arbeka | Поэма о мазда Саде

Поэма о мазда Саде

((А вот, забавно, такой, к примеру, текст - это манифест садо-мазо или японская специфика, или литературная проституция?
Главный извращенец - переводчик с русского, а что мог ощущать переводчик с японского??))
............................
"Японская писательница. Родилась в городе Окаяма, префектура Окаяма, окончила Университет Васэда (Waseda University), живет в Асия, Хёго, с мужем и сыном. С 1988 года она опубликовала более двадцати художественных и публицистических работ."
...............................
"Его гнев не ослабевал. Ему хотелось воспользоваться моим телом по своему усмотрению, чтобы отомстить одновременно и той женщине, и метрдотелю. Мои уши были вывернуты, грудь раздавлена, рот полуоткрыт, и я не могла его закрыть. Ворсинки ковра, которые кусали мне губы, обладали горьким привкусом.

Кажется, я должна была бы чувствовать боль повсюду, но я ничего подобного не ощущала. Мои нервы отчасти безнадежно атрофировались, и причиняемая мне боль вызывала сладостное томление, как только она пересекала барьер моей кожи.

Переводчик сорвал с меня платье и отбросил его. Маленькая желтая тряпка одиноко лежала в углу комнаты. В мгновение ока он удалил последнюю преграду, закрывавшую ему доступ к моему телу. Затем он снял с меня чулки, комбинацию и бюстгальтер. Он прекрасно разбирался, в которую сторону что нужно тащить и как что расстегивать. Его ноги и руки – все десять пальцев – непрерывно бродили по моему телу. Без колебаний, безошибочно.

Когда в завершение всего трусики скользнули по моим волосам, я испустила крик. Я поняла, что он раздел меня догола и теперь я представляю собой просто беспомощный кусок плоти."

https://www.e-reading.club/chapter.php/1010914/12/Ogava_-_Otel_Iris.html

Flat | Top-Level Comments Only

"Его руки играли моими грудями. Из-за того, что они были связаны веревкой, груди стали особо чувствительными, ощущая малейшее прикосновение к ним, и мои соски набухали, готовясь быть зажатыми в его пальцах.

Он никогда не снимал пиджака. И даже галстука, разве что запонки с манжет. Он выглядел точно таким же, как когда мы встретились впервые у цветочных часов. Полностью изменился только мой внешний вид.

Он прикасался ко мне только губами, языком и кончиками пальцев, но и этого было больше чем достаточно.

Он не оставлял без внимания ни одну часть моего тела. Я впервые почувствовала, что у меня существуют лопатки, виски, мочки ушей и анус. Он старательно ласкал их, смачивал своей слюной, касался губами.

Я зажмурилась. Так я могла острее ощущать, с какой частью тела он совершает постыдные действия. Виниловое покрытие дивана неприятно прилипало к моей спине. Я перестала дрожать, но покрылась крупными каплями пота.

В какой-то момент он вторгся в мои волосы на лобке. От одной лишь близости его дыхания все мои нервы напряглись. Я разрывалась между ужасом перед тем, что он собирается сделать, и желанием быть истязаемой еще более безжалостно, но он разорвал меня. И из этого разрыва, как кровь, хлынул поток наслаждения.

Его пальцы раздвигали складки одну за другой. Язык начал кружить вокруг маленького зернышка, таящегося в глубине. Не в силах больше это выносить, я со слезами пыталась от него вырваться. Но его язык не отступал от намеченной цели. И это маленькое, хрупкое зернышко на слизистой оболочке, испугавшись, сжалось.

Его пальцы на ощупь отыскивали вход в темную пещеру. Наконец они туда пробрались. Волосы на лобке с треском обрывались. Мне страшно хотелось как-то закрыть все эти складки – я боялась, что сейчас лопну от невыносимого наслаждения, но из-за пут, сжимающих мои ноги, не могла даже шевельнуться.

Пальцы вошли в черное отверстие. Этот мужчина проникал туда, куда сама бы я войти никогда не решилась. Его пальцы вращались в промежутке между двумя стенками теплой плоти.

– Перестань! – впервые что было мочи прокричала я.

Он шлепнул меня по обеим щекам. Я перестала кричать, но меня пронзила новая боль. Я подумала о Марии в ее конюшне. Может, учитель тоже бил ее хлыстом?

Мужчина вытирал о мои щеки пальцы, только что побывавшие в глубине моей пещеры. Мое лицо было измазано чем-то липким.

– Тебе это нравится? – спросил он.

"– Ну а теперь вторую, – с этими словами мужчина перекинул ноги. Когда же он успел причесать растрепанные волосы и освежиться?

Ноги у него были чистые и ухоженные. От них исходил слабый запах мыла. Но почему-то они выглядели очень старыми.

Кожа у переводчика была сухая и белая, пятки потрескавшиеся. Оба мизинца, из-за того, что их запихивали в тесную обувь, оказались искривлены. С тыльной стороны вздулись вены, лодыжки были бугорчатыми. Волоски, росшие у основания пальцев, прикасаясь к моей щеке, щекотали ее. Я пыталась облизнуть их языком так, чтобы он этого не заметил. Мне хотелось целовать его ноги.

Мои губы были влажными и напряженными. Они могли бы ухватить любую часть его уставших ног. Кровь, которая только что из них текла, окрасила губы в более яркий цвет, резко контрастирующий с цветом кожи на моих ногах.

Я касалась его только губами. Переводчик сидел на кровати в пиджаке, а я рядом – совершенно голая. При этом мне безумно хотелось его обнять.

Я поглаживала каждый изгиб его ноги. Мои губы искусно двигались, словно это он приказывал мне.

"Его ноги и руки – все десять пальцев – непрерывно бродили по моему телу. Без колебаний, безошибочно."

Аа... Это фантастика про инопланетян или ужастик про мутантов?

Трусики по волосам - это ваще на нобелевку.

Edited 2018-06-17 14:50 (UTC)

Не знаю, есть ли косяки в переводе, пролистывал быстро. Но, опять же, если писательница просто хотела шокировать и этим заработать на кусочек суши, то простительно-понятно.

А если я не просекаю загадочную самурайскую душу - то сам себе злобный буратино...

Ну просто если ноги и руки, то по-русски пальцев 20. Не щнаю, сколько в японском. В английском 10, например, но по-русски звучит убойно.

"Дверной эксперимент" Саймонса и Левина
В университете молодой человек подходит к другому человеку с картой и просит показать дорогу к административному зданию. Когда спрошенный начинает объяснять, между ними проходят два человека, несущие снятую с петель дверь. В момент, когда дверь разделяет спрашивающего и спрошенного, спрашивающий и второй из несущих быстро меняются местами: этот хватает карту, тот подхватывает дверь. И расспросы о дороге продолжаются. А потом следует вопрос: "А вы не заметили ничего странного?" А потом наводящий вопрос: "А вы не обратили внимания, что после двери я выглядел не так, как до двери?"
15 опытов. Все спрошенные моложе 30 лет заметили подмену. Все старше 30 лет - не заметили.
https://nomen-nescio.livejournal.com/1898788.html

Мораль же такова: старость в результате исчезла не в зависимости от статуса и доходов

Я обалдеваю от такого понятия про старость. Старость - это болезни, скачки давления, деменция и когда уже ничего не можется и не хочется. А она про морщины.

12 июля 2018, 15:00:15

У кого што болит...

12 июля 2018, 16:10:22

Вы правы, вмне контекста это выглядит странно. Я, собственно, и писала про активное долголетие как естественный феномен в моем регионе и о невозможности его пересадки на другую почву. То есть то, как старость обозначаете Вы, мало соответствует тому, как старость понимают здесь. Вернее, так она понимается среди бедных малообразованных крестьян, а это у нас очень небольшая, практически маргинальная группа.

"А что интересно? Интересно "как в сказках".

А именно: есть такая мифологема как бы - человек, который очень долго и изощрённо ругается матом, не повторяясь и вводя всех окружающих в восхищённый ступор. Этот образ встречается снова и снова - в книгах, в анекдотах, в "реальных историях", которые рассказывают люди. Мне даже кажется, что можно выявить в нём два основных под-образа:

1) "Простой человек", лесник из далёкой деревни, грузчик дядя Федя, и т.п. Человек он простой, но от природы одарён искусством творческого мата. Как начнёт заводит в пять этажей, все только рот раскрывают... и т.п.
2) "Интеллигентная старушка", или тихонький старичок; они "люди старой закалки", никогда никому слова плохого не скажут, а по профессии обычно - филологи или лингвисты. И вот как-то останавливают старушку хулиганы или пьяницы какие, и тут она как... после чего они с огромным уважением её долго благодарят и просят повторить.

"Но как всякое подлинное народное искусство на дороге не валяется. За такими вещами в фольклорные экспедиции ездить надо. Да, свидетельствую, слышал в 1988 году речь прораба на укладке железной дороги на северном Сахалине, в районе посёлка Вал. Записать вот только не удосужился. Поэтому, увы, свидетельство подробным не будет.

"Там же, на Сахалине, когда я выравнивал домкраты с висящим на них рельсом, ко мне подвалил мужичонка с вопросом: "А это чо за хуйня?" На все мои разъяснения о смысле проделываемой работы, он находил новые вопросы и неизменно задавал их в форме: "А эта хуйня?" После минут пяти однообразного диалога он успокоился (или разочаровался), и довольный воскликнул; "Да это ж хуйня!" И ушёл. Он знал одно слово - это примерный уровень ru_mat
Впечатление от "высокого мата" - всегда сюрприз. Матерных корней, как вам любой плуцер скажет, - мало. Поэтому примененяют их в неожиданной форме. Плюс актёрская игра, поскольку мат - искусство синкретическое. Простое слово "пиздец" можно произнести так, что запомнится надолго. Короче - либо записывать точно, либо - ничего не получится. А я не записал. Так что, увы, теперь уже ничего не помню.

"
В "Зоне" (у Довлатова же) есть такое место: "Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился. Раз он прикрикнул на какого-то зека:
- Ты что, ебнУлся?! (Именно так поставив ударение.)
Зек реагировал основательно:
- Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать - ебнулся, ебанулся и наебнулся. А ебнулся - такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет..."

"Мы с distan пошли гулять в лес один раз. В пансионате "Лесные поляны". А рядом, мой повелитель, была стройка, и на стройке были рабочие, которые (surprise-surprise) не работали, а сидели на бетонной хреновине. А надо сказать, что у рабочих обычно бывает массовик-затейник, который их развлекает. Так и в этот раз. Массовик-затейник рассказывал анекдот про Илью Муромца. Я такого не слышал никогда. Повторить это нельзя. Анекдот был рассказан матом, но в таком количестве это уже не звучит оскорбительно - это достояние лингвистики. Мы даже немножко испугались, но затейник был вполне мирный, как и его подопечные. Звучало это приблизительно так:
- И тогда, блядь, Илья свою ебаную ногу закидывает на этого ебаного коня, блядь, и говорит...

Но только гораздо хуже. Вы правы, для этого действительно нужна определенная сноровка, которой у рядоваго человека нет

"Рядом (чуть поближе к Бульварному кольцу, поглубже внутрь) с рестораном Узбекистан есть старый заброшенный филиал МАРХИ, там еще на стенах криво написаны стихи на французском. Туда мы некоторое время назад лазили за книжками, которые в пределах нашей досягаемости неразумно хранило (в качестве мертвого груза, конечно же) некое предприятие. Оттуда, в частности, с помощью запасливо принесенной мною в пакетике веревочной лестницы был стырен замечательный том, где на английском описывались американские изобретения с начала века.

А попадали мы туда исключительно через крыши (причем там было довольно опасные местечко). И вот в один прекрасный день на первой крыше обнаружился мужик с метлой, который эту крышу подметал (хочу, кстати, отметить, что мне до сих пор неясно, как он туда попал).

"Много лет назад, выходя из подъезда, ступил ногой в горячий асфальт. За что был награжден следующей тирадой: «Чтоб у тебя вся спина рыжими хуями поросла - как поссать, так каждый раз раздеваться!». Произнесла ее толстая тетка в оранжевой жилетке с широким типично деревенским лицом, выравнивавшая асфальт специальной дощечкой. Причем сказано это было беззлобно, чуть ли не с материнской заботой.
Теперь таких носителей образного мата в Москве нет.

"Из рассказа одного моего хорошего знакомого, однажды при советской власти ездившего на заработки с геологической партией разнорабочим. К сожалению (для партии) руки у него растут прямо из жопы - по его же собственному признанию. И вот, уронив и/или разбив какой-то важный прибор, он услышал в свой адрес монолог. Не матерные слова, в основном, ограничивались местоимением "ты", а из всего остального запомнить ему, к сожалению, удалось только один - но какой! -оборот: "страхопиздяще-злоебучий".

Кто-нибудь еще такое слышал?

" Ну, это уже беспридел какой-то!
Ладно, интеллигентная старушка! Она, по умолчанию предполагается, руссская. А то Зафар Фарухович Хашимов! Единственный ЖЖивой пример творческого мата - и тот хач.
Пиздец русскому народу пришел нахуй, иначе не скажешь.

Ответить

Ебанись, Сереженька

churkan

3 мая 2002, 11:37:58

От хача и слышу. Чемодан - вокзал - Степанакерт. А у меня, между прочим, прапрабабушка русская была, а сынок её, прадедушка мой, хоть и не вполне чистых кровей, но православный и казак вдобавок. И нехуя тут народу мозги ебать. Нехорошо это.

Ответить

Re: Ебанись, Сереженька

skuzn

3 мая 2002, 17:02:42

То есть одна тридцать вторая, что ли? Да даже я больше русским буду! Даже жена моя, твоя одноклассница, Екатерина Хаджи-Муратовна Кадиева!
Она, кстати, спрашивает: откуда это ты так хорошо выучил русский мат? неужто учился в школе по программе Russian as secnd language?

Слышал и видел

churkan

3 мая 2002, 12:31:48

Главного инженера типографии Всесоюзного об-ва слепых г-на Еропсаева. То что он выводил - это был настоящий, хорошо ритмизированный многоэтажный мат (в одном, не слишком вдохновенном пассаже я насчитал 9 великолепно выстроенных этажей, а вопрос к секретарше о местонахождении договора был трехэтажным).
Ничего подобного ни от лесников, ни от старушек я не слышал (хотя дедушка мой, отмотавший 16 лет в лагерях, тоже складно излагал).
Я по сравнению с г-ном Еропсаевым - упысенный младенец с задержкой речи, а граждане с ру маты - эмбрионы двухнедельные.

"Слышал в Советской Армии, там этому в некотором смысле учат... ну разговаривать матом. Конечно усваивают не все, определенный талант или хотя бы способности нужны. Кстати, особенно хорошо получалось у людей, совершенно неожиданных, от которых и не ждешь. Был один ... особенно веселил всех тем, что разговаривать научился (как на новом языке), а вот фильтровать - нет :-) В легенды вошла его могучая фраза "Пошел на хуй, козел неприятный"

"Дикое, дикое.

Ну что это такое? -- в городе дорогу переходит какой-то зверь. которого без специальной зоологической подготовки не идентифицируешь. Это не енот. Не белка, не лиса, не скунс. Идет сгорбившись, размером ввысь в полторы кошки, в длину -- в спаниеля, хвост вниз висит, нос в землю, семенит паровозиком, на машины и на людей ему плевать. По сторонам не смотрит. В стенах имеет обыкновение (при всем своем нехилом росте) пропадать без следа. Встречен был в урбанистическом пейзаже два раза, оба в темноте. Первый раз был рыжего цвета и пересекал дорогу на кампусе, исчезнув в стене университета Виктория. Сегодня -- перешел улицу и всосался в какой-то магазин.

Нет, внутри был всего один бокал красного вина, это ни при чем. Дикая жизнь просто. Ди-ка-я.

"Друзик" происходит из "Алмазного моего венца" Катаева. Там был обалденный эпизод про любови, кажется, Олеши, про девушeк, которых называли "флаконами", и которые носили блузки с гладкими матовыми пуговичками на рукавах. Вот одна такая девушка называла своего мужа "друзиком".

А может я все путаю. Может, это был не Олеша, а вовсе и Арсений Тарковский и его женушка-женуленька-жена.
...............................
" У Катаева, вы не ошиблись. Суок эта была жива в то время (когда был опубликован "Алмазный...") и умерла где-то в начале восьмидесятых.

Ответить

alya

9 декабря 2001, 13:56:30

Это Олеша свою подружку так называл. А она его - слоненком.

"А вот какая история грустная приключилась в католическом университете Нортдам. Парень с девушкой занялись сексом в общежитии и забыли закрыть окно. После долгих воспитательных бесед их заставили написать анонимное покаяние в местную газету. Это я, конечно, только предполагаю, что заставили, но как-то мне добровольный вариант менее вероятным представляется.
...........................
Университет-то КАТОЛИЧЕСКИЙ. То что там ни-ни, всем известно. Так они такие лохи, что попасться ухитрились...

У моей знакомой там братишка учился, так у них там было такое правило: можно находиться в комнате у лица противоположного города, но при этом, необходимо держать обе ноги на полу... :))) Мне всегда казалось, что можно много чего придумать, держа обе ноги на полу...

А в Бригем-Янгe (знаменитый Мормонский университет) вообще ничего нельзя: мальчикам нельзя быть в комнатах у девочек, нельзя курить, нельзя пить кофе или чай, про алкоголь я вообще не говорю... Ну так туда нормальные полнокровные подростки и не идут... одни мормоны..
................................

""Доктор, а почему Вы мне таблетку поменяли"? - спрашивает больной из контрольной группы. "А как Вы это поняли"? - отвечает вопросом на вопрос заинтересовавшийся исследователь. "Раньше она плавала в унитазе, а теперь тонет".

"Статья начинается с замечательной истории о грабителе банков, к-й был уверен, что его лицо будет невидимым для камер слежения в банке, если он вымажет его лимонным соком.

"Напомнило Принцип Питера:

В любой иерархической системе каждый индивидуум имеет тенденцию подниматься до своего уровня некомпетентности.

" Pass to Piss
Пропуск в туалет в дочкиной школе
пропуск

Чтобы дети не шатались по школе во время уроков им выдают такие бумажки. Количество «выходов» ограничено. Мы с Татьяной специально ездили говорить с завучем, чтобы дочке разрешили выходить чаще.

" Ёлка на рождество
Ёлочки вообще-то недешевые. Двухметровая стоит около $40. Мы с Таней предполагали взять ёлочку 25-го декабря на одном из местных елочных базаров. В Рождество нераскупленные раздают бесплатно, а на следующий день сжигают Но сегодня мы купили магазине для дома "Хоум Депо" по сейлу за 5 долларов шикарную пушистую красавицу. За иголками не видно ствола! Нам ее упаковали в сетку, обрезали нижние ветки и подрезали неровный корешок. Тут же купили пластиковую подставку с винтами для крепления. Класс! Шарики были куплены месяца два назад на гараж-сейле за пару баксов. Так что мы теперь готовы к встрече нового года. Что-то он принесет?

" Устами младенца.
Будучи в гостях, целовался с женой в пустой комнате. Неожиданно зашла шестилетняя дочка хозяев и полюбопытствовала чем это мы заняты. Мы честно признались. Она пренебрежительно заметила: "Ха! Лучше бы на кровати попрыгали..."

" Где, где...
Когда Митьке было лет пять, повезла я его в Ярославль в родителям. Они жили в рабочем районе с чудесным названием Брагино. И вот выпустила во двор погулять, познакомиться с местной детворой. Глянув в очередной раз для контроля в окно, вижу, что мой книжно-домашний отпрыск озабоченно выискивает что-то в траве. Опять совочек потерял, умились мы с матерью. Увидев, что я подошла, ребенок поднял на меня растерянные глаза. Что ты, Митенька, ищешь? - Пизду, - последовал ответ. Немая сцена. В результате оказалось, что у него была какая-то палочка и он ее посеял. Пошел за помощью к местным деткам. Те, на вопрос, где палочка, ответили с присущей этому району откровенностью - в пизде. А поскольку сынок мой не знал, что это такое и как выглядит, а спрашивать постеснялся, то пошел ее искать... Помню, что тогда меня разбирали два желания - расхохотаться и выдернуть малолетним провокаторам ноги.

"Медленно... прихожу... в себя... Размышляю. Некто (фетишист?) умыкнул в лондри мои трусы. Все. Интересна реакция окружающих. Дети посочувствовали: "Бедная мама..." Подруга философски заметила, что это подтверждает лишь, что люди всюду одинаковы. Муж обрадовался.
Да... В России такого не случалось. Правда, там бы стащили незапертые стиральные машины..

"У Митьки на карате объявился новый напарник (а точнее, наножник). Вместе машут ногами и орут. Пока ждала, папа этого щербатого Николаса поинтересовался, а не из России ли мы. Услышав ответ, как-то странно заерзал на стуле: "А вот мой сын, Николас, тоже из России. Из Санкт-Петербурга". История проста и весьма обычна. Бездетные американцы "адаптировали", как здесь говорят, трехлетнего детдомовца пять лет назад... Привет, говорю Николасу. Да чего уж там, какой уж привет. Все равно как если бы по-китайски поздоровалась. Забыл начисто русский, естественно. Хотя папа смущенно поделился, что вот, мол, и няню русскую взяли, а все равно забыл. Поулыбались друг другу, головами покивали. А когда прощались, оказалось, что у него и второй ребенок тоже усыновлен, и тоже из России.
Сейчас уже привыкла к таким встречам, а первое время поражалась, конечно... И ведь что удивительно - усыновляют люди далеко не богатые, а стоит это бешеных денег. Впрочем, понять их можно.
.......................
" Извините, а как их можно понять?

Ответить

greenbat

25 января 2002, 23:39:29

Прошу прощения, действительно, как-то глупо оборван текст. Дело в следующем. В Штатах жаждущим стать родителями могут предложить усыновить, например, черного ребенка. И если эти люди отказываются, то им никогда уже никого и ничего не предложат. А хочется. Вот и едут в Россию. (Хотя знаю и много усыновленных американцами китайцев, корейцев и прочих азиатских детишек.)

Flat | Top-Level Comments Only

Поэма о мазда Саде

вход в темную пещеру

От них исходил слабый запах мыла.

no subject

это ваще на нобелевку

RE: это ваще на нобелевку

"Дверной эксперимент"

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

Пропуск в туалет

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject