Если у вас нет собаки

[arbeka]

Если у вас нет собаки, ее не укусит сосед

Пишет Елена Косилова (elenakosilova)
2012-09-24 22:31:00

"В прошедший день рождения я встала с намерением прожить некий образцовый идеальный день, но у меня ничего не получилось.

Очень скоро настроение мое пришло к такому упадку, что я ходила и методично проклинала всякие вещи начиная с некоторого определенного момента и до другого момента, и послала много проклятий как на ни в чем не повинную мебель, так и на давно ушедшие события; людей же, кроме себя самой, не трогала, и не забывала даже оговорить, что желаю им счастья и спасения.
У меня нательный крестик – деревянный, мне его даже подарили, привезя из дальних святых мест. А цепочка – металлическая, и она рвется ночью, когда я ворочаюсь (надо носить суровую нитку). Поэтому на ночь я крестик снимаю и кладу под подушку. Обычно всегда на день надеваю, но в то утро забыла, и пока я так шаталась между оголенных стен и книжных штабелей в своей квартире, подготовленной к переезду, и все проклинала, крестик лежал около подушки. Я была в домашней одежде, если бы переодевалась – вспомнила бы его надеть, вероятно.
Потом в скайп вышла моя Светлая подруга, я туда тоже вышла и ей доложила, сколько всего уже успела проклясть, и что еще ожидает эта участь. Она стала мне задавать майевтические вопросы насчет того, а не чувствую ли я в себе некоторых проблем, как то и делают все психологи (Светлая подруга – психолог). Мои проблемы – которые я еще бы не чувствовала – мы обсуждали некоторое время, пока я случайно не оглянулась на свою кровать
От моего крестика осталась горка крошечных аккуратных щепочек. Его разгрызла собака.

Ну, собаки, конечно, что только не грызут. Та же самая собака в своей молодости, помнится, сожрала мобильник – толстую такую моторолу, почти всю сделанную из металла. Да и на остальных мобильниках того времени, как их достанешь, видны следы острых таких зубов
А сколько съедено пластмассовых ручек, это я даже примерно сказать не могу, около сотни или больше А уж грызть дерево это милое дело
Но как ни странно, крестик до сих пор никогда ей не попадался. Она съела его именно в те полчаса, когда я занималась проклятиями!
Как тут не решить, что это знак?
Что я в данном случае была настолько далеко от Бога, насколько возможно?

Comments

[gama (from livejournal.com)]

Растеряев и я

Я же, наслушавшись русской темы в исполнении Растеряева, собралась с мыслями, молотком и гвоздями и вколотила 38 гвоздей в икеевский стул.

Теперь сижу на нем и не качаюсь.

"Ромашки" - одна из самых сильных песен, я уже писала. "Комбайнеры" тоже вдохновенны. Конечно про "натовское отродье" - стеб. И не раскрыта тема обратного телевидения: комбайнеров не показывают, но комбайнеры-то его смотрят. Я помню, как одна моя деревенская подруга высмеивала ходульные представления о деревенских жителях...

Сегодня много часов клала матушку в больницу. Дело это для меня очень привычное. Домой приехала и вот, молотком забиваю гвозди

[gama (from livejournal.com)]

Как я была социофилкой

Был обычный скандал на автобусной остановке. Нарывался на него нетрезвый мужчина, куривший в лицо трем женщинам, а эти последние подхватывали приглашение к скандалу и громко сообщали ему правду о нем и обо всем его поле в целом. Он не оставался в долгу насчет их пола в целом, но он еще и курил, а они нет, так что правды на его стороне было меньше, к тому ж их было больше.

А потом подошла я и погасила скандал. У нас на факультете есть одна женщина, которая погасит любой скандал, даже две такие женщины, но я помнила одну, ее приемы. Основной ее прием – смех и остроты, согласие со всеми во всем и всё в шутку. Так и я стала действовать, женщины унялись быстро, а мужик еще долго ехал со мной в автобусе и рассказывал свою жизнь. Так получилось по его расскажу, что у него было три жены, две умерли, а куда делась третья, я не поняла. Разошлись что ли.

В глубине души я хочу быть одной из тех двух, то умерли. А на автобусной остановке я социофил, экстраверт, даже устроитель общего мира. Рассказала, потому что это очень нетипично было для меня.

Пока не поняла, понравился мне этот опыт или нет. Но в любом случае про меня уже нельзя сказать, что я ненавижу людей и ненавижу мужчин. Подумать можно. А сказать нельзя.

Я тоже вот говорю не всегда то, что думаю. По правде говоря, я тихо ненавидела и ту нашу миротворицу с факультета, роль которой сыграла. А сейчас не знаю. Что-то в этом есть

Блаженны миротворцы

[gama (from livejournal.com)]

Пишет Елена Косилова (elenakosilova)

2013-02-25 18:50:00

Закончила эпопею с разменом

Теперь отходняк по полной программе

[gama (from livejournal.com)]

В Солнцево. Приезжайте в гости :)

[gama (from livejournal.com)]

Старое Солнцево (пригород Москвы, где я теперь живу) – такой смешной маленький городишко посреди новых крутых новостроек. В нем сохранился советский дух. Дом быта, маленький хозяйственный магазинчик, хрущевские пятиэтажки и брежневские 12-этажки, завод с рельсами

Лица людей тоже не совсем такие, как в центре Москвы, но в людях отличий, кажется, меньше, чем в магазинах и домах

[gama (from livejournal.com)]

Сегодня я с гордостью почувствовала себя философом.

Это было не потому, что я читаю популярный межфакультетский курс, не потому что веду основной курс в магистратуре, не из-за диссертаций, не из-за книг. До этого я сдавала свой ноутбук в ремонт, его пытались чинить, но по их мнению не получилось, и мне вернули его без ремонта и не взяли денег. Вчера я тестировала его весь день, он работает. Сегодня я поехала и заплатила им деньги. И я – нечасто это бывает – в этот момент почувствовала себя философом.

[gama (from livejournal.com)]

123

Матушка моя уже не различает больницу и дом. Началась эпоха памперсов... В больнице если платишь – ухаживают, если не платишь – то тоже немного ухаживают. Меня пока узнает, но где я, в больнице или дома – не знает, где она – тоже не знает. Сколько это продлится, я тоже не знаю.

Мне плохо, и ангел, столько раз подставлявший мне плечо, улетел, так и дождавшись, чтобы я услышала и поняла его послание. Сейчас, кажется, понимаю. Бог, помилуй меня, пожалуйста

[gama (from livejournal.com)]

Силы на какое-то время вернулись ко мне, делаю дела, ремонты, погашаю кредиты, ставлю счетчики воды У матушки голова вроде бы лучше, речь понятная А путается в ситуации ужасно "Как там у вас в больнице,- спрашивает меня, и – Ты когда придешь к нам завтракать?" Она в больнице, на метро Филевский парк, а я дома, в Солнцево

Мне ее жаль Такую ее я люблю гораздо больше, чем любила здоровую Но как будет с памперсами, когда ее выпишут, я пока не поняла Видать, придется решать вопрос сиделки, я на работе каждый день, у меня во втором семестре такое расписание, да я и сама набирала себе курсов как можно больше – Игоря нет бежать не к кому, маме тогда лучше было

[gama (from livejournal.com)]

Больница 51 (м. Филевский парк) – это что-то невообразимое. Когда я отвезла туда матушку, она была в относительно приличном сознании, немного нарушена речь и координация движений. При выписке она не может ни говорить, ни ходить, ни даже сидеть. Почти ничего не понимает и не помнит, путается во времени и ситуации. Я врачу сказала, что ей у вас тут стало хуже. А врач в ответ этак весело и беззаботно: Да, так бывает! Отвезешь их [стариков] в больницу, а они и декомпенсируются!

Всем, кто не хочет, чтобы их больной декоменсировался, не советую везти его в 51 больницу

[gama (from livejournal.com)]

Читаю Аверинцева "Духовные слова", плачу от полноты понимания. Это был великий человек. А в жизни я его не могла любить за его манеру речи. Вот как фигово

Жаль книга такого формата, что ее нельзя отсканировать

[gama (from livejournal.com)]

О моих антисвинских проблемах

Я решил важную для себя экзистенциальную проблему и завела антисвинскую кружку. Раньше, когда я курила (курила я раньше немного, сигаретку-две на ночь), я выкидывала окурки на улицу и испытывала довольно слабые угрызения совести. Ну, типа это плохо, но улица и так грязная, окурков там и без моих полно... Теперь я курю много и выбрасывать окурки на улицу стало уже свинство. Но вот беда: если класть окурки в простую пепельницу, запах по дому такой, что ночью никто не заснет. Купила плотно закрывающуюся кружку для заварки чая. Ну, чай я завариваю в обычной чашке. А окурков помещается в эту кружку много и ничем снаружи не пахнет.

Следующая антисвинская проблема будет, куда их выбрасывать из кружки, во избежание возгорания. Хоть она и плотно закрывается, но если окурку очень хочется тлеть, он и будет тлеть. В туалет не получается, не хватает силы слива протолкнуть их в канализацию, они плавают. Ну буду думать

[gama (from livejournal.com)]

Привезли матушку из больницы. Ничего не соображает. Ходить не может, встает с кровати и падает на пол. Мне приходится ее поднимать, 90 кг. Игорь мне несколько лет назад вылечил межпозвонковые грыжи у Дикуля, а сейчас опять начнется...

[gama (from livejournal.com)]

В аптеке передо мной два парня брали презервативы и две девушки – тесты, а за ними я, валерьянку

В Солнцеве просто какой-то бум детства, все или дети, или беременные, или с детьми, или с беременными. Интересно наблюдать, когда глаза более-менее просыхают, над психологией. Мне удалось увидеть несколько потрясающих душу примеров детской доброты, которые почти перевернули мое представление о детях.

[gama (from livejournal.com)]

Про Игоря

Мы были как две половинки одного существа.

Только он - красивая половинка, а я - некрасивая

[gama (from livejournal.com)]

6. Ребенок. Вот об этом надо подумать побольше. Мы хотели взять ребенка с Игорем. Родить, будем честны, у меня уже не получится, а даже если и получится (теоретически может), то что скажет этот ребенок, родившись?

Вот я матери сказала: ты меня зачем родила?

Она сейчас часто повторяет, как было бы хорошо, если бы мы умерли вместе. Вы представляете себе? Мать хочет, чтобы дочь жила на 36 лет меньше, чем она!

Ну а я что буду делать, когда моему ребенку будет 20, а мне около 70? Это еще если я не умру раньше. Вот уж мне-то точно нечего будет ответить на вышепоставленный вопрос.

Или взять ребенка из детского дома, этот план мне нравится больше. У меня к этому много формальных препон. Вот когда мы были с Игорем! Как это уже все хорошо шло! Видимо, не так все было хорошо, как мне казалось. Взять уже не совсем маленького, можно лет 8. Тут одна опасность. Вот я старуха 70 лет (допустим, доживу), ему стало быть около 30, и он колотит меня ногами, выбивая последние копейки пенсии себе на пиво

Это ж не мои гены-то

Да и выбрать я не сумею без Игоря, я вообще почти сейчас не хожу по магазинам, потом что там надо выбрать. А когда очень надо, я выбираю, например, чай, я беру всегда тот, что мы с ним брали, и плачу, плачу...

Не смогу я одна воспитать ребенка. Я бы воспитала, если бы мне дали многоодареного интеллигентика какого-нибудь, а ребенка тех родителей, что поставляют детей для детдомов, я не смогу воспитать

Ну ладно, буду дальше думать

[gama (from livejournal.com)]

Знаете, почему во время месячных женщину не пускают в церковь?

Потому что месячные – это когда выходит из тебя, без зачатия, без души и без жизни, твой очередной нерожденный ребенок

Не моя мысль. У Кураева, кажется, читала.

[gama (from livejournal.com)]

123

Сегодня я впервые в Солнцево столкнулась с человеком, отчетливо (но сдержанно) желающим меня поиметь. Этот чел прибивает полки мне на стену, почти то же, что когда-то делал Игорь...

Что сказать? Нет, что я отказала, я не буду говорить, ему предстоит прибить еще много чего, и я конечно не желаю иметь с ним ничего общего, но в жизни случается всякое; вот когда наши дороги разойдутся и ничего непредвиденного не произойдет, я скажу с облегчением Слава Богу!

Сказать.... как это сказать... Насколько Игорь от них от всех отличался.... Но этот параметр был бы меньше при сравнении с рафинированным интеллигентом. Насколько отличался наш мир... А этот мир у Игоря, наверное, был совсем другим. Мирами не обменяешься. Вот сейчас, может быть, Игорь думает что-нибудь на такую же тему, и вместо меня там шлюха

И у нее масса преимуществ передо мной

Ладно. Мне еще про устроение мира надо написать, а я тут предаюсь греховным мыслям о далеком близком человеке

Так вот отличались миры.... И отличались их языки И отличались сказки, о которых я писала, что они всегда бывают

И отличалось чувство понимания Хайдеггера

[gama (from livejournal.com)]

Мне перестало нравиться спать. Я больше не хочу, чтобы смерть была похожа на сон

Меня теперь пугает, на что она будет похожа

[gama (from livejournal.com)]

- Вздернись, сука, сперва в петле, - сказали мне.

- А там, в аду, поговорим

[gama (from livejournal.com)]

Если бы

Если бы я могла начать жизнь сначала, я, идиотка Косилова, сделала бы все совсем-совсем не так. После школы я закончила бы физический факультет, отделение астрономии. Потом я бросилась бы на поиски Игоря, нашла бы его и родила двоих детей: маленького Игорешу и маленькую Леночку. А вот потом – потом да, потом я бы стала философом.

Мне кажется, я меньше стыдилась бы такой жизни, чем стыжусь своей сейчас.

[gama (from livejournal.com)]

Да так

Одна близкая подруга из самых лучших побуждений, обещая помолиться за меня, пожелала, чтобы ко мне вместо Игоря пришел другой мужчина, немного старше меня, мудрее и сильнее, способный утолить мое желание, как она его себе представляет.

И такой мужик не замедлил явиться, если вы читали предыдущие посты, вы даже знаете, как его зовут. Экая у нее однако сильная молитва! Забыла только спросить, что мне-то самой надо.

Деньги на ремонт у меня все, кончились. Но он придет и без денег! Нет материалов – он принесет свои! Слава Богу, возраст уже тот, когда не резон слишком сильно настаивать.

Но вообще-то я, надо сказать, сама часто прошу у Бога нечто похожее. Друг-мужчина, у которого ушла (или умерла) любимая жена. Самое лучшее, если у него остались и дети. Мы бы дружили, вместе плакали, гладили друг друга по рукам. Он бы рассказывал мне о своей прекрасной неверной возлюбленной, а я бы рассказывала ему о своем прекрасном неверном возлюбленном. Как бы мы понимали друг друга! И такие отношения, разумеется, исключают эротическое отношение друг к другу, только сострадание и желание помочь.

Но эту просьбу мою Бог не выполняет

[gama (from livejournal.com)]

И вот, мне выдали мой талант золота! Надо было работать! Надо было пускать его в дело! Надо было изо всей мочи вертеться создавать уютный дом, рожать детей, гладить рубашки мужу и ходить в церковь. Киндер, кирхе и кюхе – это работа, это не какой-то оскорбительный удел женщины, мол, она больше ничего не может, это работа такая, за нее потом заплатят, как и продолжено в Евангельской притче. Много-много заплатят, а если не работала, то хрен тебе на рыло

Я свой талант в землю не зарывала, так сказать было бы здесь неверно. Я в том золоте купалась. Я им упивалась. Я летала на крыльях. Я строчила всякие статьи и книжки. Я упивалась шоппингами в Ашане (у меня к ним было странное отношение, но сейчас не в этом дело). Вообще, любовь для меня существовала как счастье и только лишь как счастье. А уж ездить с Игорем в турпоездки и турпаломничества! Это был верх счастья

Это при том, что Игорь – домосед

Нет, только безумец скажет, что я не любила Игоря. Я не понимала, до какой степени он мне нужен – это да, но я конечно знала, что я люблю его всем сердцем, всей душой. Ну вот так любила: любила, а многих важных для него вещей не понимала. Например, мне не интересен опрятный дом, я не домашняя хозяйка по природе, все лучшие мои воспоминания локализуются далеко от дома: в поездках, в каких-то местах. Пермь, Кунгур, Муром, Коломна, Боровск... Их было огромное количество. И я не понимала, что Игорь таскается за мной, чтобы доставить мне удовольствие, но его-то удовольствие в другом, оно – в уютном доме. Если б я это понимала, я б из дикой хозяйки стала бы домашней, я бы все сделала, но я ж не понимала, во идиотка, а?

Ну вот, я упивалась счастьем, и оно стало постепенно иссякать. Доход-то оно приносит, когда работаешь с ним, а я же не работала. Я проглядела момент, когда внешний источник счастья иссяк. Потом мы стали обвинять друг друга, кое-что пытались понять, но уже было поздно, ведь я тогда не понимала главного. Игорь, кстати, это понимал, он мне даже это говорил. Как все глубокие люди, он много мудрее меня в экзистенциальных вещах. Да я с ним даже в теории и соглашалась. Но надо ж самой понять

Во, полтора года прошло не зря: видите, какие бездны истины открываются

Может, не зря была даже и бессонная ночь в автобусе и даже монашествующий книжник (или книжествующий монах?), который меня исповедовал и пригрозил не допустить до причастия

Ладно, всем спокойной ночи, я пошла бросать курить

[gama (from livejournal.com)]

Недавно я была у Пиамы Гайденко. Она ведет затворнический образ жизни, никого не принимает, практически не выходит на улицу. То, что она согласилась меня увидеть – большая честь для меня. Мы вместе с ней сидели и плакали. Она сказала мне совершенно то же самое, что я сказала ей: "Когда от меня ушел мой муж, моя жизнь полностью сломалась", и даже жест был одинаковый – скрещенные руки. Ну, ее муж умер, и сама она не молода. Она все время повторяла: "Вся моя надежда – это что там, на том свете, мы будем вместе". А у меня муж ушел – жизнь сломалась почти так же, а на тот свет не скоро, особенно ему. Мы с ней обнимались и плакали. Пропади оно все пропадом, когда жизнь ломается

[gama (from livejournal.com)]

Я хотела бы превратиться в маленькую мушку и жить у него в кармане

[gama (from livejournal.com)]

Этим летом у меня будет либо рак, либо приемный ребенок, либо докторская диссертация.

Одну женщину, Ирину, я в письме случайно назвала Екатериной, но заметила ошибку до отсылки и исправила. От нее пришел ответ, в котором она меня называет Екатериной.

[gama (from livejournal.com)]

Интересно, теперь новые порядки такие, что с меня за плановую прививку собаки взяли 800 р.? Раньше бесплатно было :(