделениях.
Володю я увидел, едва войдя в коридор. Невысокий – он казался выше благодаря своему облику. Скучный, когда-то серый, а теперь еще и изрядно выцветший халат большого размера выглядел на нем хитоном. Длинные волосы до плеч и борода уже издали делали его похожим на Христа. Худое, изможденное лицо с большими, светлыми, очень внимательными, хотя и обращенными куда-то внутрь глазами выглядело ликом, а не лицом. Он спокойно шел вдоль коридора – не среди всех остальных и не мимо них, а сквозь. Было в нем что-то такое, что заставляло окружающих не избегать его, не убегать, а тихо расступаться.
Ему было тридцать четыре года. Жил он в одном их окружающих Ленинград курортных городков – километров за 80 от города. О такой жизни говорят – обычная. Учился. Работал. Имел семью – жену и троих детей. А потом замолчал, ушел из дома, скитался, порой возвращался домой, но никогда ничего не объяснял жене. Не пил, не курил, не связывался ни с какими компаниями, в скитаниях своих был похож на монаха-отшельника. В начале семидесятых годов такие вещи воспринимались куда хуже «обычного и понятного» алкоголизма или бродяжничества. Так Володя оказался в больнице.
Трудным он был пациентом. О таких часто говорят – «не достучаться», о нем хотелось сказать – «не дотянуться».
Он был где-то далек – в каком-то своем мире со своей правдой, которую он знал, а другие – нет.
Он никогда не возмущался, как это бывает со многими, госпитализацией, не требовал выписки, не пытался убеждать, что здоров. Просто он был вне всего этого. Временами он явно слышал что-то, чего никто, кроме него, не слышал. Временами даже сквозь его немногословие просвечивал бред. Но все это – урывками, промельками, намеками, оставляющими простор для множества догадок и сомнений. Его любили и как-то необычайно почтительно к нему относились медсестры – даже те, кто обычно вел себя с больными как грубоватая мамка. Ни разу, даже в состоянии тяжелого возбуждения ни один больной не поднял на него руку. Его сосед по палате, молчавший три месяца, как-то покосился в его сторону, проговорил: «Не жилец!» - и снова погрузился в молчание.
Володина «нездешность» - и точно – вызывала такое впечатление даже сама по себе. К тому же он был глубоко депрессивен. Не той, легкоузнаваемой депрессией, в которой и «депрессивная маска» на лице, и заторможенность, и слезы, и мрачно-беспросветные перспективы. Это были глубочайшие печаль и страдание, которые он нес в себе с удивительным достоинством, не прекращая попыток покончить счеты с жизнью. В психиатрической больнице с ее неусыпным надзором за больными сделать это крайне трудно. Володя использовал все возможное и невозможное, пытаясь даже перепилить вены на руках о батарею парового отопления.
Но однажды я его не узнал. Это было уже зимой, в субботу – день свиданий. Я знал, что он только что виделся с женой. Он стоял у окна с выражением такого теплого и полного счастья на обычно отрешенном лице, что я подумал – а он ли? За окном в заснеженном дворике стояла его жена… с тремя детьми. Душевнобольным свидания с маленькими детьми запрещены – нет в наших больница возможности дать семье уединиться, чтобы дети не перепугались других больных. Значит, дети все это время провели на лестничной площадке, боясь, успокаивая друг друга в ожидании матери. Значит, вот почему Володя все торопил жену. Моя вина перед законами психиатрической больницы: с тех пор они всей семьей встречались по воскресеньям, когда не было других врачей. На час-полтора комната для свиданий становилась и домой, а Володя преображался в нежного и ласкового главу семьи. Медсестры – спасибо им! – покрывали этот мой грех. Но стоило закрыться двери отделения, как Володя оказывался у окна и стоял там все время, пока можно было видеть своих, а шаг от окна был шагом обратно в его не истребимую никакими лекарствами и никакой психотерапией скорбь и поиск все новых и новых способов уйти из жизни.
Временами мне приходили в голову совершенно крамольные мысли о том, что, не имея возможности помочь человеку, может быть, мы – психиатры – должны иметь мужество представить дело судьбе. Жена его, едва сводившая концы с концами, два-три раза в месяц проделывала с детьми долгий путь в больницу с чем-то вкусным для мужа, что он тут же скармливал детям, по малолетству уже начинающим скучать на ставших такими привычными встречах. Все больше точило меня раздражающе-стыдное ощущение собственного бессилия. Но – нельзя! Нельзя, потому что есть профессиональный долг. Нельзя, потому что надеешься что-то все-таки смочь. Нельзя, потому что ясно было, что слова «судьба» и «смерть» для Володи означали одно и то же. Да что там – нельзя, и все тут.
Так шли месяцы, прошел почти год. Вернувшись из отпуска, я узнал, что Володю после очередной попытки покончить с собой перевели в отделение, где надзор построже. Хотел я его навестить там, но знал, что новом месте ему хуже, и как-то совестно было, все откладывал.
А вскоре ушел из больницы, стал работать в другом месте – закрутилось-завертелось… Володю я вспоминал все реже и реже.
Прошло лет шесть. Я стал преподавать студентам психиатрию в той самой больнице, где мы с Володей встретились. Войдя как-то с группой в одно из отделений, я почувствовал на себе чей-то взгляд и обернулся. Сквозь открытый дверной проем с койки в палате на меня смотрел Володя. Я пошел к нему, а подойдя, не сумел скрыть своих чувств. Он сидел на койке… без обеих ног до верхней трети бедра. Нет, он не был ко мне ни враждебен, ни зол, но в глазах его стоял немой и осуждающий вопрос. От своего заведовавшего отделением товарища я узнал, что шесть лет назад, вскоре после перевода в это отделение, Володя убежал через форточку и четыре дня по ноябрьскому снегу в больничных тапках и халате добирался, боясь погони, лесом до дома. Он отморозил ноги, перенес одну, а затем вторую операцию и остался без ног. А его психическое состояние так и не изменилось. Больше я Володю не видел – мужества не набрался.
Осталось глубокое чувство вины перед ним, его семьей. За что? Как говорят, «объективной» моей вины тут нет. Переживать такого рода ситуации, когда как профессионал я бессилен, а как человек не могу присвоить право решать вопрос чужой жизни и смерти, - моя профессиональная обязанность. А чувство вины осталось. Оно напоминало о себе в работе с другими пациентами, поднимая в сознании и переживаниях какие-то очень важные для работы и для меня пласты. Но продолжало болеть. Я обсуждал его на специальной группе с американскими коллегами, помогшими мне прояснить многие дотоле неясные для меня вещи. Но оно оставалось. Не так давно один из коллег напомнил мне, что время лечит. И в сознании вдруг вспыхнули при этом строчки из Олега Чухонцева: «А иногда мне хочется шепнуть как на духу, почти неслышно: время убийца, а не лекарь…» Я понял тогда, что на самом деле не хочу освободиться от этого чувства, что такое освобождение отняло бы у меня что-то бесконечно важное и нужное – возможность и умение принять то, с чем я не могу смириться и не волен изменить, и еще что-то, что трудно и почти невозможно определить… а впрочем, и не надо. Есть некие невыразимые вещи, которым и не надо быть сказанными, названными, выговоренными, чтобы не оказаться потерянными.
..........
Ви́ктор Ефи́мович Ка́ган (2 сентября 1943, Томск) — доктор медицинских наук (Россия), M.D., Ph.D. (США). Ученик проф. С. С. Мнухина[1].
Отрывок из книги В. Е. Кагана «Понимая себя: взгляд психотерапевта»
Не стану кокетничать: имя человека, о котором я хочу рассказать, - настоящее. Это было около двадцати лет назад, какие-то детали стерлись или сместились во времени на месяц-другой, но рука не поднимается внести в эту историю намеренную – пусть даже благонамеренную – фальшь.
Итак, его звали Володя. Я в ту пору был молодым, пятый год всего работающим психиатром, то есть что-то чувствовал и переживал в своей работе острее и ярче проработавших много лет и многое видевших коллег, которые иногда незло иронизировали по этому поводу или напоминали мне: «Не психологизируй!», а что-то знал мало и понимал плохо. Самое простое – списать эту историю на молодость, да вот немолод уже, и время затирало память – а не затерло.
Володя поступил в больницу как-то осенью, ночью. Утром в отделении мне сказали, что поступил всего один больной, и я после нескольких дней, когда что ни утро – четыре-шесть новых пациентов, вздохнул с облегчением, потому что работал один из-за отпуска заведующего и простуды коллеги. Отделение наше числилось «санаторным» - не принимающим беспокойных и агрессивных больных, но бывало чаще всего так, как бывало, то есть по-всякому, хотя, конечно, и не так, как в «беспокойных» по штату отделениях.
Володю я увидел, едва войдя в коридор. Невысокий – он казался выше благодаря своему облику. Скучный, когда-то серый, а теперь еще и изрядно выцветший халат большого размера выглядел на нем хитоном. Длинные волосы до плеч и борода уже издали делали его похожим на Христа. Худое, изможденное лицо с большими, светлыми, очень внимательными, хотя и обращенными куда-то внутрь глазами выглядело ликом, а не лицом. Он спокойно шел вдоль коридора – не среди всех остальных и не мимо них, а сквозь. Было в нем что-то такое, что заставляло окружающих не избегать его, не убегать, а тихо расступаться.
Ему было тридцать четыре года. Жил он в одном их окружающих Ленинград курортных городков – километров за 80 от города. О такой жизни говорят – обычная. Учился. Работал. Имел семью – жену и троих детей. А потом замолчал, ушел из дома, скитался, порой возвращался домой, но никогда ничего не объяснял жене. Не пил, не курил, не связывался ни с какими компаниями, в скитаниях своих был похож на монаха-отшельника. В начале семидесятых годов такие вещи воспринимались куда хуже «обычного и понятного» алкоголизма или бродяжничества. Так Володя оказался в больнице.
Трудным он был пациентом. О таких часто говорят – «не достучаться», о нем хотелось сказать – «не дотянуться».
Он был где-то далек – в каком-то своем мире со своей правдой, которую он знал, а другие – нет.
Он никогда не возмущался, как это бывает со многими, госпитализацией, не требовал выписки, не пытался убеждать, что здоров. Просто он был вне всего этого. Временами он явно слышал что-то, чего никто, кроме него, не слышал. Временами даже сквозь его немногословие просвечивал бред. Но все это – урывками, промельками, намеками, оставляющими простор для множества догадок и сомнений. Его любили и как-то необычайно почтительно к нему относились медсестры – даже те, кто обычно вел себя с больными как грубоватая мамка. Ни разу, даже в состоянии тяжелого возбуждения ни один больной не поднял на него руку. Его сосед по палате, молчавший три месяца, как-то покосился в его сторону, проговорил: «Не жилец!» - и снова погрузился в молчание.
Володина «нездешность» - и точно – вызывала такое впечатление даже сама по себе. К тому же он был глубоко депрессивен. Не той, легкоузнаваемой депрессией, в которой и «депрессивная маска» на лице, и заторможенность, и слезы, и мрачно-беспросветные перспективы. Это были глубочайшие печаль и страдание, которые он нес в себе с удивительным достоинством, не прекращая попыток покончить счеты с жизнью. В психиатрической больнице с ее неусыпным надзором за больными сделать это крайне трудно. Володя использовал все возможное и невозможное, пытаясь даже перепилить вены на руках о батарею парового отопления.
Но однажды я его не узнал. Это было уже зимой, в субботу – день свиданий. Я знал, что он только что виделся с женой. Он стоял у окна с выражением такого теплого и полного счастья на обычно отрешенном лице, что я подумал – а он ли? За окном в заснеженном дворике стояла его жена… с тремя детьми. Душевнобольным свидания с маленькими детьми запрещены – нет в наших больница возможности дать семье уединиться, чтобы дети не перепугались других больных. Значит, дети все это время провели на лестничной площадке, боясь, успокаивая друг друга в ожидании матери. Значит, вот почему Володя все торопил жену. Моя вина перед законами психиатрической больницы: с тех пор они всей семьей встречались по воскресеньям, когда не было других врачей. На час-полтора комната для свиданий становилась и домой, а Володя преображался в нежного и ласкового главу семьи. Медсестры – спасибо им! – покрывали этот мой грех. Но стоило закрыться двери отделения, как Володя оказывался у окна и стоял там все время, пока можно было видеть своих, а шаг от окна был шагом обратно в его не истребимую никакими лекарствами и никакой психотерапией скорбь и поиск все новых и новых способов уйти из жизни.
Временами мне приходили в голову совершенно крамольные мысли о том, что, не имея возможности помочь человеку, может быть, мы – психиатры – должны иметь мужество представить дело судьбе. Жена его, едва сводившая концы с концами, два-три раза в месяц проделывала с детьми долгий путь в больницу с чем-то вкусным для мужа, что он тут же скармливал детям, по малолетству уже начинающим скучать на ставших такими привычными встречах. Все больше точило меня раздражающе-стыдное ощущение собственного бессилия. Но – нельзя! Нельзя, потому что есть профессиональный долг. Нельзя, потому что надеешься что-то все-таки смочь. Нельзя, потому что ясно было, что слова «судьба» и «смерть» для Володи означали одно и то же. Да что там – нельзя, и все тут.
Так шли месяцы, прошел почти год. Вернувшись из отпуска, я узнал, что Володю после очередной попытки покончить с собой перевели в отделение, где надзор построже. Хотел я его навестить там, но знал, что новом месте ему хуже, и как-то совестно было, все откладывал.
А вскоре ушел из больницы, стал работать в другом месте – закрутилось-завертелось… Володю я вспоминал все реже и реже.
Прошло лет шесть. Я стал преподавать студентам психиатрию в той самой больнице, где мы с Володей встретились. Войдя как-то с группой в одно из отделений, я почувствовал на себе чей-то взгляд и обернулся. Сквозь открытый дверной проем с койки в палате на меня смотрел Володя. Я пошел к нему, а подойдя, не сумел скрыть своих чувств. Он сидел на койке… без обеих ног до верхней трети бедра. Нет, он не был ко мне ни враждебен, ни зол, но в глазах его стоял немой и осуждающий вопрос. От своего заведовавшего отделением товарища я узнал, что шесть лет назад, вскоре после перевода в это отделение, Володя убежал через форточку и четыре дня по ноябрьскому снегу в больничных тапках и халате добирался, боясь погони, лесом до дома. Он отморозил ноги, перенес одну, а затем вторую операцию и остался без ног. А его психическое состояние так и не изменилось. Больше я Володю не видел – мужества не набрался.
Осталось глубокое чувство вины перед ним, его семьей. За что? Как говорят, «объективной» моей вины тут нет. Переживать такого рода ситуации, когда как профессионал я бессилен, а как человек не могу присвоить право решать вопрос чужой жизни и смерти, - моя профессиональная обязанность. А чувство вины осталось. Оно напоминало о себе в работе с другими пациентами, поднимая в сознании и переживаниях какие-то очень важные для работы и для меня пласты. Но продолжало болеть. Я обсуждал его на специальной группе с американскими коллегами, помогшими мне прояснить многие дотоле неясные для меня вещи. Но оно оставалось. Не так давно один из коллег напомнил мне, что время лечит. И в сознании вдруг вспыхнули при этом строчки из Олега Чухонцева: «А иногда мне хочется шепнуть как на духу, почти неслышно: время убийца, а не лекарь…» Я понял тогда, что на самом деле не хочу освободиться от этого чувства, что такое освобождение отняло бы у меня что-то бесконечно важное и нужное – возможность и умение принять то, с чем я не могу смириться и не волен изменить, и еще что-то, что трудно и почти невозможно определить… а впрочем, и не надо. Есть некие невыразимые вещи, которым и не надо быть сказанными, названными, выговоренными, чтобы не оказаться потерянными.
..........
Ви́ктор Ефи́мович Ка́ган (2 сентября 1943, Томск) — доктор медицинских наук (Россия), M.D., Ph.D. (США). Ученик проф. С. С. Мнухина[1].
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2025-05-28 03:49 am (UTC)12
Игорь, перед тем, как уйти от меня, примерно за год, стал увлеченно плеваться на улицах. Он это объяснял тем, что ему всегда этого хотелось, но он боялся, а теперь вот он раскрепостился, он больше не боится, он стал самим собой и делает что хочет. (Ну или я так поняла, может быть, это было что-то другое). Мне было очень неприятно, но я терпела, ибо это же прекрасно, когда человек преодолевает свой страх и делается самим собой
А теперь думаю, если бы не терпела, а тогда бы сказала, как мне неприятно, может, чего-нибудь поняла бы
А то ведь ничего не понимала
Брат Сергий меня постоянно пилит за гордыню. Сегодня типичная мелочь, он покупает дешевое пиво, я ему говорю: если это гадость, то не надо экономить, здоровье дороже – а он в ответ распаляется, говорит, что я всегда ему ставлю палки в колеса и это моя гордыня. Я попыталась вякнуть, что вроде бы как о нем забочусь, а он в ответ: забота молча делается, а ты мне нервы пилишь, лишь бы только вставить свои пять копеек во все, что я говорю
Может, у меня системная ошибка в моем бытии?
no subject
Date: 2025-05-28 03:52 am (UTC)Внезапно все не так
И вот уже двое священников не просто не благословили, а прямо запретили мне усыновлять ребенка. Один – мой самый давний духовник, он два года назад благословлял, кстати, но в связи с нынешними моими обстоятельствами изменил мнение. Второй – иеромонах из скита на Валааме. Этот уже дошел до стадии ясновидения, ему и объяснять особо ничего не пришлось. Ну, второму из них, допустим, я обета послушания точно не давала. Но первому... Я уже однажды нарушила его слова, там такое было
Что сказать? Придется как-то по-другому действовать.
no subject
Date: 2025-05-28 04:00 am (UTC)Господи помилуй. Какой пиздец. Простите, Владимир Васильевич, за мат в публичном месте, но у меня пиздец!! Прости, Господи, меня грешную
no subject
Date: 2025-05-28 04:03 am (UTC)lilitilda
24 июля 2014, 18:17:54
Елена Владимировна, милая, простите, что лезу не в свое дело. Но за что Вы так себя наказываете? Какой грех искупаете? Ведь никому же Вы тем лучше не сделаете.
Ответить
freesopher
freesopher
24 июля 2014, 18:44:02
Если я правильно понимаю ситуацию, таким образом наша уважаемая Елена Владимировна "заполнила свою жизнь".
Ответить
elenakosilova
elenakosilova
24 июля 2014, 21:53:31
только через край
no subject
Date: 2025-05-28 04:05 am (UTC)Братья и сестры, я вас очень прошу, подскажите мне способ научиться ездить и сдать экзамен, учитывая, что и машина, и ключи, и доверенность, и документы – все у Сергия. И он имеет право. Он собирается на ней деньги делать. Правда, кажется, для себя одного
У меня еще спрашивали, чего я пишу такое личное в общий доступ. Этого вопроса я вообще не понимаю. Чего тут такого, чего не мог бы знать студент первого курса о своем преподе? Я им то же самое, или почти тоже самое, рассказываю на философском языке, в терминах субъектности, "желания другого", интериоризации внутренней речи и тому подобного. Как раз многое из того, что пишу, нельзя привести в пример, потому что требует контекста, а тут – контекст около 60 постов назад, и для френдов фотографии...
Впрочем, спокойной ночи.
Прости меня, пожалуйста, пресвятая Божья матерь, хотя я и не поняла, что сделала неправильно, ну, может, просвятишь
no subject
Date: 2025-05-28 03:32 pm (UTC)Вселенная сладострастия
Портал для мужчин о сексе с проститутками
https://vfc.org.ru/rus/personalsites/kosilova (https://vfc.org.ru/rus/personalsites/kosilova)
no subject
Date: 2025-05-28 03:34 pm (UTC)Провал
Выгнала Сергия.
Не вытерпела знаете чего? Не ора, не мата, не оскорблений, а утверждения, что я никогда не смогу научиться водить машину.
Во у меня таракан, а?
А ведь человек под Богом жил. А теперь у него ни машины, и ни жилья, ни работы. Вроде я ни в в чем не виновата, но ведь надо же помогать людям, а я предпочла учиться машину водить. И я его сейчас до такой степени уже возненавидела, что перерешить не смогу.
Я знаю, большинство скажет "правильно сделала". И только я, + Дворецкий + может еще 1-2 человека понимают, какой это для меня провал.
PS. Однако ключи и документы на машину взял с собой, хехе. Сама машина пока стоит.
Ну ну
no subject
Date: 2025-05-28 03:35 pm (UTC)Сергий мне обещал выслат документы на машину, которые он все, уходя, позаимствовал с собой.
На вопрос, выслал или нет, отвечает:
[обо мне]... паскудная, тупорылая, тормознутая гнида или даун? ты себя в зеркале видела, боров охуевший. напоминаю: здоровья у меня на таких сук оборзевших заканчивается. в окончании коих, начну с самых доставших. не хочешь врагов- торчи тихо, вновь взбрыкнешь- ты в списках, жди...
ps. над ответом не пыхти- ты в спаме
Я понимаю, что наверное многие мужчины хотят выплеснуть то же самое на своих женщин, только хранят мир.
Мне бы понять, документы-то он выслал или нет?
no subject
Date: 2025-05-28 03:41 pm (UTC)Сегодня больше полдня торчала в ГИБДД, восстанавливала документы (прихваченные с собой Сергием, хотя воровать паскудно)
Очень зла на технику в ГИБДД – но не на людей! – и из анекдотов расскажу только один. Остальные (как, например, автоматическая запись на время, когда контора тупо не работает, по расписанию – не такие смешные)
Аппарат – Получите талон
Пользователь – получить.
А. – По какому вопросу (варианты вопросов, в том числе мой: утрата документов)
Я. – Утрата документов.
А. – Фамилия?
Я. – Косилова
А. – Номер ПТС?
(здесь надо пояснить. ПТС – паспорт транспортного средства. Он во многом аналогичен паспорту человека).
НО У МЕНЯ КРАЖА ДОКУМЕНТОВ, В ТОМ ЧИСЛЕ ПТС! Я не помню его номера!
В принципе анекдот на этом кончается, дальше просто как у меня кончилось дело
Я. – Пропустить.
А. – Нет записи. В конец, или назад?
Я (с трудом достаю ноутбук, включаю, смотрю сканы всех документов, нашелся и ПТС, завожу номер)
А. – Запись на через полтора часа.
Я(мысленно) Спасибо!
Время там есть чем занять, учитывая, что у них ближайший работающий банкомат в полчаса ходьбы
Уже не анекдот, а натуральная жалоба, и я ее натурально отправила им на сервис.
Сотрудница (Далее девушка) – Вы по какому вопросу?
Я – Кража документов.
Д. – Ваш паспорт.
Я. Даю.
Д. – Номер машины.
(Не ПТС, на сей раз а именно машины)
Я. Называю номер.
Д. – Таких не бывает
Я. Судорожно перебираю варианты. Машина-то далеко).
Д. – Таких не бывает! Вот какие бывают! (пишет мне образец на бумаге).
Я. (некоторое время препираюсь с ней. В том числе звучит, что номера желтые).
Д . – ....... (не обслужу)
Я. – (достаю ноутбук и включаю.
Д. – Вы мне еще сейчас компьютер Ваш включите!!! У меня на вас осталось три минуты
(по боли в голосе чувствуется, что у них со включением компьютеров не все ладно)
Я. – Девушка, я строго по талону пришла и ждала пока меня вызвали
Д. – У меня на вас в любом случает 7 минут !
Но мой бук быстро включается и показывает нужную фото, машина с номерами.
Д. – Так у Вас желтые номера!
Я. – Ну да
Сотрудница обращается к другой сотруднице, проблема быстро решается, и меня посылают ожидать, а в это время оплачивать госпошлину, что я не успела (но и они опоздали)
Результат – гармония. Я привезла восстановленные документы!
Далее не буду рассказывать. Я вдохновляюще поговорила с доктором Дворецким, попыталась отдохнуть, но нет, и кончилось тем, что мама вызвала очередную скорую и велела мне прибыть к ее прибытию.
Мама не умирает. Пусть на этот счет никто не беспокоится и желательно не задает мне вопросов.
Устала. Купила винца. Пью.
no subject
Date: 2025-05-28 03:46 pm (UTC)Дворецкий – человек знаменитый, особенно, конечно, в соцсетях, но и в православных делах тоже. По образованию он психиатр, и он долго работал психиатром, но потом стал жить при монастыре и по сю пору так послушничает. Недавно перевел на польский 500-страничный православный катехизис. Родной язык у него вполне русский, как у нас с вами, разве лишь иногда он не одобряет, когда у меня вырываются слишком уж родные выражения. Ну это стерпеть можно, в конце концов, все мы в школе учились говорить без мата.
Развиртуализация (да, а он из Питера) – всегда вопрос болезненный, особенно когда в соцсетях человек тебе казался хорошим и интересным, а особенно – особенно! – когда ты ему тоже. А потом встречаются двое таких, что называется, в натуре
Но все прошло почти на ура, если не считать того, что я сломалась, свалилась на кровать и не поехала провожать его в аэропорт. Но до того момента, а он наступил в 18 часов, я весь день чувствовала себя здоровой, хотя еще вчера.... ну ладно
Светлый человек, это и по фото видно. Хотя голос – армейский, отрывистый, лаконичный, но это единственное, от чего в нем не исходит свет.
О чем могли бы поговорить два психиатролога-дурдомоведа? О гипердиагностике шизофрении? Не, ничего подобного. Дурдомы остались за кадром нашего совместного бытия. О книжках, в основном. Он их переводит, верстает, переплетает, развозит по епархиям, продает. А я пишу (смайлики)
Если бы он написал автобиографическую – даже пусть тем же голосом, что говорит – цены бы ей не было. Я б ее сверстала, переплела.... впрочем, дальше мысль останавливается
Свою быстро дописывай Косилова
Вот его фейсбук, там про него много: https://www.facebook.com/dtzkyyy (https://www.facebook.com/dtzkyyy)
no subject
Date: 2025-05-28 03:51 pm (UTC)123 (медицинское)
Мне сегодня 48. С ранней молодости это для меня архетипическое окончание активной жизни, жизни наверх. Акме-то давно уж прошло, да у меня, кажется, и не было. Теперь – вниз: климакс, пенсия, обессиленность, болезни, дряхлость.
Кстати, об обессиленности. Я ей и сейчас страдаю, и вот сегодня я, дрейфуя по докторам, нашла совершенно неожиданную причину. До сих пор все анализы были в относительной норме (хотя половина еще не готовы), но вот одна находка уже есть. Резко снижено железо. Кстати, если не ошибаюсь, у Ю.А. было то де самое. Почему – не ясно. В желудке воспаленная эрозия. Дык Господи помилуй, когда же ее там не было. Я уж сколько раз ходила к этим докторам, гастроэнтерологам, и много раз слышала рассказы о своем желудке
Так что анемия не отсюда, но откуда – это интерес научный, а житейски главное, что ясно, что лечить. Симптоматически, правда, то есть не зная причины просто грызть железо, но хоть что-то. Мне, между прочим, надо на работу. Так что если с утра увидите Косилову около какой-нибудь ржавой арматуры – вам будет понятно, чем она занимается
Вчерашней ночью мне было очень плохо, я в основном ревела и курила, а для успокоения пила настойку пустырника (на хорошем спирту), спала часа два. Доктор запах от меня учуяла моментально и прочитала мне лекцию о вреде С2Н5ОН, которую я теоретически полностью поняла. Но вот Игорь меня даже не поздравил с днем рождения, а когда-то мы ездили в Кунгур, Боровск...
Великая пред Господом НН, братья и сестры, весь день меня сегодня утешала и таки утешила! Поэтому ложусь спать
А все-таки, зачем все это было? Ну жизнь понятно, я кое-что поняла, постаралась себя исправить и душу спасти, и еще постараюсь, если Бог даст
Но любовь. Зачем она была? Зачем мне, если я после нее два года на антидепрессантах кое-как, а теперь без них превратилась в какое-то бревно и едва выползаю? Зачем Игорю, если он раньше мне слал 20 смс в день (напомню, 7 лет), а потом говорил «Какая любовь, ты какую траву куришь?». Что он сегодня мой день рождения проскрежетал зубами, это уже не удивительно
Это о том, что не надо ни во что верить?
Ну лаа-аадно...
no subject
Date: 2025-05-28 03:53 pm (UTC)Пишет Елена Косилова (elenakosilova)
2014-09-29 18:41:00
Диагностировали пневмонию. Буду теперь антибиотики пить.
no subject
Date: 2025-05-28 03:56 pm (UTC)С утра в участковой поликлинике соборное мнение моего участкового доктора и важной дамы из начальства приняло решение госпитализировать меня немедленно, прямо из поликлиники. Туда они вызвали скорую. Я к такому повороту была не готова (к больнице в принципе-то уже готова), у меня с собой ничего не было, да и госпитализируют они по умолчанию в дыру № 51, но чо делать? раззвонила знакомым, вот в ФБ даже жаловалась.
Больница оказалась менее чувствительной к моим хрипам в легких, чем участковый терапевт (с утра, перед тем, как дать направление на госпитализацию, она кричала: "У Вас хрипы по всему легкому!"). Также они оказались более слепы и на рентген. Посмотрели, послушали, сказали: "Нет пневмонии, есть глубокий бронхит, лечитесь дома". За этим отчетливо слышалось "У нас и так больные на полу, дайте хоть на выходных уборщицам коридоры помыть"
Как вариант, посулили инфекционную перевозку, причем по симптомам желудка. Знаю я эти инфекционные перевозки, в них всякая болезнь сама проходит, потому что не дай Бог попасть в инфекционную больницу.
Итог: сижу дома. Продолжаю пить антибиотики и другие вещества, числом то ли 11, то ли 13. Что будет когда в понедельник явлюсь к участковой и скажу, что больница меня не взяла, даже представить не могу. У них-то основная мотивация понятна, и они ее ничуть не скрывают - любыми средствами не продлевать больничный лист
Видать, какие-то расчет со страховой компанией
Выпишет, поди. Или ей придется менять собственный диагноз (с пневмонией больничный лист не менее 20 дней, как я поняла, а у меня до этого был еще с анемией, и за 30 дней уже кого-то уволят и полетят отсеченные головы). Ну я ей везу основания для отмены диагноза, ибо я догадалась взять справку из больницы. Увы, я не догадалась поставить на нее печать!
no subject
Date: 2025-05-28 03:56 pm (UTC)Ну вот, я в больнице. Можно наконец лежать кульком, чем я в последнее время только и занимаюсь.
no subject
Date: 2025-05-28 03:59 pm (UTC)123
Богоспасаемая городская клиническая дыра №6, к сожалению, умеет лечить только то, что видит. Ну и видит местами довольно странно. Сегодня на гастроскопии увидели грыжу желудка. Третья гастроскопия в моей жизни, два рентгена, без счета УЗИ – никто грыжи желудка не видел. А эти увидели. Прямо не знаю, что делать. А они знают, говорят, главное – после еды сразу не ложиться. Сие, говорю, соблюдала я от юности моей
Но это зачем-то гастроскопия, а вообще видят они пневмонию и лечат ее. Оно бы и неплохо, только я больна не пневмонией. Точнее, пневмонией тоже, но она просто присоединилась. До этого еще много чего было. Анемия еще была. ОРВИ было. Но началось все с того, что я отменила антидепрессанты, которые принимала почти 2 года после ухода Игоря. Они успели подсадить мне ЖКТ, обострить и без того сущий панкреатит ну и на последнем приступе я поняла, что Бог дает знак жить своими силами.
Ошиблась. Неправильно интерпретировала. Сил не оказалось, все начало постепенно разваливаться, нарастала слабость, ну и многое другое. Я улеглась в постель и с тех пор вставала только гулять с собакой ну и в экстренных случаях. Так и лежала, работать не могла. Периодически добывала больничный: или по панкреатиту, или по ОРВИ, или по пневмонии вот этой. Никто в больницу не хотел, но проблемы с больничными листами сейчас определяют деятельность врачей больше, чем проблемы с болезнями.
Ну и вылечат мне пневмонию, как думаете, что будет, братья и сестры?
Я думаю, что будет то же, что было до нее. С этим жить нельзя, но и лечить неизвестно что.
Единственная зацепка – вирус Эпштейна-Барр. Если это он свирепствует, то, может быть, как-то можно с ним побороться. Не знаю, правда как
no subject
Date: 2025-05-28 04:01 pm (UTC)текущий отчет
Все еще лежу в той же богоспасаемой дыре №6. Все больше убеждаюсь, что благоразумнее всего соглашаться на первое поступившее предложение, а не искать что-то получше. Если бы не отказалась, лежала бы сейчас не здесь, а в богоспасаемой ГКБ №51, которая, несмотря на тараканов, несравненно, знаете ли, братья и сестры, больничнее.
Называется или «у-вей», или не пытаться строить свою судьбу своими руками, в нынешнем мире это невозможно. Ну и вообще, медицина сейчас везде страдает.
За это время ко всему прочему у меня полетел и кишечник. Из сравнительно незатронутых органов осталось сердце. Что с мозгом – не знаю, МРТ у них тут нет.
За это время Сокулер нашла в Интернете, что синдром хронической усталости может вызываться вирусом Эпштейна-Барр, и, скорее всего, это мой случай и есть. Записалась после выписки сразу к двум инфекционистам.
Мне сейчас хуже, чем когда я поступила в эту больницу и чем когда была дома. Ни воспаления легких, ни его излечения я вообще не заметила.
Но буду творить программу по математике, надеясь, что рано или поздно все это останется позади (ну или вообще станет в новом свете совершенно безразлично)
no subject
Date: 2025-05-28 04:02 pm (UTC)Выписали. Не вылечили. На душе горько. Если подумать, то и в больнице смешно на что-то надеяться, например на то, что вылечат. Но дома - уж точно не на что. То ли умру, то ли буду жить в этой одинокой каморе, то ли ждать чего-то, то ли ничего не ждать....
no subject
Date: 2025-05-28 04:03 pm (UTC)Невозможность художки о себе
Психолог велел мне в терапевтических целях написать повесть о себе самой.
Я написала роман об абсурде.
Я написала один рассказ в жанре ахтунг.
Я написала пьесу, которую многие не понявшие мою мысль сочли кощунственной (но виновата я, что не удалось донести мысль)
Я даже написала свою формальную автобиографию.
Но писать повесть о самой себе? Мне не интересно, у меня не собираются никакие мысли. А если я пытаюсь их собрать, они разбегаются. Может быть, подсознание сопротивляется тому, чтобы возвращаться к прошлым травмам? Я даже не пишу философских текстов, одну художку, чтобы уйти от себя и погрузиться в жизнь других героев.
Еще раз прошу прощения у тех, кого оскорбила в прошлый раз.
no subject
Date: 2025-05-28 04:07 pm (UTC)Сижу в психушке на кресле
Будете смеяться, но я сюда попала с анемией И с поражением иммунитета, субфебрильной температурой и остаточным воспалением легких До этого я лежала со всем этим в 6 ГКБ, которую несколькими постами назад обзывала богоспасаемой дырой Теперь понимаю ситуацию той больницы значительно лучше, лечат там как могут Сейчас немножко кошмар творится в московском медицинском обслуживании
Психушка моя – клиника неврозов, бывшая Соловьевская больница В ней кошмар был не так заметен, когда я поступила, а теперь заметен и тут Больных кладут бесплатно на срок только две недели В 6 ГКБ тоже клали на две недели, ну я готова поверить, что в среднем можно за две недели сильными антибиотиками вылечить пневмонию, но плюньте, братья и сестры, в глаза тому, кто скажет, что за 2 недели можно вылечить невроз
Здесь лечат по-психушечному, антидепрессантом, нейролептиком и лирикой Лирика – это не жанр искусства, это, насколько мне удалось понять, агонист ГАМК, что-то типа транквилизатора с противосудорожным эффектом Буду ее отменять, надо будет делать это осторожно, могут возникнуть судороги
Опять же будете смеяться, братья и сестры, но от такого ингибирования обратного захвата серотонина и адреналина, ингибирования дофамина и потенцирования ГАМК у меня прошли и анемия, и пневмония, не говоря уже о том, что депрессия забылась и сменилась утрированной работоспособностью Я пишу буквально целый день Временно, до отмены препаратов, разумеется
Сколько я их буду принимать по выходе отсюда, месяца три, наверное За это время нужно суметь построить новую жизнь, иначе следующего анемически-пневмонического состояния я не перенесу Но депрессия-то забылась, а чувство будущего не появляется все равно Я писала роман и с удовольствием убила главного героя Смерть стоит у меня за левым плечом, как всегда стояла А покажите мне жизнь Что-то я ее не вижу
Ну, тут есть и психолог Он предложил мне написать о себе повесть в третьем лице единственного числа, на что РевольтП заметил, что он давно так пишет Ну талант А у меня никакого интереса нет писать о себе, я пишу о героях, я закончила давний роман про абсурд, (кому интересно, пишите, вышлю ссылку), я пишу кощунственные, как мне говорят, пьесы про ахимсу
Ну что мне написать о себе как о ней? Вот сидит она в психушке на кресле Скоро идти на ужин, есть она здесь не особо хочет, но гастроэнтеролог выявил у нее дивертикулит
Об этом кстати я бы порассуждала в плане своего прошлого состояния, да думаю, мало кому из братьев и сестер это будет интересно
Что-то мне очень сильно надоело, но я не могу понять, что То ли, наоборот, что-то надо сделать, но не могу понять, что Я тут стараюсь служить кому могу, всяких бабушек инвалидов вожу в столовую, она тут далеко И в эти моменты тоска пропадает Сегодня заставила себя обдумывать перспективу одинокой старости Главный вопрос был, брать собаку или не брать Без собаки одной скучно, хоть сама скули и лай Но куда девать собаку, если случится попасть в больницу? Подумала, что надо брать не дворняг, как я это делала обычно, а купить дорогого ретривера, отдрессировать его на работу с аутистами Я как-то была на сеансе канис-терапии Давно еще это было
Но явно же, что мне лучше работать со стариками, а не с детьми Чем ближе ко мне ребенок, тем сильнее у меня тоска и тревога А когда я вожу бабушку в столовую, я себя чувствую так безмятежно, как один мой герой в последнем романе в стиле ахтунг, когда занимался любовью с другим героем Мда
Сравнения у тебя Косилова
no subject
Date: 2025-05-28 04:10 pm (UTC)Я сижу дома на стуле
Покинув клинику неврозов Соловьева, я слегка растеряна Там был внешне заданный циркадный (циркадианный), то есть суточный, ритм Там в рот всовывали огромное количество еды, и хотя многие отказывались, и я в том числе, еды более чем хватило мне, чтобы располнеть Там было много знакомых лиц, большинство легко воспринимаемых приятными, и главное усилие там было социальное Там был мой раздолбанный ноутбук, который от батареи работает не более часа и который я проволочками прикрутила к прочной основе, чтобы он не разваливался При этом там не было компьютерщиков, которые бы посмеялись на ноутбуком в проволочках Там были простые русские невротики, так сказать Меня повсеместно уважали за то, что я все время сижу на кресле и печатаю Я, конечно, половину времени была в скайпе, но многие не знали, что это такое Молодежь тоже была, но они не проявляли инициативы общения, инициативу общения проявляли бабушки Простые русские нервные бабушки, так сказать
Наконец, там мне постоянно не хватало файлов То и дело какие-то файлы остались дома
Пытаюсь прийти в себя
Дома, прежде всего, большой комп, на котором есть все нужные файлы, но я успела забыть, какие нужны Затем, дома не кладут еду в рот, и я слава Богу имею возможность отдохнуть Но нужно что-то готовить, а я уже, за время путешествий по больницам (напомню, что я по ним путешествовала почти два месяца), забыла, что я готовила и почему именно это Помню, что в начале осени было много железосодержащих печенок, потому что у меня была анемия От анемии меня умудрились вылечить в психушке, так что печенки больше готовить не надо, ну ладно, я подумаю, может, буду есть хлеб с кофе, а может быть, еще что-нибудь
Суточный ритм тоже хрен удержишь
В больнице было мало музыки, и ту я накачала через модем за хорошие в целом деньги Дома музыки зашибись Я размышляю, что мне
no subject
Date: 2025-05-28 04:12 pm (UTC)Итог —
а) Приложилась к мощам святого Александра Свирского, заказала молебнов на 1000 рублей за всех знакомых, побывала на монастырской службе
б) Обнаружила на ЮТЬЮБ гей-сериал, который мне очень понравился, он по-немецки, называется Verbotene Liebe Смотрю любуюсь игрой актеров
Вот Косилова это вроде несовместимые вещи, да
На то у нас человеков существуют а) и б)
no subject
Date: 2025-05-28 04:14 pm (UTC)8 февраля 2015
В среду, если все пойдет по плану, меня опять кладу в больницу на 5 дней. Больница через один медицинский центр, поэтому сильно платная, 5 дней 17 тысяч рублей. Коллеги и родные мне уже накидали эту сумму, так что это не просьба. С занятиями тоже вроде разобралась. Братья и сестры, кто в силах, помолитесь, чтобы я уже начала выздоравливать - или мне хотя бы поставили толковый диагноз!
Всем желаю если не здоровья (здоровья тоже желаю, но это слабовыполнимо), то хотя бы болезней, у которых известен диагноз и ясно как их лечить! До полного выздоровления, разумеется.
В депрессии смотрю по-прежнему сериал Verbotene Liebe. Сделала много заметок себе о немецком языке. Но кто может мне объяснить, наконец, что там происходит со словом SCHON? Раньше это значило "уже", а теперь практически идентично слову "да"?
no subject
Date: 2025-05-28 04:15 pm (UTC)Пишет Елена Косилова (elenakosilova)
2015-02-22 10:26:00
Простите, братья и сестры
За то что ничего не пишу интересного, никому не сказала доброго слова.
Я, увы, сломанный человек. Переехал меня трактор жизни.
no subject
Date: 2025-05-28 04:17 pm (UTC)Потом был большой перерыв, в течение которого я занималась вышеупомянутым – уверяю, сугубо механическим – делом, «заносила в Истину тезисы», а потом были вечерники магистры, и они меня изрядно порадовали и интересом к излагаемому, и тем, что на перемене и после занятий сурово теребили меня, требуя разъяснений и ответов на вопросы о смысле жизни. Это, братья и сестры, называется педагогическое счастье. Так его назвала покойная Татьяна Вадимовна Васильева, упокой ее душу, Господи
Потом я, уже шатающаяся от хорошей усталости, долго ехала домой, а дома испила вина. Я долго воздерживалась по медицинским показаниям, очищая организм трихополом и другими средствами, и вот период чистки завершен и можно немного выпить.
Последнее – это уже что-то чересчур хорошо, и пора остановиться и идти спать
no subject
Date: 2025-05-28 04:20 pm (UTC)Пишет Елена Косилова (elenakosilova)
2015-04-20 18:22:00
Викторовна NN
И еще оцените, братья и сестры, до какой степени (а чего? маразма?) должен дойти человек, чтоб забыть свое отчество? Я, братья и сестры, Владимировна. И да, теоретический я это помню. Но сегодня моя рука полтора раза (!) вывела "Елена Викторовна". Первый раз - полностью, пришлось зачеркивать. Второй раз начала только выводить "Викторо..." - и я спохватилась и оказалось можно исправить.
А что сказали бы психоаналитики? Что у меня подспудное желание быть дочерью/женой Виктора? А ведь ко мне недавно сватался Виктор...
no subject
Date: 2025-05-28 04:34 pm (UTC)Ну что, милая мамочка, с праздником конца войны тебя!
Ты конечно не воевала и не была тружеником тыла – во время войны тебе было от 10 до 15 лет. Но ты помнишь голод. Все остальное ты тоже помнишь, но голод – самое страшное. Особенно зимой. Замороженная сваренная картошка – лакомство, полагающееся только тебе, ребенку. Твоя мать питалась кусками черного хлеба.
Тебе не долго осталось жить, и сейчас тебя положено накормить досыта, до отвала. Но здоровье не позволяет, да и напомнит такое обжорство тебе только тот голод. В этот день я желаю тебе мира от больших и маленьких войн - домашних, с телевизионными передачами, с газетными статьями, с нечестными конторами, с болезнями и больницами, с собственной депрессией и всех прочих.
И все иже ко спасению прошения и жизнь вечную.